Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды, открыв страничку "Анекдоты из России", посетители обнаружили ее пустой... Оказывается, товарищ майор с Лубянки, давно читавший анекдоты, отправил всех авторов лобзиком валить бурьян в тайге... За это он прошел аттестацию на полицейского бесплатно.
Факты из истории. Бетховен ходил по гримерной из угла в угол сильно нервничая... - Где же этот Моцарт? Кто сегодня будет за ударными играть... рок-концерт срывается!!!
Факты из истории. Ленин, поднимаясь на бронивичек, почувствовал вибро в кармане. Быстро достал свой iPhone и сказал: "Извините, важный звонок!"После разговора по телефону, он продолжил митинг: "Товаищи, звонил Дмитрий Медведев из будущего, и слезно пвосил не отменять еволюцию! Думаю надо поддержать товаища из будущего! Кто за?" Башня с пулеметом на бронивичке стала медленно вращаться, беря на мушку всех присутствующих...
Из объявлений: 0779. Администрация ГОБОУ ОСКОШИ на конкурсной основе объявляет набор воспитателей (предпочтение будет отдаваться специалистам с дефектологическим или психологическим образованием). В Японии что ли живем? Кто это такой - ГОБОУ ОСКОШИ, и где у него администрация?
Реально произошедшая история, рассказанная другом еще во времена совдэпии. Возвращается вечером наряд ментов домой после дежурства. Смотрят из подъезда дома девка выбегает, одежда нараспашку, на ходу трусы с колготками натягивает. Один другому говорит: - Блин, только дежурство сдали... Второй: - Ладно, пойдем посмотрим, что там происходит. Реально либо насилуют, либо убивают. А ты девку лови. Один в подъезд побежал, другой за девкой. Заходит в подъезд, а там такая картина: стоит парень со спущенными штанами ниже колен и без трусов, и от колен до живота всё в говне, и чуть не плачет. - В чем дело?- спрашивает мент, сдерживая смех. А парень отвечает: - Понимаете, мы недавно поженились и снимаем комнату у бабки одной. А бабка вредная, всё время у нас под дверями торчит и подслушивает. А нам так хочется потрахаться, чтоб никто не мешал. Пошли с подругой место для интима поискать. Тут смотрим подъезд темный, а уже так невтерпеж, ну зашли... начали сексом заниматься. Поставил я ее раком, и мне так захорошело... Я выпрямился и оперся руками о стену, а там выключатель без крышки оказался, а в темноте-то не видно. Ну и шибануло меня током, а через член всё перешло на подругу. Так ее так тряхануло, что она меня обосрала и убежала, а я вот, видите... куда такой пойду... Тут второй мент девку приводит и спрашивают у нее: - Ты чё убежала-то? Она дрожащим голосом: - Я испугалась. Пришлось просить ментам жильцов оказать "первую помощь", так сказать "пострадавшему". Вот так.
Смотрю на мышку для компа и думаю: "Интересно, на что смотрел создатель сего прибора, когда творил его,или, может, что-то было под его рукой... теплое, мягкое, влажненькое?"
После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!" В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.
-Зашел на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии... -И чё ты им такого сказал??? -Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!
Из жизни. В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит: - Взвесьте мне четыре банана! Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией: - А чё это они у вас соединенные? Продавец: - Мля! Срослись, пока с Африки везли!
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь? -А, чё там? -Как чё? Все будут датые, веселые!.. -Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!
Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная. Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно докупить в аптеках города.
Беседуют две соседки по этажу. - Слушай, Валь, а что это с твоим случилось? - Зин, ты про что? - Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод. - А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту партию...
На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в "Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где столько дураков ржет над своей дуростью.
-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов, школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в дальнейшем.