Поиск по автору:

Сколько я ни переворачиваю фиговые листки – на обратной стороне всегда
оказывается цена.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи – я туда головой вниз упал!

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть
служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так
вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

Чтобы избежать беременности, католичкам уже разрешается прибегать к
математике, но пока что запрещается к физике и химии.

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

Хоть в одном мужчины и женщины согласны: нельзя доверяться женщинам.

Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?

Как переходят дорогу компьютерные куры

- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого
не заметил.
- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует,
переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно
ее задавит.
- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости
с собственными лапами.
- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже
в сентябре… а скорее в октябре.
- Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде
чем пересечь дорогу, она ее купила.
- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет
необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу….
- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица]
из любого места.
- Курица COBOL:
0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
IF CARS=0 THEN
PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ
ELSE
GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
- Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает
ее с другого места.
- Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит
не разбирая дороги.
- Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.
- Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько
раз, от одного только пересекания дороги.
- Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в
жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже
полностью прожаренная.
- Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все
только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения
в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем
перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы
она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще
изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми,
чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении
сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.
ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ
ДОРОГУ?

Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно:
после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он
начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы
пописать.

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

Девственница летит на самолете, вдруг пилот объявляет, что самолет падает и рекомендует всем молиться. Девственница в панике хватает за руку сидящего рядом пассажира и говорит:
- Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время!
Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит:
- Ну на вот, поди погладь.

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

- Папа, мама, вы меня что, усыновили?
- Да что ты такое говоришь сынок? Думаешь, мы бы тебя такого выбрали?

Женщины называют меня страшненьким, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого я для них уже не страшненький, а урод-нищеброд.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает.
- Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника.
- Да у меня уже есть, но все равно не хватает.
- Ну заведите двух, трех в конце концов.
- Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало.
- Да вы больная!
- ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую
справку, а то муж считает, что я просто блядь.

Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, мне хоца ебли!
Мама дает ей подзатыльник и говорит:
- Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!

Приходит старичок к врачу и говорит:
- Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха.
Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит:
- Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах.
- Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.

- Что же мне делать?
- Снимать штаны и бегать
Вокруг кольцевой дороги,
Пока не протянешь ноги.

Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель
ему говорит:
- Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось?
- Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы.
- Да, здорово они тебя разукрасили!
- Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…

Мужик приходит к соседу и спрашивает:
- Что поделываешь?
- Да вот, мух бью.
- И много ты их уже убил?
- Двух самцов и трех самок?
- Да ну? И как же ты определяешь их пол?
- Просто три из них сидели на зеркале, а остальные две – на бутылке.

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

- Капитан, у нас на корабле педераст!
- Да ты что? И кто же это?
- Если ты меня поцелуешь, я тебе скажу!

ПИСЬМО СЫНУ.
Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь
быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу,
бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы
сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу
выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике
деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет,
а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.
Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты
сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а
сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить.
Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе
лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока.
Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору
удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже
успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает
газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно
открыто. На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только
тех покойников, которые живут в этой деревне".
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь:
это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.
Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким
же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе
почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра
он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только
постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе
новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у
тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей
сестре.

Твоя мама.

P. S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше,
приезжай умирать домой, будем очень рады.

Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США,
чтобы обогатить свои лингвистические познания. Там они видят полатку, на
которой написано «Hot Dogs». Одна говорит:
- Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
- А давай попробуем? Экзотика, все-таки.
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:
- Ого! А тебе какая часть собаки досталась?

Ощутишь ты и издалека
То, что здесь у нас под небосводом
Пахнут грозовые облака
Едким газом - сероводородом.

Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему
предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в
графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал
его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот
такого содержания:

«Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:

1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла
хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно класть.
3. Требник – это книга, а не подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа – это не скатерть.
5. Заповедей 10, а не 12.
6. Апостолов 12, а не 10.
7. Распятием по столу стучать не надо.
8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов
«Иисусом со своей шатьей-братьей».
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил».
10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком».
11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф».
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке».
13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник».
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак».
15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом
в красной юбке».
Ваш епископ».

Отец сыну:
- Мы с твоей мамой 25 лет жили счастливо.
- Ну, и дальше что?
- А дальше мы встретились.

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои
беды.
- Но у меня их нет.
- Не волнуйся, будут.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по
переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из
автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит:
- Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн"
раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки.
Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн".
Директор:
- Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые,
судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает
презервативы.
Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн,
оннн, пффф". Инженеры:
- Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы.
- Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой.
- Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании.
- Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.

Катастрофы прошлого века: Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.

Шеф – секретарше:
- Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится
собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна.
- Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е"
или через "и"?
- Ну ладно, пусть будет во вторник.

- Чукча и еврей падают с высоты 2000 метров без парашюта. Кто из них долетит до земли первым?
- Еврей, потому что чукча наверняка заблудится.

- От чего умерла блондинка, снявшаяся в порнофильме?
- От досады, когда узнала, что всем остальным за это платили.

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
Расписание автобусов.
Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки.
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
Просто ехать следом за ним.
Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
Залить полный бак бензина.

Разговаривают трое французов об отпусках.
Первый:
- У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется
отправить жену в отпуск на Багамы одну.
Второй:
- У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в
круиз на Мальдивы.
Третий:
- И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне
в этом году придется удовлетворять жену самому.

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

Средние века. Лев видит рыцаря в доспехах и думает: "Как надоели уже эти
консервы!"

Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.

Встречаются Ковальков и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
- Я диетолог. А ты?
Осел, подумав:
- Тогда я конь!

Двое прапорщиков летят на самолете. Вдруг пилот объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал один из двигателей,
через 15 минут будет произведена аварийная посадка.
Проходит 15 минут, и пилот снова объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал второй двигатель,
поэтому аварийную посадку мы сможем произвести не ранее, чем через 15
минут.
Еще через 15 минут:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал третий двигатель, и
аварийную посадку мы сможем произвести только через 15 минут.
Тут один прапор говорит другому:
- Да, с такими темпами мы весь день в воздухе провисим!

- О, дорогой! Еще! Еще!! Еще!!!
- Тебе приятно?
- Да-а-а… О-о-о!!! Только сними кольцо, а то мне больно!
- Это не кольцо, дорогая, это часы…

Если молчание - золото, то это единственная золотая вещь, которую
ненавидят женщины.

Вы можете работать в службе скорой помощи, если…
- вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор -
это повод для вызова "скорой";
- вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК
(алкогольная кома);
- вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я
нажрался в стельку";
- вы называете мотоциклистов донорами органов;
- пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится
уколов;
- вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм -
хрен с ним";
- вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50
м;
- некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их
болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
- вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2
бутылки пива";
- вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое,
по словам пациента, он ежедневно выпивает;
- вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло
в голову переночевать в больнице.