Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными: - Здравствуй, пес. - Гав! (Через некоторое время) - Здравствуй, кот. - Мяу! (Еще через некоторое время) - Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.
- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"? Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.
Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, я хочу, чтобы мы были одни и никто нам не мешал. Эй, что ты делаешь, это же наше ПЕРВОЕ свидание, куда ты тянешь руки? Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, ты, вместо того чтобы перестать дотрагиваться до меня руками и начать бормотать извинения, мог бы понять, что я тебе это сказала только для того, чтобы ты не подумал, что меня так легко завоевать. Итак, попробуем еще раз, на чем мы остановились?
Собрался как-то Горбачев подмести пол у себя в доме. Когда он заметал мусор в совок, старый совок взял да и развалился. И тогда Мише пришла в голову гениальная мысль...
Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся: - Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.
Реклама по телевизору. Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».
Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой, бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила, жена ему орет: - Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!
Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин и спрашивает у продавца: - Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца? - Если только рядом с задницей.
Маленькая девочка говорит: - Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток. - Что??? Зачем? - Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.
Сын-подросток каждый день клянчит у отца деньги. Наконец отцу это надоедает, и в очередной раз он говорит: - И не стыдно тебе деньги просить? Тебе пора бы их уже самому зарабатывать! А у меня больше не проси, ничего тебе не дам, ты для меня умер, понял? - Тогда давай на похороны!
Обвиняемый обращается к судье: - Ваша честь, я невиновен: я не крал этих денег. Судья: - Да, вы правы… Потерпевший: - Ваша честь, обвиняемый должен быть наказан: это именно он украл у меня деньги! Судья: - Да, вы правы… Тут вмешивается адвокат: - Ваша честь, вам не кажется, что прав может быть только кто-то один из них? Судья: - Да, вы правы…
В Греции закончился кризис, и греки стали активно вкладывать деньги в кирпич. Некоторые из них уже купили себе по одному, некоторые по два, а самые со100ятельные аж по три!
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика - спрашивает: - К-к-ак у т-тебя д-д-дела? - Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как? - А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как? - Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита. - А что т-т-ак-кое п-п-простатит? - Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как ты сейчас говоришь…
Одна девушка подходит к другой и говорит: - А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на мне? - Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил глупый поступок, а какой именно – не сказал.
У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле) попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину: - Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без него жить, я покончу с собой! Хозяин: - Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга. В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин: - Ну что ты опять плачешь? - Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему: "Сюда, сюда!" – но он не понимает!
Два гомика уехали в отпуск на машине. Вдруг одному из них приспичило, и он говорит: – Дорогой, останови машину, я очень хочу какать. Машина останавливается, и он скрывается в кустах. Через 5 минут он зовет своего друга: – Дорогой, иди сюда, посмотри, какая куча. Скорее, скорее, тут такие маленькие ручки, такие маленькие ножки, и все это шевелится, скорее иди сюда! Его друг наконец пришел и, посмотрев между его ног, говорит: – Дурак, ты же лягушку обосрал!
- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса? - Чудеса. - А два "Запорожца" на вершине Эльбруса? - Научная фантастика. - А три "Запорожца" на вершине Эльбруса? - "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".
Учитель географии нажрался на выпускном и упал в лужу. Все: - Ха-ха-ха! А он им: - Что вы смеетесь, дурачье? Чего тут удивительного? Ведь если так разобраться, то лужи, будь они большие или маленькие, глубокие и мелкие, а в общей сложности занимают более 2/3 поверхности Земли!
Старший брат говорит младшему: - Мне повестка пришла из военкомата. Я должен явиться с вещами на сборный пункт. - И ты туда пойдешь? - Даже не знаю. - Значит так, сейчас у тебя два выхода: или ты идешь, или ты не идешь. Если идешь – то хорошо, если нет – то за тобой придут менты. Дальше есть два выхода: или ты будешь дома, или нет. Если нет – то хорошо, а если будешь – они тебя доставят силой. Дальше есть два выхода: или ты будешь служить в спокойном месте, или тебя отправят в горячую точку. Если в спокойном месте – то хорошо, если в горячую точку – то там в тебя будут стрелять. Дальше два выхода: или в тебя попадут, или нет. Если нет – то хорошо, если да – то тут есть два выхода: тебя или ранят, или убьют. Если ранят – то хорошо, если убьют – то тут два выхода: ты попадешь либо в Рай, либо в Ад. Если в рай – то хорошо, если в Ад – то тут есть два выхода: или тебя сожрет Сатана, или не сожрет. Если не сожрет – то хорошо, а если сожрет – то у тебя будет только один выход…
Деревенская жительница будит мужа среди ночи: - Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом! - Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. - Ух ты, и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют. После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу. Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит: - В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко? - Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.
Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит: - Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц! - Так ведь это естественно! - А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?