Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было на Пасху. Пошли мы, значит, в церковь, просто поглазеть, как там и что, т. к. до этого ни разу на подобном действе не бывали. Естественно, слегка (гм...) под шофе. И вот во время выхода попа после службы наблюдаем следующую картину: среди огромной толпы, расступающейся перед попом, стоит мужик. Слегка пьянее нас, т. е. в полный хлам. Значит, мужик стоит, никого не трогает, а поп подходит все ближе, и выясняется, что этот мужик загородил ему дорогу (все остальные расступились, а он остался посреди прохода). Поп и туда, и сюда, а обойти мужика не получается. Он тогда давай крутить кадилом и говорить ему всякие слова, мол, кайся, гречник, и т. д. Мужик долго крепился, наконец с неимоверным усилием поднял голову и еле шевелящимся языком (правда, вполне отчетливо)изрек буквально следующее: "Иди ты на х..", после чего последовала пауза секунды на три. Потом он, видимо, осознал, кто перед ним находится, и он продолжил: "... Ик... святой отец...". Нам, конечно, было весело, но вот бабки этого бедного мужика чуть не порвали.
Друг рассказал... Ехал как-то мужик по Москве на "девятке", видит, стоит на обочине тоже "девятка" и рядом две дивчины голосуют. Останавливается, спрашивает что случилось. Девчонки говорят сломались и просят помочь. Ну, мужик в моторе поковырялся, ничего не сделал и говорит: давайте до сервиса дотяну. И спрашивает: "На хвосте ездить умеете?". Девчонки говорят "конечно умеем". Мужик цепляет их "девятку" к своей, садится за руль и акккуратненько трогается, набирает скорость. Едет и думает, что-то машина легко идет. Доезжает до первого светофора, плавно тормозит на красный свет и получает мощный удар в жопу. Мля... Вылезает, весь в непонятках идет к буксируемой машине и стонет: "Девочки, ......, ну кто же так ездит???......". В это время открываются обе ЗАДНИЕ двери, оттуда выходят обе дамы и вопрошают: "А что случилось?".....
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января – это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед. На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый, однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит. Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и, посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах. Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге превышает ежедневную кондицию на полстакана. По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей Паджерой". Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый, после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную водку. Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи, расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те плохо плодоносят. Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале - это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла. Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут, когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как прави¬ло, пьют в одной компании. Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так дешево. Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно. Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне помешать ничто и никто не могут. Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места. Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди. В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь - на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы. Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее уснувшего рыболова, не приходится. Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара, обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты, где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем, когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут. Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру, а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым ручьям. Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам. Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной. Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег. Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют рыбе не чуствовать голода. В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья. Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный врач, если, конечно, он рыбак. Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в ноябре не бывает. Часть закуски замерзает. Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и, провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой, тамада и главный провожатый осени. По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков. Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того, чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать, расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея, не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан, значительно превышающий фронтовую дозу. Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это уже январь...
Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд, ну и мощью обладает этот SQL сервер. И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам . В конце , концов родился вот - такой перл : Таблицы : NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам; MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в зависимости от привилегий NunoNeNuno.
Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже! Ребята, кому гданды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне предстоит - боюсь.
< Marla > прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) < Marla > так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) < Marla > ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сеня болею - живучий падла)
http://bash.org.ru/quote/215770
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ;) ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны. :)
http://bash.org.ru/quote/390399
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй ximaera: а свичу не совсем ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой ximaera: но трансформатор облюбовали птицы ximaera: свили там себе гнездо ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро ximaera: вот блин, представь ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль ximaera: 10 мбит, высокие технологии ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
Новая (У)читильница в школе знакомиться с классом. Доходит дело до (М)альчика за последней партой...
(У) Ну, а как тебя зовут ? (М) (краснея, тихим голосом) Пися Камушкин... (У) Как ? (М) (еще больше краснея и тише) Пися...Камушкин... (У) Да ты можешь как мужчина сказать !!! (М) (срываясь на крик) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ !!!
Про Золушку Старая история: мачеха с дочками поехала на бал, а бедной Золушке задали работы на целый месяц. Золушка сидит и плачет. Вдруг перед ней появля- ется фея и выполняет за нее всю работу, дает новое платье, карету, лошадей и т.д.( по Перро). Но Золушка, сквозь рыдания заявляет, что ни за что не наденет белое платье во время критических дней. - Не плачь, Золушка, я дам тебе Золотой Тампекс! Счастливая Золушка отправилась на бал. Спустя 20 минут фея, хлопая себя по лбу: -Господи! Забыла предупредить, что ровно в полночь Золотой Тампекс превратится в тыкву!
