Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые? - Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.
Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него: - Скажите, а в местных джунглях нет людоедов? - Нет, можете не беспокоиться. - Как, ни одного людоеда? - Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник.
У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла мне яйца соседа. Это замечательная собака!
Женщина говорит мужу: - У меня что-то машина стала барахлить. Наверное, вода попала в карбюратор. Муж саркастически: - Это откуда же у тебя такие познания? - Да просто я въехала в речку.
Жена решила отучить мужа пить. Для этого она наливает в один станан воду, а в другой – виски. Затем берет червяка и опускает его в стакан с водой. Через некоторое время она опускает его в стакан с виски, затем говорит мужу: - Вот видишь, когда я опустила червяка в стакан с водой, он шевелился, а в стакане с виски он сдох. Ты понял, что это означает? - Конечно, понял: если ты пьешь виски, тебе никакие глисты не страшны!
Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит: - Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему. - Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась ТВОЕЙ или Еі профессии?
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».
100-летняя пара приходит к адвокату требовать развода. - Он храпит, не следит за своим внешним видом, шляется по барам всю ночь, приводит домой дружков, которые грязь разводят, оскорбляет меня, бьет! – говорит 104-летняя бабка. - Она плохая хозяйка, постоянно ворчит, не готовит мне еду, не стирает мои вещи, оскорбляет моих друзей, прячет мои очки, издевается надо мной, - жалуется 108-летний дед. Удивленный адвокат интересуется, сколько лет они женаты, и они ему отвечают, что уже 85 лет. Удивление адвоката усиливается. - И сколько лет у вас уже такие претензии друг к другу? – спрашивает он. - Да уже больше 70 лет, - отвечает старик. - Да ладно? – с еще большим удивлением спрашивает адвокат, - и что же вы столько лет не разводились? - Не хотели расстраивать детей, - отвечает бабка, - все ждали, когда они помрут.
Пациентка жалуется врачу: - Доктор, когда я занимаюсь сексом, я постоянно слышу какой-то свист. Врач, немного удивленный, спрашивает: - Сколько вам лет? - 80. - Гм… ну а чего же вы хотели? Аплодисментов?
Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии, проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним провалились».
Католический священник говорит раввину: - Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все! - Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером? - Конечно! Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник: - А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел. Раввин: - Да, и еще он так и не принес нам сдачу!
Разговаривают двое дачников. - Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска. - Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.
Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и обращается к монашке: - Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.
Алкаш, еле держащийся на ногах, заходит в автобус. Едущий там поп пытается его вразумить: - Опомнись! Ты направляешься прямо в ад! - Да?.. ик!.. бля, опять не на тот автобус сел…
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам: - С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее. Вопросы есть? Тут один из воспитанников спрашивает: - А сколько будет стоить абонемент?
Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит: - Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю. - Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.
Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот вернулся из школы: - Какие уроки у вас сегодня были? - Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт… Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает: - Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело. Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит! Нисколько не смутившись, бабуля говорит: - Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.
Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит: - Быстро поднимайся в спальню! Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит: - Радзевайся! Она думает: "Наконец-то он решился!" Муж: - Вставай на голову перед зеркалом! Жена: - Конечно, дорогой! Муж: - Раздвинь ноги! - Сейчас, дорогой! Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит: - Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.
Профессор в начале лекции говорит студентам: - Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю. Около половины студентов поднимает руки. - Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю. Пять человек поднимают руки. - А теперь - те, кто раз в месяц. Еще человека три тянут руки. - Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год. Один студент встает и радостно кричит: - Это я! Это я! Профессор: - А чему вы так радуетесь, молодой человек? - А тому, что этот раз будет сегодня!
