Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доча приходит из садика, загибает рукав у кофты и протягивает руку: - Пааап, папа! Нам делали сегодня прививку "туман"! - ???? Мама, хохоча: - Манту!)))
Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя забанили...
В поликлинике у регистратуры бабушка: - Внученька, мне б к доктеру. - К какому, бабуля? - Ну к этому, как его там, что на прошлой неделе была. - бабуля, вы на прошлой неделе у многих были, какой именно? - Ну, этот... оторвиногиголову чтоль? - Бабуль, отолоринголог, наверно! - Да шайтан их разберет, наверно к нему.
Подав в отставку, Грызлов печально задумался: - Как же я теперь буду жить на одну пенсию в 2 млн. руб.? Бабулька из соседнего подъезда обрадовалась очередному повышению пенсии на 500 руб. : - Ну, слава Богу, хоть гречки куплю с полкило!
Неожиданно в семье Путина родился сын, и назвали его в честь президента: Дима Путин. А в параллельной палате родила сына жена президента, и назвали его в честь премьера: Вова Медведев.
Конфуз у следующих поколений: Блин, за кого голосовать-то? Твою мать!!!
-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и безотказный... унитаз!!!
Сидел мужичок, читал объявления про работу, дооолго читал, а везде: требуется женщина до 30 лет.. , требуется женщина от 25 до 35 лет с приятной внешностью, требуется женщина до 50 лет на руководящую должность... Плюнул мужик в сердцах, взял купон объявления и стал писать: "Устроюсь симпатичной женщиной на любую работу..."
-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной! - И чё??? - Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!
Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!
В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового оператора. Кассирша: - Вам пакет нужен? Дилер: - Спасибо, не надо! У меня безлимитка!
Электромонтаж. Монтажники кладут кабель между ТП в траншею, положили пять ниток, осталось еще одна. Спрашивают у бугра куда кабель класть в траншее, там и так уже пять. Следует ответ: -Слева, по-середине, самый правый!!!
Жена звонит с командировки домой мужу: - Привет, дорогой! Как дети, что делаете? Муж: - Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали пожарных... Жена испуганно: - Что случилось, дома пожар??? Муж: - Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется "тушеная картошка с мясом"!
Из новостей минувших дней. Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след. -Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?
Сосед беседует с соседом. - Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает! - Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!
Спрашивал у мужиков, какую взять машинку недорогую в обслуживании. Все говорят, что возьми ВАЗ, можно на трассе руками отремонтировать, если что. И тут меня осенило: Ёклмнэ! Теперь же директор ВАЗа ракетами заправляет!.. вот, встала ракета на пути на орбиту...
- Эй, внучё-o-o-к! - Чё, дедуля? - Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду! - Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет! - Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!
День из жизни начинающего геймера. Установил игру на комп - получилось. Нажал запустить- вроде пошло. Пишет:"для продолжения нажмите любую кнопку" Блин, все кнопки попережимал в доме: и на пульте от телека, и на микроволновке, и на мобильном, даже выходил из квартиры нажимал на звонок- не идет ни хрена игра! Понес менять диск.
Муж, жена пришли домой, раздеваются... - Дорогой, повесь мою куртку пож-та. - Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за петельку от пуговки! - ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц! - Теперь будут!
В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто срезал ваш гриб и куда пошел!
Подруги. - И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила волосы в разные цвета... - А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?
Мы много лет возвращаем людям волосы... Мы их находим повсюду: в метро, автобусах, вокзалах, улицах, больницах, магазинах... Чьих волос не найти, не переживайте - у нас еще есть доноры во все времена: Котовский, Ленин, Гоша...
Согласно новым правилам перед лежачим полицейским должен быть предупреждающий знак. Также они должны быть установлены возле каждой кровати ГИББДешника в кваритре, или места где ГИББДешник принимает горизонтальное положение... и нас совершенно не колышит, каким образом дорожные службы будут это делать!
Блондинка в отделе бытовой техники. - Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает. Продавец: - Расскажите, как вы его устанавливали и включали? - Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на пульте... и ничего, хотя всё по инструкции. - А в розетку не пробовали включать? - А это обязательно???
31.12.12 Читаю объявления в газете, раздел "работа": 0413 требуются... 0417 требуются... 0526 требуются... ... 9125 требуются... Вот, наивные! Какой дурак 31-го на работу устроится!
В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания, тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к. происходит автокастрация самцов.
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
Двое заядлых автолюбителей. - Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации? - В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном, фарами и центральным замком!!!
Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей лобовое стекло у этой тачки?"
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения! - Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого? - Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую действительность!
