Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GROWER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в нашем дурдоме (это мы так ласково наше музучилище называем) одна пациентка, которая вечно пытается угодить моей начальнице, но сама - крыса блевотная и просто любит лизать до самых до кишков. Отвратительно. Моя начальница права получила, а по дурдому разнесся слух, что она машину купила. Стараясь угодить, данная пациентка купила автомобильную аптечку в подарок моей начальнице и поздравила ее с преобретением. Я, просто задыхаясь от хохота падаю под стол, а начальнице ржать нельзя, поэтому она ласково так объяснила, что пациенты перепутали права с автомобилем. Аптечка теперь у меня на столе красуется, и лизунью блевотную при входе в кабинет просто подергивает. Ну каково, а? Как красиво шлепнуться в лужу и там пердеть так громко... Это искусство.
Случай на рыбалке Дело было в 1980 году. Жили мы тогда в маленьком селе на Волге. Неподалеку был туристический лагерь, и у папы с мамой завязалось знакомство с тамошними отдыхающими, семейной парой из Москвы. Каждое лето приезжали москвичи и часто заходили к нам в гости. Так дружили мы восемь лет. И вот однажды Валентин Михайлович попросился приехать к нам на зимнюю рыбалку. Приехал в январе с братом. На другой день пошли. Мороз трескучий, поэтому нарядились как следует: двое брюк да еще сверху ватные, валенки, тулуп...
Клев был хороший, просидели на льду полдня. И вот после обеда Михалыч захотел по нужде. А папа мой был большой юморист... Увидел, что Михалыч присел, подкрался с тыла и на сюзгу (это приспособление вроде дуршлага, ледышки из лунки выбирать) подцепил "это самое", да быстро в кусты выкинул. Потом сел у свой лунки и сидит, ждет, что будет. А Михалыч тем временем управился с делами и оглянулся посмотреть на свое "добро". А его нет! Он в панике, стал снимать тулуп, ватные штаны, валенки, а мужики ему кричат: "Михалыч, ты здоров? " А он снимает... одни брюки, вторые... В трусы заглядывает... Говорит жалобно: "Я знаю, я опорожнился, а ничего нет". И только тогда он заметил, что папа хохочет, и все понял... Стал с пешней гоняться за папой, так что обоим сделалось жарко. Домой пришли сердитые. Папа отдал ему своих 13 судаков и просил прощения, но на другой день москвичи уехали. Дружба распалась...
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. http://kinobest.com.ru
Собрался я ехать на чемпионат Мира. Звоню приятелю. – Какой сувенир тебе привезти? – Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику.
Я аж умилился. Русланчик – это наш общий друг. Замечательный парень! – А какие сборные вам нужны? – спрашиваю. – Мне две Бразилии. Русланчику – Гондурас!
– Где вы работаете? – Это государственная тайна! – А что выпускает ваш завод? – Это военная тайна! – А сколько вам платят? – Мало, пять рублей за гранату... http://kinobest.com.ru
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого... кормили-то неплохо, но все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина – короче, что Бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с Поволжья", жутко худой, оборванный и грязный боец, со стандартным:
– Хле-е-е-ба...
Несмотря на то что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню:
– Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять (а это долгая песня), зайди на кухню, там на столе в миске суп остался... И бегом обратно!!! Ждать долго не будем!
Через три минуты вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:
– Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо – как башмак – не разжуешь, я оставил в миске, – но ничего, главное, кишки успокоились, пошел спа-а-ать...
Девчонки переглянулись:
– Слушай, а мяса-то в супе не было...
Бегом на кухню, рубильники, свет включили – на столе нетронутая миска с супом, зато рядом – совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками...
