Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dragon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сага о сапере-смертнике Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы. Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд. Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали. Действие третье. Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней. Действие четвертое, апофеоз. Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу... На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился. Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :( Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал: - В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает! Ему две девчонки рядом говорят: - А он резиновый! Дедок в ответ: - ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!! После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали! А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал. :)))
КТО ВИНОВАТ Кто виноват, что нас все раздевают? Может, бандиты, что вольно гуляют? Сила бандюг в государственной слабости Слабость державы в чиновничьей жадности Жадность от бедности с примесью тупости Признаком лености, долей преступности. Может, виновны во всем коммунисты? Нет! Корень зла в том, что мы – по#уисты!
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно): ?????! Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!!!
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит: - Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого... Парень не долго думая: - Если б я выше был, в морду бы дал! Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)
В автобусе: - А не затруднит ли вас, пожалуйста, я вас очень прошу передать за проезд... - ТЫ Чі, ИНТИЛИГЕНТ!? - Нет, нет... Такое же быдло как и вы...
Брательник младшиий рассказал... Классика... Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :(((( Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа". У студентов шок.
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело) 2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!) 3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!) 4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей) 5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи) 6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места) 7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням) 8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших) 9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество) 10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит) 11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!) 12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?) 13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в подъездах были еще далеко не везде... Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену- ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не бегать. Закусью обеспечу. И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект. Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7 "Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице, решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей. Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма. А такого вроде не предвещалось. Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит, ставлю туда бутылку и иду звонить. Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю ругательные слова и иду к метро за пивом. Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку снимают! Он, оказывается, такси взял... Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7 "Кристалловской"... Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются? Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу хлопали двери и всяческие дверцы.....
Водила на работе рассказал. 1. Оживленная узенькая улица. 2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку. 3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить водилу ГАЗа. 4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....
Сидят два мужика, смотрят в окно. На окне ползает муха, а другая над ней летает и жужжит: "Жу-жу, жу-жу". Один мужик у другого и спрашивает: - Слушай, че это она жужжит-то ? Второй отвечает: - Хочет и жужжит. На что первый: - Ай жу-жу, жу-жу-жу ...
Значит так... Приходит мужик к врачу и говорит:"У меня яйца болят" Врач посмотрел,написал что-то в карточке,намазал мужику одно яйцо йодом и говорит:"Идите в 17..."Пришел мужик,а там другой врач посмотрел на его яйца,почитал карточку,намазал ему второе яйцо зеленкой и послал обратно... Мужик заебался ходить и решил в карточку заглянуть...А там: Д/З:-Петрович,Христос воскрес! Д/З:-Воистину воскрес,Иваныч!
Навеяно рассказом о мышке, убежавшей с соседнего компьютера. На физфаке МГУ одно время работали на ЕС1010. "Тело" помещалось в отдельной комнате, а терминалы выходили в соседнюю. Причем два ряда стояли что называется спина к спине.Прибегаешь утром пораньше и перетыкиваешь клавы у компов, что стоят дуг против друга (это незаметно и удобно)Далее, вваливается толпа непроснувшихся студентов и все начинают ыполнять стандарные действия набора пароля-логина и т.д. На экран особо никто не смотрит. А потом начинается массовый психоз, когда компьютер выходит из под контроля и начинает якобы самостоятельно двигать курсор и чего то печатать!А вы говорите Терминатор-терминатор...