Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит Путин знакомому доктору: - Здравствуйте, док. Я вот по какому вопросу. Что-то мне совсем хреново становится: стал раздражаться на розовые кофточки, колошматить журналисток, ругаться матом, теракты устраиваю тайком, и при этом не чувствую себя виноватым. - Похоже у вас синдром Киркорова.. , м-да, это лечению, к сожалению, не поддается. Скажите, Владимир, а лунной походкой по ночам не бродите, ну, или днем в многолюдных местах? Хотя... если б ходили, то мы с вами сейчас бы не разговаривали- вы бы уже почивали с Майклом Джексоном.
В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное название: Ментовск.
Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник, долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"
Блондинка в отделе бытовой техники. - Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает. Продавец: - Расскажите, как вы его устанавливали и включали? - Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на пульте... и ничего, хотя всё по инструкции. - А в розетку не пробовали включать? - А это обязательно???
В отделе кадров: - Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!! - Да здесь я уже, в кабинете! - Ой! А что я вас не вижу??? - Я микробиолог!
Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами: - Ты что, не сдал? - Сдал - отвечаю. - А, что так быстро? Обычно часа два... - Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.
Жена мужу жалуется: -Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему! -Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!
Спросонья перепутал дихлофос с дезиком жены, набрызгал кругом от мух - достали, спать мешают. Лег спать дальше. Сплю и думаю, что это так часто и быстро жена то появится, то исчезнет, запах чую, а увидеть ее никак не могу.
Дети настолько привыкли к цифрам на экране, типа +16, +18...- сразу переключают канал или выключают телек, что я решил внедрить их в жизнь! Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила! Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!
Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей лобовое стекло у этой тачки?"
В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания, тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к. происходит автокастрация самцов.
Ты не поверишь! После многолетних трудов по изучению человеческого организма, ученые пришли к выводу и утвердили аксиому: "Ни один человек в мире не может пукнуть обратно!"
Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине. - А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента больная печень, возможно гепатит! - Да этого не может быть! - Может! - Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?
Закон Архимеда формулируется следующим образом: на тело, погружённое в жидкости, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости, плюс, весомые аргументы затопленных снизу соседей в денежном эквиваленте, в звуковом высокодецибельном сопровождении!
Подруги. - И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила волосы в разные цвета... - А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?
Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!
В аптеке. Понедельник. -Здравствуйте! У вас есть таблетка простуды? На работу не хочу! -Только что закончились, но могу предложить микстуру насморка и чиха! Есть еще таблетки головной боли! -Давайте тогда 2 бутылька по 250мл! И... упаковку таблеток головной боли! Поржали, а теперь бегом на работу!Мечтатели!!!)))
Двое заядлых автолюбителей. - Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации? - В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном, фарами и центральным замком!!!
А, раньше 21 декабря праздновали День Энергетика! А, теперь - Конец Света! Вроде, свет не отключали, энергетики не бастуют... Зачем праздник переименовали?
Из объявлений. На постоянную работу требуется менеджер по продажам в сфере окна, двери, потолки. Желание обучаться и работать. Резюме приносить на адрес: Молодежный, 7 красная дверь. Полдня ходил искал, где же эта седьмая красная дверь? Ни фига не нашел!
Муж, жена пришли домой, раздеваются... - Дорогой, повесь мою куртку пож-та. - Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за петельку от пуговки! - ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц! - Теперь будут!
Ну, ходил по лесу, грибы собирал, а, они, как на зло, одной масти - черви. Плюнул, срубил елочку к Новому Году, все равно осенью никто не оштрафует ! Поставлю в воду, к декабрю корни пустит...
Интернет...интернет... И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения! - Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого? - Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую действительность!
Жена звонит с командировки домой мужу: - Привет, дорогой! Как дети, что делаете? Муж: - Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали пожарных... Жена испуганно: - Что случилось, дома пожар??? Муж: - Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется "тушеная картошка с мясом"!
Мы много лет возвращаем людям волосы... Мы их находим повсюду: в метро, автобусах, вокзалах, улицах, больницах, магазинах... Чьих волос не найти, не переживайте - у нас еще есть доноры во все времена: Котовский, Ленин, Гоша...
Из новостей минувших дней. Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след. -Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?
Согласно новым правилам перед лежачим полицейским должен быть предупреждающий знак. Также они должны быть установлены возле каждой кровати ГИББДешника в кваритре, или места где ГИББДешник принимает горизонтальное положение... и нас совершенно не колышит, каким образом дорожные службы будут это делать!
В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто срезал ваш гриб и куда пошел!
Ссора девушки с парнем: - Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!! - Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..