Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что бы стать христианином - достаточно почитать Библию. Что бы стать мусульманином - достаточно почитать Каран. Что бы стать иудеем - достаточно просто родиться евреем... Что бы стать атеистом - надо прочитать Библию, Каран и хоть раз жениться на еврейке.
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару? - Нахрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
В свете успехов Российской сборной на международном чемпионате среди милиции (полиции) и пожарников, можно сделать вывод, что на олимпиаду 2004 стоило посылать именно их! Представте себе картину, когда на финишной прямой наш спортсмен, предьявляя корочку, спрашивает у Китайского спортсмена Московскую регистрацию.
Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверх хитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатон. Бонд, отстреливаясь от пост советских командос, прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом: - Обезвредь ее! Она: - Как? Он: - Переж провод! Она: - Какой? Он: Зеленый! Она: Ты дыбил? У этих русских все провода везде серые!
Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко. Вдруг съеб%тся...
По результатам исслодваний Коллифорнийского университета, проведенным на основе данных за последние 15-20 лет, наибольший ущерб для экомики крупных корпоративных сетей и в целом предприятий, принесли не вирусы и спам как полагалось ранее, а 2 секретные разроботки спецслужб, тогда еще Советского Союза - Tetris и Lines. Так же выяснилось, что даже простенькая компьютерняа игра, для детей дошкольного возраста, может полностью парализовать работу любой компании, не зависимо от степени защизенности ее сетей.
- Папа, а почему Верховну раду и депутатов показывают на всех каналах, а Олимпиаду только на одном? - Потому что у Украинцев бОльше шансов выйграть на выборах.
Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три части. Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует. Второй - когда мы рады только нормальной температуре. И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что, все х#@сосы свалили, можно и зарплату раздать.
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. (с) Eger
У финских гонщиков спрашивают: - Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? - Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра? (c) Eger
Евро 2012. Украина. Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник: - Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион? - Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!
Жаль, не все слушали внимательно Юлию Тимошенко, когда она представляла себя на пост премьер министра Украины. Со свойственным себе запалом и дрожью в голосе она заявила дословно следующее: (в переводе на русский) - Мне очень жаль, что Украина стоит на ПОСЛЕДНЕМ месте в Европе по коррупции в органах власти!
Как ходят к девушке в разных странах? Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мапасана. Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов. Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.
• Админ спит - значит, система работает! • Админ не заснул, он перегружается! • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! • Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! • Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на рос-сийских болотах. • В отличии от Windows Админ не многозадачен! • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! • Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. • Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. • FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. • Админ откроет любую шару за шаровое пиво. • Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать. • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. • Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) • Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. • Админ не грустный, он завис. • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. • Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. • Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. • Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ нар-коман! • Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»! • Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!