Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В результате тер-актов 11 сентября, 2001 г. наибольший моральный и материальный урон был нанесен русскоязычной общине Нью Йорка. Подлый, сокрущительный удар в одну из самых чувствительных точек разбил сердца и надежды не одного десятка тысяч наших соотечественников. Под обломками обрушившихся зданий навсегда был погребен крупнейший русский социально-экономоческий центр города. В знак солидарности и патриотизма, к месту происшествия этой незабываемой трагедии незамедлимо была направленна группа добровольцев на раскопки универмага Century 21.
Звонок по телефону. Трубку снимает мужчина. В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?" Мужчина: "А кто его спрашивает?" Женский голос: "Головачлена!" Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!" Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"
Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.
Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил, что речь идет об обратном действии.
Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат: "музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )
Почти из жизни. Будильник будил-будил, не разбудил. Совесть будила-будила, не разбудила. Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил... :-(
Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе, увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...
Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с партнерами по команде! __
Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...
- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" - как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна? - Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.
Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна. И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя (Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что. Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а отец у него работает врачем: М - Да отец достал, опять бухает. Я - Он что, у тебя алконафт? И тут встревает Л: Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор. И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось. Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ у него загнут. Я - Где погнул ключ? М - Да об бутылку. Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво. И тут опять встрявает Л. Л - От бутылки а я думал, от квартиры. Мы в отпаде. Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.
В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в залог..." некоторые просто сползали под стол! ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать, получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту "Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все? Евгений.
прочитал на Lenta.ru заголовок: "Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры" так и хочется добавить: а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"
Это - история появления на свет анекдота... Сначала было 3 анекдота... 1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел... 2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре. - А что это такое? - Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык. - А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму - покажу..." 3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь... Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они такие... не самые смешные, то надо им объединиться... Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с нее пижаму, а под ней - лошадь... Eugene
Значит, сидим встречаем Новый Год. Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит: - Ну пусть старые болячки останутся в старом году! Я не выдержал и в ответ: - Ага, а новые - появятся в новом!
Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на швейцарские вина.
К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера) >Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих, собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...". "Очень" заглавными буквами означает иронию?
>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?
>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались ("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.
Друг вчера рассказал. Наверное из разряда оговорки по Фрейду Сидит он, значится, в автосервисе, с парнями за жизнь разговаривает. Подъезжает маленькая такая машина-букашка: Toyota Vitz и оттуда выходит, вся такая из себя девушка лет так чуть больше двадцати. Подходит к группе механников и говорит: "Вдуйте мне по два очка в зад"... Пауза... До нее доходит что она сказала, девушка краснеет, разворачивается и быстрым шагом направляется к машине, а ей вслед дружный мужской ржач.
Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня еще лучше стало...
Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во время дороги в Сочи (и обратно). Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери был обнаружен текст: "Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами "Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при прохождении санитарной зоны. Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги, так как посторонние предметы вызывают: - засорение туалета; - распространение неприятных запахов по салону." ... Ехать 43 часа...
Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и (визуально) наличие засорения. После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой части эксперимента.
Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество "посторонних" предметов подсчитать трудно.
Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно, не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных запахов. Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха. Засорение туалета произошло только один раз.
Настоящий олигарх должен обустроить Чукотку, вырастить чемпиона Англии и сам сесть в тюрьму Матросская Тишина, чтобы не обременять мещанское правосудие. Угпуту
Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга. Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро! Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь. Скажи как ее зовут? Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов. И чо же ви думаете, меня кто-то слышал? Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип. Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д. А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!
ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)
На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно. Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков- антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы, помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу". Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов 17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию (№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи. Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет") и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ" №26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама (№31 07.07.00) публично отреклась от него! Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...
Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца" настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т. д. - Нет, говорит шаман, - давайте разойдемся полюбовно. - Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики." Ну мужики и не серут, день, два, три. Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие". - Нет проблем, мужики, с вас пятерка. Базара нет, отдали пять штук, - Срите мужики, пожелал шаман и уехал. День срут, два, три, сколько можно... Опять отыскали шамана - Помоги, старый. - С вас пятьдесят штук и все будет как надо. Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали. - А гарантии где пенек? - Да не ссыте мужики...
Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность. Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.