Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Father
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Место действия - вечеринка в солидной фирме. Действующие лица: Олег - ген. директор Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего. Гость - Важный гость. Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил. Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого кол-ва важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу: - Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора ТРАХНУ.... Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие выпадают в осадок.
Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.
Возле церкви останавливается 600-й. Выходит НР1 и бросает в ящик "на восстановление храма" 100$. Садится в машину и по газам. Через 20м налетает на столб. В этот момент к церкви подъезжает джип. Из него выходит НР2 достает 100$ и тянется к ящику. НР1:"Братан, не бросай! Этот не работает."
Сегодня утром писал заявление на отпуск, нашел у себя в "Моих документах". Непонятно откуда взялось. Всякие точности и конкретности благоразумно изменены. Генеральному директору ОАО “xxxxx” N-ской области
Служебная записка. Прошу командировать сотрудника ОКТ Капитанова В.П. (aka кvp) на стрелку в г.Москву в фирму «xxxxx» для решения производственных вопросов с отрывом по полной программе. С 27 декабря 1999 года. Срок командировки 3 года.
9 декабря 1999 г.
P.S. По всей видимости писалось абсолютно серьезно. Father
Старичок-профессор на экзамене в медицинском институте спрашивает студентку: - Сколько спермы выделяется при половом акте? - Полный рот, - покраснев, отвечает студентка. - Да нет, мне не в объеме, а в количестве сколько? - Два глотка.
Novii god v Somalji. Negritjanskie deti narjadili palmu, hodjat vodjat horovodji, pojut pesni, veseljatsja. Prishel chernii Ded Moroz: Deti kto rasskazet mne stisok ili spoet pesennku pro menja ili pro elku ja podarju podarok. Vsem veselo. K Dedu Morozu podhodit samjii malenkii tozii negritjenok: -Dedushka Moroz, a chto tji mne podarish? -A tem ktoploho kushaet, ja voobshe nichego ne podarju!
Tri zenshinji prihodjat na pljaz i vidjat lezit golji muzik, prikriv lico gazetkoi. Pervaja: "Eto ne moi muz" Vtoraja: "I to verno, ne tvoi" Tretja: "Da on voobshe ne iz nashego goroda"
Bezit Volk za Zaisem. Neozidanno na puti okazalsja malenkii i hrupkii mostik. Zajac perebezal cherez nego, a most to i ruhnul. Volk stoit v zadumchivosti. Vdrug vsplivaet zolotaja rjibka. Volk: " Zolotaja rjibka,vjipolni zelanie, sdelai menja ptichkoi, ja na tot bereg perelechu i zaica sґem. Zolotaja rjibka:"Ne-a". Volk:" Nu, zolotaja rjibka, sdelaji menja na hudoi konec rjibkoi, ja na tot bereg pereplivu i zaica s`em. Zolotaja rijbka ni vkakuju. Zajaz na tom beregu:" Sdelai menja ribkoi, sdelai menja ptichkoi. idi sjuda ja tebja RAKOM sdelaju..."
Prishlji muziki k uchenomu i sprashivajut: "Vot pochemu u nas 32 zuba i tolko odin chlen, ne spravedlivo!" "Ladno, podumaju" poobeshal uchenji. Na sledujushii denґ prihdjat opjat. Uchenii vidno hoch ne spamshi, v komnate djim koromislom, na sotle chertezji vsjakie imnie. "Nu chto, kak dela?" sprashivajut muziki. "Da...32 chlena po telu ja konechno razmestil, no vot dumaju kuda korzinku s jaisamji povesit?"
Uchenjie provodili opjit: mozno li pri sozdanii mat. blagosostojanija nauchit obezjanu za god govorjit. Dalji vse neobhodimoe i po millionu baksov russkomu, anglichaninu i frazuzu. Cherez god prihodjat. Franzuz nadressiroval svoju obezjanu: hotite podstrizet, napomadit, minet sdelajet, no ne govorit. U anglichanina: tapochki, gazetu prineset, trubku nabjet, s sobakoi poguljaet, no ne govorjit. K russkomu priezzajut, a tam u nego dacha shestietaznaja, mers v garaze stoit, sam hosjain v perstnajh i zolote. A obesjana gde-to v samom temnon i grjasnom uglu zmetsja, tozzaja, koza da kosti. "Nu kak uspehji?" spashivajut uchenjie. "Nu blin, kuda ja ee tolko ne vodil: i v teatrji i v kino, chto tolko ne delal, ne govorjit, padla" Obesjana is ugla:" Oi, pizdit, oi, pizdit!"
Vstrechajutsja dvoe gomikov. Odin drugomu: "Slushai, protivnii, a kakaja u tebja samaja takaja golubaja mechta?" Nu, ja bji odel takie golubije bruchki, goluboi takoi pidzachok, goluboi galstuchek i rubashechku i poshel bji s toboi v nochnoi geiklub" "Fu, kakaja u tebja pederasticheskaja mechta! Vot u menja mechta tak mechta. Predstav` chempionat mira po futbolu, final, chet 0:0, poslednjaja minuta matcha i tut ja s centra polja prohozu s mjachom, odnogo obmatjivaju, vtorogo, vihozu odin-na odin s vratarjem, ego obmatjivaju, vorota pustji, ja bju i promahivajus i mne stolko narodu s tribun i v mire krichit : "PIDARAS!" , a ja im tak rukoi mahaju...
Odnomu akteru vse vremja dostavalis epizodicheskie rolji. I v etot raz na premjere nuzno bjilo vjiti na scenu i skazat odnu lish frazu: Vot tebe Volobuev mech! Drug aktera posporil s nim, chto tot zabudet etu frazu i na spektakle skazet : ne Volobuev, a Volohuev mech. Akter znachit za nedelju do premjerji po neskolku chasov pered zerkalom repetiroval, repetiroval : Vot tebe Volobuev mech, Vot tebe Volobuev mech, Vot tebe... Den premjerji, ves put` do teatra autotrening : Ja vjidu na scenu i skazu: Vot tebe Volobuev mech, a ne kakoi -to tam Volohuev. Teatr, grimerka i vot vjidja na scenu, govorjit: Vot tebe Volobuev HUI!
После инцидента с падением президента США на трапе самолёта становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным - он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.