Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в залог..." некоторые просто сползали под стол! ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать, получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту "Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все? Евгений.
Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во время дороги в Сочи (и обратно). Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери был обнаружен текст: "Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами "Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при прохождении санитарной зоны. Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги, так как посторонние предметы вызывают: - засорение туалета; - распространение неприятных запахов по салону." ... Ехать 43 часа...
Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и (визуально) наличие засорения. После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой части эксперимента.
Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество "посторонних" предметов подсчитать трудно.
Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно, не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных запахов. Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха. Засорение туалета произошло только один раз.
прочитал на Lenta.ru заголовок: "Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры" так и хочется добавить: а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"
Лондон. Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток, настоящая же его фамилия - Орлов. В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.
ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)
На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно. Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков- антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы, помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу". Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов 17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию (№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи. Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет") и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ" №26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама (№31 07.07.00) публично отреклась от него! Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...
Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца" настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т. д. - Нет, говорит шаман, - давайте разойдемся полюбовно. - Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики." Ну мужики и не серут, день, два, три. Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие". - Нет проблем, мужики, с вас пятерка. Базара нет, отдали пять штук, - Срите мужики, пожелал шаман и уехал. День срут, два, три, сколько можно... Опять отыскали шамана - Помоги, старый. - С вас пятьдесят штук и все будет как надо. Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали. - А гарантии где пенек? - Да не ссыте мужики...
Друг вчера рассказал. Наверное из разряда оговорки по Фрейду Сидит он, значится, в автосервисе, с парнями за жизнь разговаривает. Подъезжает маленькая такая машина-букашка: Toyota Vitz и оттуда выходит, вся такая из себя девушка лет так чуть больше двадцати. Подходит к группе механников и говорит: "Вдуйте мне по два очка в зад"... Пауза... До нее доходит что она сказала, девушка краснеет, разворачивается и быстрым шагом направляется к машине, а ей вслед дружный мужской ржач.
Армия есть ничто иное, как собрание дисциплинированных убийц. Мы сначала издаем множество законов, порождающих преступления, а потом издаем еще больше законов для того, чтобы наказать за эти преступления. К правительствам, как к церквам нельзя относиться иначе, как или с благословением или с омерзением. "Если бы мои солдаты начали думать, ни один не остался бы в войске," -- говорил король Фридрих II. Производит войну желание исключительного блага своему народу, то, что называется патриотизмом. А потому для того, чтобы уничтожить войну, надо уничтожить патриотизм.
Еще одна история про покупки за границей... Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой. Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный - извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел - есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете, он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем. И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть приобретение! Евгений.
>>> Дурик, еврей не национальность а вероисповедание. А иудей тогда кто? И почему раньше (а может и сейчас) в паспортах у некоторых (а может и у многих) атеистов было написано еврей(ка)?
Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин. Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас ЯЙЦА есть?"... ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))
Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая, отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка, утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие, видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил... Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не прошел!!!
Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся - орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде поиграл сам с собой. Скука.
Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину... Барин (лениво): Ива-ан! Иван: Чаво, барин? Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца. И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест! Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца. И: Да вы что, барин! Жить охота мне! Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на конюшне плетьми насмерть запороть.
Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю, плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль, сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!
Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя Порфирич...
Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и, в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре... А теперь - амбула. Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно, узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы, познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца, отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В живых я остался, но она не простила до сих пор. З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.
У преп. берут задание на курсовую работу. Студент: - А какая степень у полинома? П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия неопределенности степени полинома? С: - ....!!!!....????
Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге, но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая. Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг. А тут как раз и девушка вышла. Говорит: - Чего в темноте сидишь? - Да не знаю где выключатель, - отвечает он. - Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке, а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.
Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять. Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае с данной директорией, более или менее наобум). По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая старая добрая песенка есть...
И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:
Решили штурман с страмехом, поменяться на один рейс местами, и пошел штурман в трюм, а стармех в рубку. Проходит полдня, к штурману прибегает матрос и говорит: - Товарищ Майор у нас главный подшипник греется, что делать? - Как что делать, мощности добавить. - Куда добавлять и так на пределе. - Ну ладно подожди, сейчас что-то придумаем - говорит штурман и идет в рубку. А в рубке «масло пуз» стоит, склонившись, над картой и чешет лысину. - Слушай лейтенант, у тебя там главный подшипник греется что делать? - Оно и не мудрено, вторую милю по суше идем……..
[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ
[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.
Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.
>>> Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом: >>> Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и >>> температуре воды XX.
Только все стало проясняться, так запутали еще больше. «215 kWt в год» - это как ? 215 киловаттогода ?! – но это же 1883400 киловаттчасов !!!, по 5 центов за киловаттчас... нет, такая стиральная машина нам не нужна.
А может это 215 кВт*ч в год ? Попробуем проверить. Допустим мощность машины 1,5 кВт, пусть время стирки равняется 30 минутам, 7 раз в неделю в обычный год в одном режиме работы получится примерно 274 кВт*ч. Пожалуй это логичнее.
Это, конечно, важно для расчета финансов, но не дает ответа на вопрос о максимальном потребляемом токе. А именно его и надо было вычислить для определения нужного кабеля и пакетных выключателей.
Да, и не забыть про напряжение сети. Теоретически и этим параметром можно играть.
Успехов всяческих, Maxli.
P.S. А ирония про «подлавливать» вообще не в тему, т.к. при покупке чего-либо есть два вопроса: что это делает и сколько за это платить?
Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит: - К-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о, к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о! Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит: - Я ж-е с-к-а-з-а-л-а: "к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и" - г-д-е з-у-б-н-а-я п-а-с-т-а?
Пpиход мальчик в школу утpом весь аж синий от побоев, его и спpашивают , - что с тобой ? - Та вот пpихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с каpтами, Я спpосил котоpый час? Отец сказал 9 один мужик сказал пас,дpугой вист...
Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.