Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спрашивал у мужиков, какую взять машинку недорогую в обслуживании. Все говорят, что возьми ВАЗ, можно на трассе руками отремонтировать, если что. И тут меня осенило: Ёклмнэ! Теперь же директор ВАЗа ракетами заправляет!.. вот, встала ракета на пути на орбиту...
Сосед беседует с соседом. - Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает! - Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!
Из новостей минувших дней. Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след. -Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?
Жена звонит с командировки домой мужу: - Привет, дорогой! Как дети, что делаете? Муж: - Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали пожарных... Жена испуганно: - Что случилось, дома пожар??? Муж: - Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется "тушеная картошка с мясом"!
Электромонтаж. Монтажники кладут кабель между ТП в траншею, положили пять ниток, осталось еще одна. Спрашивают у бугра куда кабель класть в траншее, там и так уже пять. Следует ответ: -Слева, по-середине, самый правый!!!
В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового оператора. Кассирша: - Вам пакет нужен? Дилер: - Спасибо, не надо! У меня безлимитка!
Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!
-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной! - И чё??? - Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!
-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и безотказный... унитаз!!!
Сидел мужичок, читал объявления про работу, дооолго читал, а везде: требуется женщина до 30 лет.. , требуется женщина от 25 до 35 лет с приятной внешностью, требуется женщина до 50 лет на руководящую должность... Плюнул мужик в сердцах, взял купон объявления и стал писать: "Устроюсь симпатичной женщиной на любую работу..."
Подав в отставку, Грызлов печально задумался: - Как же я теперь буду жить на одну пенсию в 2 млн. руб.? Бабулька из соседнего подъезда обрадовалась очередному повышению пенсии на 500 руб. : - Ну, слава Богу, хоть гречки куплю с полкило!
Неожиданно в семье Путина родился сын, и назвали его в честь президента: Дима Путин. А в параллельной палате родила сына жена президента, и назвали его в честь премьера: Вова Медведев.
Конфуз у следующих поколений: Блин, за кого голосовать-то? Твою мать!!!
В поликлинике у регистратуры бабушка: - Внученька, мне б к доктеру. - К какому, бабуля? - Ну к этому, как его там, что на прошлой неделе была. - бабуля, вы на прошлой неделе у многих были, какой именно? - Ну, этот... оторвиногиголову чтоль? - Бабуль, отолоринголог, наверно! - Да шайтан их разберет, наверно к нему.
Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя забанили...
Доча приходит из садика, загибает рукав у кофты и протягивает руку: - Пааап, папа! Нам делали сегодня прививку "туман"! - ???? Мама, хохоча: - Манту!)))
Идет Западло по лесу, думает: "Кому бы напакостить?.." Видит- палатка стоит. "Ну щас повеселюсь" -обрадовалось Западло! Обрезает веревки- а палатка стоит! Облило Западло бензином и подожгло - а палатка стоит! "Ладно- думает Западло,-щас подкопаю!" Подкапало- а палатка стоит! "Да что же это такое!"-разозлилось Западло, и в наглую открывает палатку, а там: ВСЁПОФИГ лежит!
Блондинка делится с подругой. - Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком Wi-Fi. - И ты согласилась? - Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги. - Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!
После нашумевшего ролика с китайцем, продававшего четки и очки в автобусе, теперь всех китайцев так и кличут: нанял дешевых гастарбайтеров - "четки ннннадо", поеду в страну, где живут "четки ннннадо"... - они же для русских - все на одно лицо!!! И для визовой службы проще: одна запись и одна фотка в загранпаспорте!!!
До того ностальгия замучила по старым добрым временам, что даже вывернулся наизнанку, не пожалел денег и купил себе мобилу с дисковым номеронаберателем!
Эх, жаль, что в жизни так нельзя, как на компе: выделил, нажал DELETE, на вопрос "вы действительно хотите удалить Едро и всех ее членов в корзину?" в экстазе нажать "ДА"! Потом восстановить их из корзины, и повторить удаление опять... и опять... А в конце очистить корзину!
Из объявления в телегазете. ГИБДД по городу и району предупреждает: "Уважаемые участники движения, будьте бдительны, осторожны и взаимовежливы на дорогах! От этого зависят наши жизни!" Блин, а наши жизни?
Жена звонит мужу с крылечка супермаркета: - Дорогой, я купила продукты к новогоднему столу, подъезжай, мне не донести. Муж, примчавшись к супермаркету, видит огромную кучу продуктов а за ней супругу. Тяжко вздохнув начал складывать их в багажник: - Ну, и на хрена столько еды, если жопу вытирать нечем?!
Из жизни нашего города. Значит дело было так. В соседней 6-ти подъездной пятиэтажке живут наши знакомые. Как-то при встрече поделились делами житейскими, сказали, что скинулись своим 4-м подъездом на дверь с домофоном, в понедельник должны поставить. Встречаемся вечером в понедельник, спрашиваю: -Ну как, поставили? -Поставили!- отвечают- Да только во второй подъезд! Блин, узнаю что за фирма, и никогда туда не буду обращаться!