Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом! … Карта у него в рукаве! … Эта веревка короче, чем та, что была до этого! …» И все в таком роде. Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?
В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу: – Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я вас исключаю. – Так ведь все это делают, не только я! – Возможно, но не с вышки же!
Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур, но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные. Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3 упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов. Аптекарша ему говорит: - Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много заниматься, если вас укачивает…
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, вдруг не вписывается в поворот и сваливается с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа. Через несклько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя: - Что здесь произошло? - Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил. - Как, все-все погибли? - Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж им можно верить?
Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику: - У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама… - Да она мне не мама, а теща! - А, тогда у меня для вас хорошая новость…
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло. Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами вместе плавать, и у них завязывается разговор: – Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки. – Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три ужасные истории. Выпив стакан виски, он начинает рассказывать: – Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль, она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе деревянный протез. (Матросы кажутся взволнованными такой трагедией) – Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт. Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим крюком. (Матросы просто охренели) – А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них. – А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день, когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз. – И что? – А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел. Один из ментов составляет описание места аварии: - Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой). Голова на второй полосе…
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».
- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной сексом? - Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала… - Че, правда? Никогда не занималась сексом? - Нет, никогда не возражала.
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии, проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним провалились».
Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит: - Быстро поднимайся в спальню! Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит: - Радзевайся! Она думает: "Наконец-то он решился!" Муж: - Вставай на голову перед зеркалом! Жена: - Конечно, дорогой! Муж: - Раздвинь ноги! - Сейчас, дорогой! Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит: - Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства перепробовали - ничего не помогает, даже не знаю, что и делать. - Да, случай, конечно, тяжелый. Могу вам, конечно, предоставить кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он еще не прошел испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на свой страх и риск. - Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости секса. - Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более трех капель в день! Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит: - Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем.
В то время как ты с нетерпением ждешь Его (Ее) звонка, тебе обязательно позвонят 7 телефонных операторов, 5 ошибшихся номером, 4 бывших, 2 тети, твоя бабушка, Путин…
Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе бухару. Бармен ему говорит: - Простите, но сюда с собаками вход запрещен. Мужик, не моргнув глазом, отвечает: - Но это же мой поводырь, я слепой. - Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил. Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец лабрадора тихонько дает ему совет: - Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь, и все будет нормально. Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать себе бухару, бармен ему говорит: - Простите, но сюда с собаками вход запрещен. Тот с готовностью отвечает: - Но я слепой, а это мой поводырь! Бармен парирует: - Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в качестве поводырей? Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает: - Как? Мне подсунули чихуахуа??
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Клиент обращается к бармену: - Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной? - Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов. - Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать. - Ну тогда я разбросаю вам их по полу!
Разговаривают двое дачников. - Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска. - Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.
1. Если что-то мне нравится, то это мое. 2. Если что-то у меня в зубах, то это мое. 3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое. 4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое. 5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим. 6. Если это еще возможно грызть, то это мое. 7. Если я на что-то смотрю, то это мое. 8. Если я что-то увидел первым, то это мое. 9. Если ты что-то уронил, то это мое. 10. А если это разбилось, то это твое.
Полезный совет женщинам Милые дамы, когда мужчина обещает вам что-то починить, он это сделает, будьте уверены. Так что спрашивается: какой смысл напоминать ему об этом каждые полгода?
- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне; - ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть ногу на ногу; - вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих дел; - ты все время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой; - во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть; - у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины; - ты устаешь, спускаясь вниз по лестнице; - ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал; - ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация; - ты идешь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше; - ты отдаешь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело выполнить не в состоянии; - официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками; - почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего детства; - игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными экспонатами; - большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего повышения; - одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдет в моду, действительно снова стала модной; - твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте; - у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове; - машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом; - ты носишь тапочки с шерстяными носками.
Один мужик раскрывает своему другу секрет счастливой семейной жизни: - Моя жена принимает все мелкие решения, в то время как я принимаю крупные, таким образом мы не вмешиваемся в дела друг друга, не раздражаемся из-за этого и никогда не ссоримся. - Что ж, очень рад за тебя, - искренне отвечает друг, - а если не секрет, что за решения принимает твоя жена? - Ну, например, где мы должны работать, в каком районе жить, как обставить квартиру, куда поехать в отпуск и все такое. - Правда? – удивляется друг. – А какие же тогда важные решения принимаешь ты? - Ну, скажем, я решаю, кто должен быть премьером, какую политику должна вести наша страна по отношению к США и Китаю, что нам нужно делать с ядерным вооружением и все такое.
Новый русский отправляется в туристическую поездку по Европе и берет с собой маленькую дочку. Через несколько дней та пишет маме письмо. НР видит, что она написала: "…сейчас мы с папой в Риме, а до этого были в Мадриде…", - и говорит ей: - Ты что пишешь? Мы же с тобой были в Барселоне. - А как пишется "Барселона"? - Ну, это… типа… короче… Ладно, хрен с ним, пусть будет Мадрид…
Католический священник говорит раввину: - Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все! - Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером? - Конечно! Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник: - А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел. Раввин: - Да, и еще он так и не принес нам сдачу!
Мужик проезжает на машине мимо какой-то глухой деревни, и вдруг у него глохнет мотор. Мужик пытается устранить поломку – никак не получается. Тут он видит проходящих мимо двоих местных жителей и спрашивает у них, нет ли где-нибудь поблизости автосервиса, на что те ему отвечают, что и слова-то такого никогда не слышали, однако пообещали прислать в помощь местного механизатора. Через некоторое время приходит механизатор и… минут за пять устраняет неисправность! Мужик удивляется: - Вот это да! Ну ты гений! Слушай, а как тебя зовут? - Меня-то? Миша Ломоносов. - Ух-ты, да имя-то какое известное! - Ну, еще бы, все-таки 30 лет в этой деревне механизатором работаю!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Судья: - Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром? - Он спросил: «Где я, Маша? » - Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии? - Потому что меня зовут Лена.
Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит: - Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю. - Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.
Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца. Охреневший врач: - Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это… - Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не причинить друг другу боль, хорошо?
Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и обращается к монашке: - Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка, Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий, четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся ножку, съедает ее и говорит: - Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую. - Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога. - Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое. После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил воспользоваться. Он говорит: - Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога. - Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и хлопает в ладоши. От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные стороны. Петр говорит: - Опять ты со своими чудесами!
Жена решила отучить мужа пить. Для этого она наливает в один станан воду, а в другой – виски. Затем берет червяка и опускает его в стакан с водой. Через некоторое время она опускает его в стакан с виски, затем говорит мужу: - Вот видишь, когда я опустила червяка в стакан с водой, он шевелился, а в стакане с виски он сдох. Ты понял, что это означает? - Конечно, понял: если ты пьешь виски, тебе никакие глисты не страшны!
Женщина говорит мужу: - У меня что-то машина стала барахлить. Наверное, вода попала в карбюратор. Муж саркастически: - Это откуда же у тебя такие познания? - Да просто я въехала в речку.