Спят Чук (Ч) и Гек (Г) в одной постели .... Вдруг среди ночи (Ч)просыпается и спрашивает: (Ч) - Гек! Ты что делаешь !??.. (Г) - Дрочу. (Ч) - Ну так дрочи свой !!!
Утро.Стоит мужик на остановке-ждет автобуса. Вдруг к нему подбегает маленький мальчик и говорит: - Дяденька, скажи раз. - Раз, - отвечает мужик и смотрит на него. - Пидораз,- ответил малькик и убежал с довольным лицом и радостными криками.
Следующее утро.Солнце.Тот же мужик на остановке. Вдруг к нему подбегает тот еже маленький мальчик - Дяденька, скажи пять ! - Пять, - отвечает мужик. - Пидораз опять,- кричит мальчик и убегает.
Утро.Солнце.Мужик.Остановка. Стоит смотрит по сторонам. Видит, что из-за угла дома появляется тот самый мальчик, и не дожидаясь пока он подойдет кричит на всю улицу: - Ма-а-а-а-альчик, скажи восемь !!! - Восемь, - отвечает тот. - Сто х%ев тебе в панамку !! - А вот и не складно ! - кричит мальчик. - Тогда сиди и складывай !!!, - отвечает удовлетворенный мужик.
На пассажирском теплоходе-крузере работал фокусник, которий развлекал туристов во время вечерних представлений. У капитана был попугай, который постоянно наблюдал за ходом представленияя. Зная все фокусы он уже поимел фокусника, постоянно крича во время очередного трюка, что куда делось и как произошло. Естессно, ни фокусник ни попугай к один другому дружественных чувств не питали и постоянно делали друг другу пакости... Во время очередного представления случается катастрофа и корабль идет на дно. Спасаются двое (Ф и П). 3 дня плавания на обломке лодки проходят в мертвой тишине... На следующий день попугай не выдерживает и сверля глазами фокусника: "Ну ладно я сдаюсь... Где этот чертов корабль?"
В одно прекрасное утро, проснувшись жена видит своего мужа собирающего чемоданы. - Ты куда? - Ухожу, поеду в Париж. Там, говорят, за одну палку 300 франков дают! Жена молча начинает собирать вещи. - ???? - Понимаешь, мне очень интересно как прожить в Париже на 300 франков в месяц!
В больнице... В палату заходит (В)рач, за ним идет здоровенный амбал санитар, в руках у него огромный топор. (В): Больной Иванов.... Ампутация правой ноги. "Тюк"...(звук топора). (В): Больной Петров.... Ампутация левой ноги. "Тюк"... (В): Больной Сидоров.... Ампутация правой руки. "Тюк"... (В): Я сказал руки... "Тюк"... (В): Я сказал левой... "Тюк"...
Мама стала на табуретку развешивать белье. К ней под юбку залез сынок и спрашивает : - Мама ! А что это у тебя там такое ? Мама (смущенно) : - Секретик ! Сын : - Что-то твой секретик на @изду сильно смахивает !
Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью "Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продощица ему, извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат, и вам просто досталась дырка от жопы".
Едут двое в машине: -А-а, котенок, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, собачка, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, бабушка, тормози!!! -Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!
Звонок в отдел технический поддержки МПС Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас срочная работа и тд. ....... Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ? Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили! Мы: - Очень хорошо, мы рады за них! Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО КОМПЬЮТЕРА!!! Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли. P.S. Какая продвинутая юзверша.
Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки. Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только проснулись... Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа: "Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д. Мужик насторожился и ждет, что будет дальше. Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет ложками. Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?" А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"
Дикий запад. Saloon. За одним столиком- три молодых человека. Рядом-прожженный и просаленный пожилой ковбой. Выпивает стакан виски, подходит к молодым, и, тыкая в одного пальцем, говорит:"Я твою маму имел". Молодежь отворачивается и делает вид что ничего не произошло. История повторяется со вторым, потом с третьим, после чего все трое встают, подходят к старику, и говорят"Пап пойдем домой ты уже напился "
Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки, елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики . Ту я ее спрашиваю - А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые звенят ? Она мне и отвечает - А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...
Малому 5 лет, вставая в очередной раз из-за компа после разборок, в качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает: - Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом (Serious Sam). Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?
