Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немецкий анекдот: Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение, отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я туки-туки, заодно узнаю, что это такое.” Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”. Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину трахать не охота, но что ж поделаешь - надо. Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал, и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне ремень!”. Ну он и расстегнул!!! У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
Вобщем, дело происходило в начале 90, ну путчи там, упавшая экономика и т. д. Мы с моим товарищем - первокурсники. Надо добраться с занятий до дому - пытаемся попасть в переполненный, но не совсем, автобус на остановке "Центральный рынок". Залезаем, но подошли поздно и пришлось залазить в разные двери. Довольно быстро, автобус проехал метров сто не больше, поднимаемся с лесенок повыше на площадке, и в это время я громко зову его по имени, он отликается, а я как бы продолжая: "Теперь твоя очередь по карманам лазить!" Народ сначала слегка так засуетился, а потом половина захихикали и поняли (другая половина озабоченно погрузилась в свои мысли) Бывает что вспомнить....... В Тюмени, кстати, было.
Друг рассказал... Ехал как-то мужик по Москве на "девятке", видит, стоит на обочине тоже "девятка" и рядом две дивчины голосуют. Останавливается, спрашивает что случилось. Девчонки говорят сломались и просят помочь. Ну, мужик в моторе поковырялся, ничего не сделал и говорит: давайте до сервиса дотяну. И спрашивает: "На хвосте ездить умеете?". Девчонки говорят "конечно умеем". Мужик цепляет их "девятку" к своей, садится за руль и акккуратненько трогается, набирает скорость. Едет и думает, что-то машина легко идет. Доезжает до первого светофора, плавно тормозит на красный свет и получает мощный удар в жопу. Мля... Вылезает, весь в непонятках идет к буксируемой машине и стонет: "Девочки, ......, ну кто же так ездит???......". В это время открываются обе ЗАДНИЕ двери, оттуда выходят обе дамы и вопрошают: "А что случилось?".....
Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд, ну и мощью обладает этот SQL сервер. И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам . В конце , концов родился вот - такой перл : Таблицы : NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам; MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в зависимости от привилегий NunoNeNuno.
Новая (У)читильница в школе знакомиться с классом. Доходит дело до (М)альчика за последней партой...
(У) Ну, а как тебя зовут ? (М) (краснея, тихим голосом) Пися Камушкин... (У) Как ? (М) (еще больше краснея и тише) Пися...Камушкин... (У) Да ты можешь как мужчина сказать !!! (М) (срываясь на крик) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ !!!
Про Золушку Старая история: мачеха с дочками поехала на бал, а бедной Золушке задали работы на целый месяц. Золушка сидит и плачет. Вдруг перед ней появля- ется фея и выполняет за нее всю работу, дает новое платье, карету, лошадей и т.д.( по Перро). Но Золушка, сквозь рыдания заявляет, что ни за что не наденет белое платье во время критических дней. - Не плачь, Золушка, я дам тебе Золотой Тампекс! Счастливая Золушка отправилась на бал. Спустя 20 минут фея, хлопая себя по лбу: -Господи! Забыла предупредить, что ровно в полночь Золотой Тампекс превратится в тыкву!
Спят Чук (Ч) и Гек (Г) в одной постели .... Вдруг среди ночи (Ч)просыпается и спрашивает: (Ч) - Гек! Ты что делаешь !??.. (Г) - Дрочу. (Ч) - Ну так дрочи свой !!!
Утро.Стоит мужик на остановке-ждет автобуса. Вдруг к нему подбегает маленький мальчик и говорит: - Дяденька, скажи раз. - Раз, - отвечает мужик и смотрит на него. - Пидораз,- ответил малькик и убежал с довольным лицом и радостными криками.
Следующее утро.Солнце.Тот же мужик на остановке. Вдруг к нему подбегает тот еже маленький мальчик - Дяденька, скажи пять ! - Пять, - отвечает мужик. - Пидораз опять,- кричит мальчик и убегает.
Утро.Солнце.Мужик.Остановка. Стоит смотрит по сторонам. Видит, что из-за угла дома появляется тот самый мальчик, и не дожидаясь пока он подойдет кричит на всю улицу: - Ма-а-а-а-альчик, скажи восемь !!! - Восемь, - отвечает тот. - Сто х%ев тебе в панамку !! - А вот и не складно ! - кричит мальчик. - Тогда сиди и складывай !!!, - отвечает удовлетворенный мужик.