У нас по соседству строят дом. Мужики допоздна возятся с трубами, арматурой какой-то. Говорят достаточно громко. Как-то вечером шла мимо девица, и в этот момент со стороны стройки послышалось: – Куда ты, мать твою... Девчонка вздрогнула, но шагу не прибавила. – Хватай ее, курву, щас болт вкрутим! Девушка обернулась, но вокруг никого, за забором стройка... Вдруг одна из секций забора начала шевелиться! – Митрич, лови!!! Не вырвется! – загалдели рабочие во все горло. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять на месте. А за ним два здоровенных мужика пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода... http://melobox.ru
Напротив моего дома долго висела реклама фирмы, продающей инструменты типа дрелей, молотков и т. п. На картинке была изображена счастливая обнимающаяся пара, а подпись под ней гласила: "Я полюбила тебя за твой инструмент"... http://melobox.ru
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок". По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово "мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня поправила: – Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
Устроили мы как-то в светлые студенческие годы вечеринку по случаю женского дня. И был у нас один кадр по имени Миша. Весь вечер ухаживал за девушкой из параллельной группы. Читал стихи, объяснялся в любви и так далее... В общем, после вечеринки набился Миша к ней в гости на "рюмочку чая". Поймали "мотор", поехали... Через некоторое время Миша просит водителя остановиться. Ну, развезло там, или по какой другой нужде... Остановились. Миша выходит. Проходит вперед метров 20, останавливается и... начинает "голосовать". Обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже вся в непонятках – подъезжают... Миша открывает дверь и вопрошает: – Шеф, до Гидростроя за полтинник довезешь? Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это, мол, я, Лариса, мы вроде как вместе едем... Миша фокусирует свой взгляд и обрадованно говорит: – О-о-о! Лариска! И ты здесь?! http://kinobest.com.ru
Друг рассказывал. Ехал он однажды после бурной пьянки в такси. И когда уже подъезжали к дому, его осенило: а дай-ка я платить не буду! То-о-олько остановились они у подъезда – друг резко дергает дверцу, выскакивает из машины – и деру! Бежит, спотыкается о бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется за перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. Достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь, нет ли погони... И тут только вспоминает, что расплатился за поездку, еще когда садился в такси... А теперь представьте себе лицо того таксиста.
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов. – Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? – Есть. – А ему сколько лет? – Сорок три (шутит, ребенку – 14). – Дядя Вася, а тебе сколько лет? – Тридцать четыре (правда). Сынуля до-о-олго думает и выдает: – Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
Подруга рассказывала. Дело было, когда они с мужем только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь, поэтому пересчитывал имеющуюся наличность регулярно. А надо сказать, что у него намечался день рождения. Поэтому подруга взяла небольшую сумму и купила подарок, надеясь сделать мужу приятный сюрприз... В тот же вечер молодой супруг лезет в тумбочку и начинает пересчитывать денежки. Естественно, не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить, куда делись деньги. Та долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, вся в слезах, подруга объясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду... На что ейный муженек, не остыв от скандала, продолжает орать еще пуще: – Почему так мало взяла?!
Валяюсь я как-то вечером на диване, жду начала сериала "Солдаты", остались уже буквально считанные минуты... И тут подлетает мой четырехлетний сынок, хватается за пульт и начинает канючить: – Па-апа, ну можно на другой канал переключить?! Па-а-апа, ну, мо-о-ожно переключить?! Я ему строго велю положить пульт и не приставать, но он продолжает ныть. И тут начинается реклама моего сериала. На экране появляется прапорщик Шматко (один из главных персонажей) и громко командует: – Убери руки от пульта! Убери руки, я сказал!!! Сейчас "Солдаты" начнутся... У сынули аж челюсть отпала... дрожащими руками пульт был тут же положен на диван. Свой любимый сериал я с тех пор смотрю без всяких скандалов. =GROWER
В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой следующий диалог. Она:
– А мне вчера папа марихуаны привез! – Ты что?! Это же очень вредно!!!
Она, неуверенно:
– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет. – Может, это что-то другое? – Да нет, точно марихуана! – А может, это... как ее... хурма? – Может, и хурма...
В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...
Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к выписке. И тут началось... Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не пропустил) будешь оплачивать... - Как так? - Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен... И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года. Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в 2006 году, как раз когда я в больницу попал. Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года. Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе "выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13 января 2006 года по 31 декабря 2005. В общем, сплошное "Назад в будущее".
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал. Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку надо было еще подтвердить)...
