Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GROWER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один раз довелось мне в Москве на футбол сходить. Матч на стадионе "Лужники" проходил. Приехали туда с другом на машине. А там на стоянке табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "... Выходим после матча, а на табличке маркером дописано: "Дождитесь футболистов! " Как же мы хохотали!
Собрался я ехать на чемпионат Мира. Звоню приятелю. – Какой сувенир тебе привезти? – Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику.
Я аж умилился. Русланчик – это наш общий друг. Замечательный парень! – А какие сборные вам нужны? – спрашиваю. – Мне две Бразилии. Русланчику – Гондурас!
Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона – прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру, который начинает орать: – Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же убить могли!!! – И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и показывает на мишени в поле...
Дон. Набережная. Куча народу, кафе свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "Вырежу всю семью". Киллер, ептваю...
Девчонки-секретарши наши вернулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, призывающий бороться с полиомиелитом. Плакат такой: "Две капли микстуры – и нет ребенка-инвалида! "
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок". По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово "мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня поправила: – Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!
Есть у моей сестры злобная, отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером – сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном. Томас вцепился в Женькину ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота... В общем, с тех пор Томас считает моего ребенка смертельным врагом... И вот как-то задержался Женя в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом сообщает, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмопункте, где Женьке накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спал мальчик, и чуть не снял с него скальп – порвал ему голову за ухом, немного задел лицо... И вот ребенка моего заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, сокрушаемся, конечно... Муж говорит участливо: – Представляю, сынок, как ты испугался и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ сынули нас сразил наповал: – Совсем не испугался! Я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ!
Валяюсь я как-то вечером на диване, жду начала сериала "Солдаты", остались уже буквально считанные минуты... И тут подлетает мой четырехлетний сынок, хватается за пульт и начинает канючить: – Па-апа, ну можно на другой канал переключить?! Па-а-апа, ну, мо-о-ожно переключить?! Я ему строго велю положить пульт и не приставать, но он продолжает ныть. И тут начинается реклама моего сериала. На экране появляется прапорщик Шматко (один из главных персонажей) и громко командует: – Убери руки от пульта! Убери руки, я сказал!!! Сейчас "Солдаты" начнутся... У сынули аж челюсть отпала... дрожащими руками пульт был тут же положен на диван. Свой любимый сериал я с тех пор смотрю без всяких скандалов. =GROWER
Есть в нашем городе улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария – столкнулись два старых деда, один на "Москвиче", второй на "Запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, ясно, что виноват дед на "Запоре" – ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так... – Не понимаю, – говорит дед. – Ну как же, – объясняют ему, – ты по второстепенной ехал, и т. д. – Да вы че! – возмущается дед. Гаишники ему то же самое... Дед выходит из себя и кричит: – Да вы че, совсем офигели, что ли?! Как может улица МАРШАЛА Жукова быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице ГЕНЕРАЛА Лизюкова!!! Вы что!!! Это же невозможно!!! Вот такая военная субординация, блин...
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. http://kinobest.com.ru
– Где вы работаете? – Это государственная тайна! – А что выпускает ваш завод? – Это военная тайна! – А сколько вам платят? – Мало, пять рублей за гранату... http://kinobest.com.ru
Сидим с боссом в офисе, он разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика. Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: – Подожди, зайка! Не знаю, что ему ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя и слегка неуверенно) пролепетал: – Ага... Я чуть слезу не пустил от умиления! http://kinobest.com.ru
Просыпается мой друг однажды утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковороде два жареных яйца. А рядом лежит записка от матери: "Вадик, это твои".
Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней, и один другого спрашивает: – Ну что, в третью смену-то идем? А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под потолок и вопит: – Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!! Мужик: – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! http://kinobest.com.ru
Случай на рыбалке Дело было в 1980 году. Жили мы тогда в маленьком селе на Волге. Неподалеку был туристический лагерь, и у папы с мамой завязалось знакомство с тамошними отдыхающими, семейной парой из Москвы. Каждое лето приезжали москвичи и часто заходили к нам в гости. Так дружили мы восемь лет. И вот однажды Валентин Михайлович попросился приехать к нам на зимнюю рыбалку. Приехал в январе с братом. На другой день пошли. Мороз трескучий, поэтому нарядились как следует: двое брюк да еще сверху ватные, валенки, тулуп...
