Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит: - Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации. Начальник: - Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…
Два рапорта, полученных директором крупной компании.
Рапорт 1.
Уважаемый господин директор,
за время работы Иванова П. П. в нашей компании было видно, что он всегда относится к своим обязанностям серьезно и добросовестно и никогда не тратит время впустую. Лишь в очень редких случаях он отвлекается от работы. Он всегда выполняет точно в срок порученное ему задание. Целый день он поглощен своей работой, и во время рабочего дня его невозможно застать в баре за кружкой пива. У него совершенно нет тщеславия, несмотря на все его достижения и на большой уровень компетенции в занимаемой им должности. Я полагаю, что мы вполне можем считать его примером для подражания, так как нам было бы очень трудно обойтись без него.
С уважением,
Петров И. И. Начальник отдела продаж
Рапорт 2.
Уважаемый господин директор,
предыдущий рапорт был написан мною в присутствии Иванова П. П. , поэтому прошу Вас читать только нечетные строки этого рапорта (1,3,5…), чтобы узнать мое истинное мнение об Иванове П. П.
- Сколько километров от Москвы до Питера? - Около 700. - А от Питера до Москвы? - Примерно те же 700 км, это ведь элементарная логика! - Не скажи! Вот сколько от Нового года до Рождества? 6 дней. А от Рождества до Нового года? Почти год!
Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».
Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой, купающейся в речке. Вдруг один из них говорит: - Я, пожалуй, пойду. Остальные двое его спрашивают: - Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб? - Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую, что постепенно начинаю твердеть.
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать. Другой ему говорит: - Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят? Над чем ты смеешься? - А я им в суп нассал, ха-ха-ха!
- Почему у кур нет грудей? - Потому что у петухов нет рук. - Как ежики любят друг друга? - Очень осторожно. - Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев? - Когда на нее петух забирается.
Хирург во время обхода спрашивает о самочувствии у пациента, которому он накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется: - У меня просто адская боль! Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит: - Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес подобную операцию. - Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!
Разговаривают двое приятелей: - Как дела? - Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак какой-то, скоро переезжаю в Германию. - Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои усилия, чтобы помочь стране подняться. - А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а переехал жить в Москву?
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль, с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье: - Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог! Тут человек кричит шоферу: - Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!
- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы. - А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.
Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже разошлись, бабка говорит деду: - Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку? Дед берет ее за руку. Бабка: - А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня? Дед нежно целует ее в щечку. Бабка: - А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку уха? Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка: - Дорогой, ты куда? - Пойду вставную челюсть возьму.
Судят хохла за угон автомобиля. Судья: - Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием доказательств. Хохол: - Так шо, значит, я могу забрать машину?
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого… Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
А на море белый песок, А банкир пьет виски и сок, Ну а баксов в кармане - кусок. Бомж нож наточил о брусок, Ебнул им банкиру в висок, Баксы взял, тело спрятал в лесок.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Муж с женой смотрят по телевизору сериал, героиня которого наняла частного детектива, чтобы тот проследил, не изменяет ли ей ее супруг. Муж спрашивает: - А ты бы в случае со мной так же поступила? - Естественно! Мне было бы очень интересно знать, чего интересного она в тебе нашла.
В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Завтра одного из нас расстреляют. - А хорошая? - Это буду не я.
Мужик заходит в бар и заказывает себе виски. Тут появляется обезьяна, окунает в стакан свои яйца и убегает. Мужик думает, почудилось, наверное. Заказывает еще стакан – опять появляется обезьяна и проделывает то же самое. Мужик спрашивает у бармена: - Что это за обезьяна? - Я не знаю, спросите у пианиста. Мужик подходит к пианисту и спрашивает: - Ты не знаешь, что за обезьяна окунает свои яйца в мой стакан? - Нет, не знаю, но если ты напоешь мне мелодию, я смогу сыргать.
Коля и Вася собираются лететь на самолете. Коля панически боится лететь: вдруг самолет не взлетит, или взлетит и тут же упадет, или вообще развалится в воздухе и т. п. , а Вася на него еще жуть нагоняет, рассказывая ему про всякие ужасные авиакатастрофы, прикалывается, одним словом. Самолет идет на взлетную полосу. Вася, спокойный как удав, засыпает в кресле, а Коля заснуть не может, так как сильно нервничает. Самолет взлетает, и вдруг Колю начинает тошнить. В сортир он пойти не может, так как пристегнут ремнями, пакета под рукой не оказывается, а терпеть уже сил нет, поэтому Коля "разряжается" прямо Васе на пиджак. А Вася спит себе, ничего не замечая. Облегчившись, Коля вдруг чувствует невероятное спокойствие и как ни в чем не бывало начинает читать газету. Через час просыпается Вася и с удивлением смотрит на свой "разукрашенный" пиджак. Коля ему и говорит: - Ну что, Васек, тебе уже лучше?
Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они поднимают бокалы. Русский говорит: - Чин-чин! На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает: - Рус-рус!
Чувак приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Нет, - отвечает продавец. На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует? - Конечно, существует. Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий день чувак, как всегда, спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да, пожалуйста! - Это такое говно, правда?
Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей: - Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое личико стало узеньким, хорошо? - Хорошо. Через некоторое время фотограф говорит: - Улыбнитесь. Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце концов выдает: - Мармелааад!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть. - Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам противозачаточные таблетки. - Нет, доктор, проблема именно в ушах! - ??? - Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"
Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и спрашивает у него: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый спрашивает: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй: - Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его! Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит четвертый мышонок: - Strangers in the night… Ик! … Пук! …
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?