в латышской школе на уроке лат. языка: учитель - дэти как ви думаетэ, что означает бэлый цвэт на латышском флаге? Мартыньш - ну я думаю, что это озночает гордость латышского народа, когда тот боролся за независимость против русских. - молодец Мартыньш! садысь. оценка 8 Яна - я думайу, что белый цвет озночает славу латышей когда они боролись с русскими за независимость латвии и побеждали! - умныца Яна! садыс. оценка 9 Вовочка - белый цвет - это цвет снега, снега в магаданской области, куда вы все скоро поедете, когда к власти придут нашы!!!
Жена под завязку наслушавшись от меня анекдотов про Ксюшу Собчак, перед сном спела дочери: (из сказки про глупого мышонка) Побежала мышка мать, Стала лошадь в няньки звать: Приходи к нам тетя КСЮША!!! Нашу детку покачать!!!
Два новых русских (НР1, НР2) пошли на дискотеку, ну и решили забухать, выпили по литру на брата. НР1 Слушай тебя цепляет? НР2 Нехрена не цепляет. НР1 Давай поймаем наркомана и возьмем у него какой-нибудь дури. Ну короче поймали наркомана, он им дал пару колес, они проглотили. Час сидят, два сидят. НР1 Слушай тебя цепляет? НР2 Нехрена не цепляет. НР1 Наколол гад наркоман. НР2 Давай его поймаем попрессуем немного. Увидели наркомана погнались за ним, наркоман почуяв неладное запрыгнул в свой старый запорожец и давай от них сматываться. Новые русские прыгнули в свой мерс и давай его догонять. Наркоман вырвался за город, свернул в лес и по грязи оторвался. Новые русский застяли в луже. НР1 Слушай я срать захотел пойду в лесу посру. НР2 Да я тоже хочу пойдем вместе посрем. Присели срать под кустом. Тут сзади чей-то голос: Эй мужики, я все понимаю напились, но зачем-же на дискотеке то срать?
Сидит муж с женой, и жена его пилит:" Ты мудак, ну посмотри на себя ты же мудак, ну как ты ешь яйцо, ну ты же мудак, да ты бы на конкурсе мудаков занял бы второе место!" Муж:"А почему второе" Жена:"Да потому Что ты МУДАК!"
Набухались два друга в зюзю, и решили поехать по бабам, взяли у соседа инвалида мотоколяску и порулили. Тут на дороге стоит гаишник и машет им палочкой. Проехав метров 150 один говорит другому: - нас вроде тормозили надо остановиться. Вылазит водила и на корячках ползет к менту. Мент увидев такое дело кричит: - товарищ инвалид езжайте, езжайте.
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Летел над землей БЭТМЭН, видит Красная Шапочка раком стоит. БЭТМЭН конечно не удержался и засадил Красной Шапочке по самые помидоры. И тут все офигели и Красная Шапочка и БЭТМЭН и человек Невидимка.
В тему к "еврейскому вопросу" старый анекдот: Приходит в синагогу "новый еврей" и приносит породистого кота. -Равви, я хотел бы сделать коту обрезание... -Да вы что, с ума сошли (8-0)? -Но я жертвую Вашей синагоге 1000000$. -(Слащаво)А-а..., так шож Вы сразу не сказали, что Ваш котик - еврей...
Десять признаков того, что Вы часто смотрите программу "Однако" и Первый канал:
1. Через три минуты после начала программы в ужасе бежите к холодильнику чтобы проверить, не является ли купленная Вами накануне сметана прибалтийской.
2. Ваша кошка отказывается есть импортированный из стран НАТО Вискас.
3. Слово "однако" Вы считаете прилагательным, глаголом и существительным одновременно.
4. Путаете полоний с плутонием, но твердо знаете, что англичане добавляют это в чай, чтобы досадить России.
5. Жалуясь по телефону в ЖЭК на загаженный подьезд требуете призвать к порядку олигархов.
6. До сих пор не догадыветесь, почему главного редактора журнала "Профиль" никогда не показывают в профиль.
7. ... но видите, что у Леонтьева лучше всего получается исполнение команды "Фас!"
8. Все еще считаете, что Леонтьев - это фамилия, а не диагноз.
9. Не верите, что телевизионное начальство категорически запрещает Леонтьеву пить до начала программы, и потом удивляетесь, что он так быстро ее заканчивает.
10. Ночью просыпаетесь в ужасе - приснилось, что включили телевизор, а там, однако, Шендерович!