Клев был хороший, просидели на льду полдня. И вот после обеда Михалыч захотел по нужде. А папа мой был большой юморист... Увидел, что Михалыч присел, подкрался с тыла и на сюзгу (это приспособление вроде дуршлага, ледышки из лунки выбирать) подцепил "это самое", да быстро в кусты выкинул. Потом сел у свой лунки и сидит, ждет, что будет. А Михалыч тем временем управился с делами и оглянулся посмотреть на свое "добро". А его нет! Он в панике, стал снимать тулуп, ватные штаны, валенки, а мужики ему кричат: "Михалыч, ты здоров? " А он снимает... одни брюки, вторые... В трусы заглядывает... Говорит жалобно: "Я знаю, я опорожнился, а ничего нет". И только тогда он заметил, что папа хохочет, и все понял... Стал с пешней гоняться за папой, так что обоим сделалось жарко. Домой пришли сердитые. Папа отдал ему своих 13 судаков и просил прощения, но на другой день москвичи уехали. Дружба распалась...
Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки – то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь – выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек – порядок! Профессор уходит по улице, попыхивая сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей? http://kinobest.com.ru
Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет действительно оригинальным подарком для девиц из их класса... http://kinobest.com.ru
Устроили мы как-то в светлые студенческие годы вечеринку по случаю женского дня. И был у нас один кадр по имени Миша. Весь вечер ухаживал за девушкой из параллельной группы. Читал стихи, объяснялся в любви и так далее... В общем, после вечеринки набился Миша к ней в гости на "рюмочку чая". Поймали "мотор", поехали... Через некоторое время Миша просит водителя остановиться. Ну, развезло там, или по какой другой нужде... Остановились. Миша выходит. Проходит вперед метров 20, останавливается и... начинает "голосовать". Обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже вся в непонятках – подъезжают... Миша открывает дверь и вопрошает: – Шеф, до Гидростроя за полтинник довезешь? Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это, мол, я, Лариса, мы вроде как вместе едем... Миша фокусирует свой взгляд и обрадованно говорит: – О-о-о! Лариска! И ты здесь?! http://kinobest.com.ru
Никогда не забуду, как четыре года назад смотрел на канале NBC репортаж с соревнований по фигурному катанию на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Американский комментатор: — Сорок лет русские доминировали в фигурном катании. Но канадская пара покажет им, где раки зимуют! И так все время выступления наших – злобный комментатор, не умолкая, брызжет слюной, находя мельчайшие изъяны и с секундомером высчитывая, что наши стали кататься медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против любимых канадцев... Когда "любимые канадцы" наконец вышли на лед, комментатор уже через 10 секунд объявил, что ему совершенно ясно, что данная пара профессионалов настолько прочно обеспечила себе золотую медаль, что и сомнений это вызывать не может. Ни у кого. Однако... Шесть судей приняли свое независимое решение – и справедливость восторжествовала. Золото получили наши! – Вы только посмотрите, откуда эти судьи!!! – возопил комментатор. – Россия, Украина, Польша, Япония, Китай, Франция! Они же все заодно!!! Его партнерша по эфиру на это отмочила: – Но все-таки не надо обвинять русскую пару в том, что им достались золотые медали... ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА! "Да-а-а, – подумал я... – То ли плакать, то ли смеяться? " http://www.kinobest.com.ru
Рассказывал друг, который этим летом работал в приемной комиссии института... Приходит как-то солидный дядька (в форме прапорщика) с сыном подавать документы на поступление. Друг выдает им бланк, показывает висящий на стене образец и объясняет, для чего сей лист тут висит...
Через час прапорщик с сыном приносят заполненный бланк и удаляются... После этого вся приемная комиссия в полном составе, увидев плоды трудов доблестного прапорщика с сыном, начинает в истерике сползать со стульев... Эти ребята тщательно заполнили бланк, причем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали: "ОБРАЗЕЦ"!!! http://kinobest.com.ru
Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к выписке. И тут началось... Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не пропустил) будешь оплачивать... - Как так? - Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен... И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года. Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в 2006 году, как раз когда я в больницу попал. Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года. Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе "выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13 января 2006 года по 31 декабря 2005. В общем, сплошное "Назад в будущее".