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка, Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий, четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся ножку, съедает ее и говорит: - Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую. - Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога. - Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое. После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил воспользоваться. Он говорит: - Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога. - Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и хлопает в ладоши. От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные стороны. Петр говорит: - Опять ты со своими чудесами!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства перепробовали - ничего не помогает, даже не знаю, что и делать. - Да, случай, конечно, тяжелый. Могу вам, конечно, предоставить кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он еще не прошел испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на свой страх и риск. - Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости секса. - Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более трех капель в день! Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит: - Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем.
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза к небу и произносит: - Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей секретаршей, которая, к тому же, замужем!!! В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат паркуется и говорит: - Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.
Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца. Охреневший врач: - Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это… - Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не причинить друг другу боль, хорошо?
Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур, но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные. Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3 упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов. Аптекарша ему говорит: - Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много заниматься, если вас укачивает…
Учительница называет классу слова: молния, гром, блеск, вспышка, тучи, дождь, град, туман – и говорит: - Используя эти слова, напишите сочинение. Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»
Признаки того, что ты являешься героем американского фильма (продолжение):
- если ты полицейский, твой коллега обязательно негр и ему плевать на закон; - если ты полицейский, ты убиваешь любого, кто проявил малейшее неуважение по отношению к тебе; - если ты убил человека, который находился дома один, никто не станет искать виновного; - если ты находишься на улицах Нью-Йорка, ты обязательно попадешь в перестрелку или полицейскую погоню; - ты долго долго выбираешь, в какое бы заведение пойти на дискотеку, а выбрав и зайдя внутрь, обнаруживаешь, что там тусуются такие отбросы общества, каких ты в жизни не видел; - если ты красивая девушка, тебя совсем недавно бросил парень, оказавшийся негодяем; если ты красивая девушка и тебя совсем недавно бросил парень-негодяй, ты обязательно встретишь свою родственную душу на улице или в баре, куда ты зайдешь попить кофе; - выходя из машины, ты никогда ее не запираешь; - входя в дом, ты никогда не запираешь дверь; - входя в дом, ты никогда не включаешь свет (ВНИМАНИЕ: это фильм ужасов); - когда ты открываешь холодильник, там ничего не оказывается, за исключением белого блюдца с кусочком курицы; - твои родители очень остроумные и каждый раз дают тебе новые уроки жизни; - у тебя есть брат или сестра, которым ты годами не говоришь ни слова; - при возникновении малейшей проблемы ты идешь в бар и заказываешь очень крепкий напиток (двойной виски, например); - если ты женщина, то работаешь либо домработницей, либо менеджером; - если ты мужчина, то ты либо мошенник, либо у тебя работа, требующая элегантной одежды - пиджака и галстука; - если ты молодой парень, ты учишься в университете по самой нелепой специальности; - если ты молодой парень, ты ходишь в университет, но никогда не учишься; - если ты молодой парень и ходишь в университет, но никогда не учишься, за исключением последнего дня перед важнейшим экзаменом, всегда найдется человек или обстоятельство, которые не позволят тебе подготовиться; - если ты не сдал экзамен, к которому надо было готовиться, ты теряешь стипендию и у тебе не на что продолжать обучение; - если ты мальчик, то ты либо шустрый и остроумный, либо толстый неудачник.
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
Парень с девушкой просыпаются утром. Девушка говорит: - Ты знаешь, я сегодня видела такой сон, будто на рынке продавали мужские половые органы, маленькие стоили 100$, средние – 200$, а большие – 300$. - А мой там сколько стоил? - 100$. - А мне, между прочим, сегодня тоже нечто подобное приснилось: в торговом центре продавали женские п…: маленькие, средние и большие. - И моя там там тоже была? - Ага, это был вход в торговый центр.
Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает: - Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному? - Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером. - А те, что продаются по три? - Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье. - А те, которые по 12 в пачке? - А это для семейных пар: январь, февраль, март…
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной сексом? - Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала… - Че, правда? Никогда не занималась сексом? - Нет, никогда не возражала.
Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно, начинает наезжать жена: - Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится. А я, между прочим, не спала все это время – тебя ждала! - Ага, можно подумать, я все это время спал!