На пассажирском теплоходе-крузере работал фокусник, которий развлекал туристов во время вечерних представлений. У капитана был попугай, который постоянно наблюдал за ходом представленияя. Зная все фокусы он уже поимел фокусника, постоянно крича во время очередного трюка, что куда делось и как произошло. Естессно, ни фокусник ни попугай к один другому дружественных чувств не питали и постоянно делали друг другу пакости... Во время очередного представления случается катастрофа и корабль идет на дно. Спасаются двое (Ф и П). 3 дня плавания на обломке лодки проходят в мертвой тишине... На следующий день попугай не выдерживает и сверля глазами фокусника: "Ну ладно я сдаюсь... Где этот чертов корабль?"
В одно прекрасное утро, проснувшись жена видит своего мужа собирающего чемоданы. - Ты куда? - Ухожу, поеду в Париж. Там, говорят, за одну палку 300 франков дают! Жена молча начинает собирать вещи. - ???? - Понимаешь, мне очень интересно как прожить в Париже на 300 франков в месяц!
В больнице... В палату заходит (В)рач, за ним идет здоровенный амбал санитар, в руках у него огромный топор. (В): Больной Иванов.... Ампутация правой ноги. "Тюк"...(звук топора). (В): Больной Петров.... Ампутация левой ноги. "Тюк"... (В): Больной Сидоров.... Ампутация правой руки. "Тюк"... (В): Я сказал руки... "Тюк"... (В): Я сказал левой... "Тюк"...
Мама стала на табуретку развешивать белье. К ней под юбку залез сынок и спрашивает : - Мама ! А что это у тебя там такое ? Мама (смущенно) : - Секретик ! Сын : - Что-то твой секретик на @изду сильно смахивает !
< Marla > прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) < Marla > так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) < Marla > ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сеня болею - живучий падла)
http://bash.org.ru/quote/215770
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ;) ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны. :)
http://bash.org.ru/quote/390399
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй ximaera: а свичу не совсем ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой ximaera: но трансформатор облюбовали птицы ximaera: свили там себе гнездо ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро ximaera: вот блин, представь ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль ximaera: 10 мбит, высокие технологии ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью "Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продощица ему, извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат, и вам просто досталась дырка от жопы".
Едут двое в машине: -А-а, котенок, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, собачка, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, бабушка, тормози!!! -Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!
Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже! Ребята, кому гданды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне предстоит - боюсь.
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января – это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед. На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый, однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит. Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и, посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах. Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге превышает ежедневную кондицию на полстакана. По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей Паджерой". Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый, после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную водку. Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи, расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те плохо плодоносят. Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале - это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла. Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут, когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как прави¬ло, пьют в одной компании. Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так дешево. Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно. Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне помешать ничто и никто не могут. Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места. Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди. В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь - на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы. Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее уснувшего рыболова, не приходится. Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара, обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты, где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем, когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут. Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру, а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым ручьям. Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам. Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной. Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег. Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют рыбе не чуствовать голода. В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья. Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный врач, если, конечно, он рыбак. Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в ноябре не бывает. Часть закуски замерзает. Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и, провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой, тамада и главный провожатый осени. По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков. Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того, чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать, расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея, не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан, значительно превышающий фронтовую дозу. Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это уже январь...
Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки. Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только проснулись... Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа: "Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д. Мужик насторожился и ждет, что будет дальше. Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет ложками. Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?" А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"
На приеме у хирурга: - Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро. - А как это произошло? - Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана, которую я вначале не заметил. - А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
Корабль, совершавший очередной рейс попал в шторм. В результате шторма на корабле было выведено из строя следующее: двигательная установка, рулевое управление и радиостанция. На следующий день наступил полнейший штиль, продолжавшийся более 2-х недель. К концу второй недели, когда запасы воды и провианта подходил к концу, вся команда собралась на совет. Было решено во избежании поедания друг друга, всем вместе покончить с собой. Один из матросов и говорит "Негоже, дескать погибать, непопробовав женщины напоследок" А на корабле как назло ни одной женщины. Решают тянуть жребий, для того чтобы решить: кому же быть женщиной. Молодому юнге достается быть "мужчиной", а боцману - "женщиной". Ну боцман видит - делать нечего. Снимает штаны, становится раком и говорит : "Ты молча, хоть не е#и, скажи хоть что нибудь." Юнга, натягивая боцмана, шепчет:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЕТРОВИЧ!!!"
Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки, елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики . Ту я ее спрашиваю - А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые звенят ? Она мне и отвечает - А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...
В тему к "еврейскому вопросу" старый анекдот: Приходит в синагогу "новый еврей" и приносит породистого кота. -Равви, я хотел бы сделать коту обрезание... -Да вы что, с ума сошли (8-0)? -Но я жертвую Вашей синагоге 1000000$. -(Слащаво)А-а..., так шож Вы сразу не сказали, что Ваш котик - еврей...
Левый мозг, правый мозг Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. " ... Офис перестал работать... все ногами крутят...
Сидит муж с женой, и жена его пилит:" Ты мудак, ну посмотри на себя ты же мудак, ну как ты ешь яйцо, ну ты же мудак, да ты бы на конкурсе мудаков занял бы второе место!" Муж:"А почему второе" Жена:"Да потому Что ты МУДАК!"
Дикий запад. Saloon. За одним столиком- три молодых человека. Рядом-прожженный и просаленный пожилой ковбой. Выпивает стакан виски, подходит к молодым, и, тыкая в одного пальцем, говорит:"Я твою маму имел". Молодежь отворачивается и делает вид что ничего не произошло. История повторяется со вторым, потом с третьим, после чего все трое встают, подходят к старику, и говорят"Пап пойдем домой ты уже напился "
в латышской школе на уроке лат. языка: учитель - дэти как ви думаетэ, что означает бэлый цвэт на латышском флаге? Мартыньш - ну я думаю, что это озночает гордость латышского народа, когда тот боролся за независимость против русских. - молодец Мартыньш! садысь. оценка 8 Яна - я думайу, что белый цвет озночает славу латышей когда они боролись с русскими за независимость латвии и побеждали! - умныца Яна! садыс. оценка 9 Вовочка - белый цвет - это цвет снега, снега в магаданской области, куда вы все скоро поедете, когда к власти придут нашы!!!
Коль пошла мода на памятники, то вот еще одно народнов название. В Харькове на площади ранее называемой "Советской Украины", а теперь - Независимости (если я не ошибаюсь). Там стоит (или по крайней мере стоял) памятник, где 4 человека несли куда-то знамя. Памятник каменный, знамя развивается так, что по форме напоминает коробку с квадратным горизонтальным сечением. Еще одна деталь - за спиной етого памятника - старое здание ломбарда. Итак, неоффициальное название памятника: Четверо несут холодильник из ломбарда.
Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до- кументе есть ЯЗЫК? Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня. Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Малому 5 лет, вставая в очередной раз из-за компа после разборок, в качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает: - Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом (Serious Sam). Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?
Встречается два друга. Один говорит другому, представляешь завтра конец света! А другой спрашивает: А, что ты будешь делать? Буду ебать все, что шевелится! А ты, что? А я постараюсь не шевелиться
Про армейский юмор Отучились мы 5 лет в институте и пришло время учебных сборов. До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на сборы, тогда вы у нас поляшете!" И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут. Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем, облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты. Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на группу гг. офицеров. Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий. Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик: - Товарищи курсанты, ко мне! Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот самый анекдотический персонаж. На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли. В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос: - Товарищи курсанты, вы где? - На учебных сборах, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - В Тамбовской области, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - Ну... это... здесь? - Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда! Ну что могу сказать. Оттянулся майор.
Стою я на остановке,автобус жду. Тоска.По сторонам глазею. Возле остановки мелкие торговцы стоят , продают всячину всякую. Смотрю, мужичок сидит.Рядом у него открытый дипломат,а на нем бумажка с надписью - "Замена батареек для часов".Рядом бабка расположилась , всякой гигиенической фигней торгует: паста,стир.порошок,памперсы итд. Тут бабка попросила того, с батарейками , посторожить товар а сама куда-то свалила. Бац ,клиент к мужику подошел батарейки менять. Ну мужик копается в часах ... К прилавку (где гигиена) подходит тетка ,тычет пальцем в упаковку с тампаксами и говорит тому мужику- А сколько это стоит ? Ну мужик не поднимая головы (батарейку вставляет), с серьезным таким голосом и молвит - 12 рублей с установкой .....