Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.
Отдел кадров завода "ЭРА" во Владивостоке. На старой, лет пятнадцати, табличке "Инспектор по приему на работу" прилеплена уже достаточно замызганная бумажка - "Инспектор по увольнению. Tempora mutantur, блин...
Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99 Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.
На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная: - Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить описание увиденного. Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней и проверяет выполнение задания: - Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь мужской сперматозоид!!!???
К афоризму №1 от 31.05.99. В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит плакат: "В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее. Главное - хорошенько его обыскать."
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два? Студент: 74 Преподаватель: Поясните! Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....
Пpиход мальчик в школу утpом весь аж синий от побоев, его и спpашивают , - что с тобой ? - Та вот пpихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с каpтами, Я спpосил котоpый час? Отец сказал 9 один мужик сказал пас,дpугой вист...
Конец рабочего дня. Офис. Звонок. Трубку берет секретарша. -Добрый вечер, а Иван Степанович на месте? Секретарша, ответила нет и сразу же вышла. Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист. Снова вопрос настырного клиента: -А в цеху его нет? На что программист спрашивает всех окружающих: -Скажите, у нас Овцехуев работает?
Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. - Ну и что ты сделал? - Проглотил оскорбление.
При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет договариваться. О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает. Однако, тенденция...
Дело было в студенческом общежитии. Как-то раз решили мы отметить очередной "день граненого стакана". Отоварились, значит, под завязку, но под конец чувствуется, что не хватает. Решили сходить за добавкой, а одного, уже достаточно пьяного, оставили, потому как сам он уже ходить не мог. Комнату мы закрыли на ключ и ушли. По дороге встретили старого приятеля и свалили к нему, совсем забыв про того, который остался. Так вот этот оставшийся немного отошел, проспался слегка и чует, что посрать надо сходить. Дерг, дерг дверь - никак, закрыта. Ну он, значит, сподобился, навалил на бумажку и решил эту бумажку выкинуть в окно. Открыл форточку и бумажку в форточку. А на этой форточке сетка была. Так вот то дерьмо размазывается по окну и задевает этого товарища.... Он решил все это вытереть, но только еще больше размазал да еще и сам перепачкался. Тогда это создание берет какой-то пузырек с тумбочки, думая, что это одеколон какой-нибудь и брызгает вокруг и на себя. После всего этого ложиться спать...... Когда мы утром вернулись и заглянули в комнату, то увидели, что все перепачкано дерьмом и зеленкой........ 8-[]
После просмотра "Шакала" и глядя на некоторых программеров: На каждого профессионала всегда найдется пара дилентантов, которые испортят любое его дело.
Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается полумертвый, изможденный чувак, произносит: - Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво. Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит огроменный верзила и злым басом говорит: - Сосите! Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек удовлетворяет верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь, говорит: - А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!
Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит: - К-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о, к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о! Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит: - Я ж-е с-к-а-з-а-л-а: "к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и" - г-д-е з-у-б-н-а-я п-а-с-т-а?
Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге, но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая. Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг. А тут как раз и девушка вышла. Говорит: - Чего в темноте сидишь? - Да не знаю где выключатель, - отвечает он. - Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке, а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.