Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инструктор - солдатам: - Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не все: она его заставляет там стоять совершенно голым!
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая? - Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…
Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона. Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это удалось. Тот и говорит: - Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
Парень приходит к своей подруге и говорит ее отцу: - Я прошу у вас задницы вашей дочери. - Молодой человек, в таких случаях, вообще-то, всегда просят руки. - Да рука у меня и своя есть!
Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»
Мужик приходит к соседу и спрашивает: - Что поделываешь? - Да вот, мух бью. - И много ты их уже убил? - Двух самцов и трех самок? - Да ну? И как же ты определяешь их пол? - Просто три из них сидели на зеркале, а остальные две – на бутылке.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…" Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ну, как ты? - Да вот, только недавно из Африки вернулся. - И что ты там делал, в Африке? - Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы. - Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что будет в день вашей серебряной свадьбы. - Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.
- Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.
Мужик смотрит телевизор. Вдруг в комнату входит жена и начинает ему рассказывать о том, что ей пришлось сделать за день, и о том что еще придется сделать. Муж, неторопливо повернувшись к жене, столь же неторопливо ей отвечает: - Ты знаешь, любимая, когда я слышу твой голос, мне сразу вспоминается море. Жена, польщенная таким неожиданным ответом, спрашивает супруга игриво-ласковым тоном: - И почему же это, интересно? - Потому что меня и от того, и от другого тошнит.
В 15 лет: высокий, светловолосый и красивый мужчина. В 25 лет: высокий, светловолосый, красивый и богатый мужчина. В 35 лет: умный мужчина. В 45 лет: мужчина с волосами. В 65 лет: мужчина.
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:
«Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать. 2. Лимон в графин тоже не нужно класть. 3. Требник – это книга, а не подстаканник. 4. Мантия образа Иисуса Христа – это не скатерть. 5. Заповедей 10, а не 12. 6. Апостолов 12, а не 10. 7. Распятием по столу стучать не надо. 8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шатьей-братьей». 9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил». 10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком». 11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф». 12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке». 13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник». 14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак». 15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке». Ваш епископ».
Разговаривают двое приятелей: - С того момента, как ты женился, ты все время ходишь в идеально выглаженной рубашке. - Да, это первое, чему она меня научила!
ПИСЬМО СЫНУ. Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу, бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели. Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет, а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали. Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали. Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить. Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока. Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться. Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто. На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне". Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь: это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки. Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре.
Твоя мама.
P. S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.
Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает: - Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу. Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит: - Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?
Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель ему говорит: - Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось? - Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы. - Да, здорово они тебя разукрасили! - Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…
Вы можете работать в службе скорой помощи, если… - вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор - это повод для вызова "скорой"; - вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); - вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку"; - вы называете мотоциклистов донорами органов; - пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; - вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним"; - вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м; - некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; - вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; - вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; - вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач: - Что вы делаете? - Везу партию бананов в Германию. Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает: - А вы что делаете? - Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.
Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо. №1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. №2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. №1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс! №2: Повторяю: это вы должны изменить курс. №1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс! №2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.
Дьявол говорит политику: - Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих внуков, они будут вечно гореть в аду. Политик, немного поразмыслив, говорит: - Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик: - Изначальные данные были неверными. Входим? Биолог: - Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти. Математик: - Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в дом войдет еще один человек.
Как меняются предпочтения с возрастом В 5 лет: Нутелла в 4 часа. В 20 лет: пицца в полночь В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи. В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
В клинике медсестра выходит из кабинета врача и обращается к пациентам: - Господа, в соответствии с правилами нашей клиники, мы не можем разглашать имена и фамилии наших пациентов, поэтому дальше проходите, у кого сифилис.
Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…
Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит: - Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн" раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки. Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн". Директор: - Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые, судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает презервативы. Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн, оннн, пффф". Инженеры: - Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы. - Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой. - Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании. - Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.
Разговаривают два фермера. - Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай! - А ты бери пример с меня: ставь пугало. - Да ставил уже – никакого результата. - Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи. - И что, это эффективно? - А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи – я туда головой вниз упал!
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.
Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива. Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня, чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка, поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
- Доктор, что с моим ребенком? - Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь. - Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках! - От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно отсталым на всю жизнь. - Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите? - Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.
1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год.
1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года.
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся.
В 40 лет.
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня.
Шеф – секретарше: - Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна. - Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е" или через "и"? - Ну ладно, пусть будет во вторник.
На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.
Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он: - Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься? Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается. Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине. - Беги, зови кого-нибудь на помощь! - Куда же я побегу, я же совершенно голая! Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит: - На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь. - Ладно. Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину: - Помогите, мой друг застрял… Фермер, озадаченно глядя на ботинок: - К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…
Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу: - Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван. - Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?