В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:
– Сам писал? – Конечно сам, – отвечаю, – обижаете! – Точно сам? – Точно! Сам! – Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!
Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна выполняет обещание, то есть ставит "пять".
Дело было в 1990 году, в эпоху первых поездок за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется!
И вот мы, трое молодых ученых, пришли в ихний бирхаус или как там его. Ну, по пиву решили опрокинуть – это святое. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучали исключительно по циферкам в правом столбце – там, где цены указаны. И – о, чудо – нашли мы там блюдо, стоящее всего 50 пфеннигов (0,5 марки). Официантка выслушала наш заказ и посмотрела на нас как-то уж очень странно, переспросила, что мы хотим, четыре раза... И в конце концов пошла выполнять заказ... Пиво принесла очень быстро, а вот наше "второе" мы прямо-таки заждались. Наконец спустя десять минут в сопровождении двух поваров, чешущих репы, она выносит нам три разогретые металлические пластины (это чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили полмарки...
Есть у нас одна местная молодежная газета. И решила она провести благотворительную акцию, со СПИДом побороться... Закупили партию презервативов, чтобы раздавать их вместе с номерами газеты. Как скрепить презерватив и газету? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась недолго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе, она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это раздавалось подросткам... http://melobox.ru
Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе... Одна из них рассказывает: – Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!" Много думал...
Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный кусок не осилили. Оставлять жалко... Смекалистый глава семейства подзывает официанта.
– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок? – Один момент!
Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!
Однажды утром я, как обычно, совершаю легкую пробежку трусцой. Вдруг слышу сзади отчаянный крик: – Дяденька! Дяденька!!! Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, разворачиваюсь и иду навстречу. И вот, когда нас уже разделяло метра три, девочка произнесла фразу до конца: – Дяденька! Дяденька!!! Извините! Но она вас сейчас покусает!!! Не обманула... Вежливая девочка, блин!
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
Мужик приходит в магазин и спрашивает: — У вас трусы мужские есть? — Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. — Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: – Чем это вас так? – Скалкой... – А вас? – спрашивает второго. – Тоже скалкой... – А вас? – спрашивает третьего. – И меня скалкой... – Это что – эпидемия такая, что ли? – Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!! Мужик: – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! http://kinobest.com.ru
Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет действительно оригинальным подарком для девиц из их класса... http://kinobest.com.ru
Просыпается мой друг однажды утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковороде два жареных яйца. А рядом лежит записка от матери: "Вадик, это твои".
Никогда не забуду, как четыре года назад смотрел на канале NBC репортаж с соревнований по фигурному катанию на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Американский комментатор: — Сорок лет русские доминировали в фигурном катании. Но канадская пара покажет им, где раки зимуют! И так все время выступления наших – злобный комментатор, не умолкая, брызжет слюной, находя мельчайшие изъяны и с секундомером высчитывая, что наши стали кататься медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против любимых канадцев... Когда "любимые канадцы" наконец вышли на лед, комментатор уже через 10 секунд объявил, что ему совершенно ясно, что данная пара профессионалов настолько прочно обеспечила себе золотую медаль, что и сомнений это вызывать не может. Ни у кого. Однако... Шесть судей приняли свое независимое решение – и справедливость восторжествовала. Золото получили наши! – Вы только посмотрите, откуда эти судьи!!! – возопил комментатор. – Россия, Украина, Польша, Япония, Китай, Франция! Они же все заодно!!! Его партнерша по эфиру на это отмочила: – Но все-таки не надо обвинять русскую пару в том, что им достались золотые медали... ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА! "Да-а-а, – подумал я... – То ли плакать, то ли смеяться? " http://www.kinobest.com.ru
Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов". – Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть? Молча достаю пачку. – А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли? Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила: – Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!
Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!
Один раз довелось мне в Москве на футбол сходить. Матч на стадионе "Лужники" проходил. Приехали туда с другом на машине. А там на стоянке табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "... Выходим после матча, а на табличке маркером дописано: "Дождитесь футболистов! " Как же мы хохотали!
Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней, и один другого спрашивает: – Ну что, в третью смену-то идем? А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под потолок и вопит: – Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!
