Поиск по автору:

Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его
спрашивает:
- Ты откуда это?
- Тещу хоронил.
- А чего весь побитый?
- Да брыкалась сильно…

Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему – в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.

К спящему Льву подкрадывается Заяц, приподнимает у Льва хвост и начинает
его… Тут Лев как вскочит, как зарычит, Заяц дает деру, Лев – за ним.
Немного оторвавшись от Льва, уставший Заяц решает замаскироваться. Тут
он видит валяющуюся газету, под которую и прячется. Лев прибегает и
орет:
- Эй, ты, с газетой, тут Заяц не пробегал?
- Это который Льва отымел?
- Вот черт, уже и в газетах об этом написали!

- Мама, расскажи мне сказку.
- Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин.
- Ну мамочка, ну расскажи!
- Ну, хорошо. Жили-были…
- Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"?
- Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании…"

Давать всегда приятнее, чем получать.
Любимое изречение М. Тайсона

Оказавшись на дне, помни, что у тебя всегда есть возможность копать еще
глубже.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной
сексом?
- Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала…
- Че, правда? Никогда не занималась сексом?
- Нет, никогда не возражала.

5 вопросов, которых больше всего боятся мужчины

5. Это платье меня не полнит?
4. Она красивее, чем я?
3. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
1. Он уже там?

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь
осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы
есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше
и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.

Клиент обращается к бармену:
- Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной?
- Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов.
- Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать.
- Ну тогда я разбросаю вам их по полу!

- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что хуй у них кто ее купит.

Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он
приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур,
но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные.
Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После
этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от
укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер
звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик
соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3
упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на
следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в
той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов.
Аптекарша ему говорит:
- Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много
заниматься, если вас укачивает…

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Никогда не рассказывай другим о своих проблемах, потому что 20% останутся к ним безразличными, а остальные 80% еще и обрадуются, что они у тебя есть.

Профессор в начале лекции говорит студентам:
- Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю.
Около половины студентов поднимает руки.
- Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю.
Пять человек поднимают руки.
- А теперь - те, кто раз в месяц.
Еще человека три тянут руки.
- Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год.
Один студент встает и радостно кричит:
- Это я! Это я!
Профессор:
- А чему вы так радуетесь, молодой человек?
- А тому, что этот раз будет сегодня!

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, когда я занимаюсь сексом, я постоянно слышу какой-то свист.
Врач, немного удивленный, спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 80.
- Гм… ну а чего же вы хотели? Аплодисментов?

- Подсудимый, вам не жалко было убивать старушку, у которой было
всего-то два рубля?
- А что, пять старушек – уже чирик!

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!

Объявление в Интернете: Продам партию сумок из крокодиловой кожи.
Писать: cheburashka@hotmail.com

- Кто придумал коммунизм, политик или ученый?
- Конечно, политик, потому что ученый сначала провел бы эксперимент на
мышах.

Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит:
- Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю.
- Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.

Южные женщины, осветляющие волосы на руках, похожи на обезьян в желтых кашемировых кофточках.

Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе
бухару. Бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Мужик, не моргнув глазом, отвечает:
- Но это же мой поводырь, я слепой.
- Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил.
Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях
сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец
лабрадора тихонько дает ему совет:
- Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь,
и все будет нормально.
Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать
себе бухару, бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Тот с готовностью отвечает:
- Но я слепой, а это мой поводырь!
Бармен парирует:
- Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в
качестве поводырей?
Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает:
- Как? Мне подсунули чихуахуа??

Если ты ищешь жену, ищи ту, которая умеет готовить: красота со временем уходит, а голод нет!

Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он
идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую
бутылку сидра и говорит:
- Сначала по бабам, а теперь шампанское!

Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете
делать:

а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного
результата.

Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?

Я уже 2 недели на диете и единственное, что мне за это время удалось потерять, - это 14 дней.

Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря
земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло.
Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами
вместе плавать, и у них завязывается разговор:
– Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану
Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на
глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки.
– Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три
ужасные истории.
Выпив стакан виски, он начинает рассказывать:
– Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль,
она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали
мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе
деревянный протез.
(Матросы кажутся взволнованными такой трагедией)
– Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт.
Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я
протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел
отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим
крюком.
(Матросы просто охренели)
– А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них.
– А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день,
когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела
стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз.
– И что?
– А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый
понедельник.

- Доктор, я так боюсь предстоящей операции, как вы оцениваете мои шансы?
- Не волнуйтесь, голубчик, каким бы ни был исход, разницы вы не
почувствуете…

Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда
искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел.
Один из ментов составляет описание места аварии:
- Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова
около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой).
Голова на второй полосе…

Женщина говорит мужу:
- У меня что-то машина стала барахлить. Наверное, вода попала в
карбюратор.
Муж саркастически:
- Это откуда же у тебя такие познания?
- Да просто я въехала в речку.

Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в
двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы
дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего,
кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на
бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает
ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и
обращается к монашке:
- Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.

Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».

Учительница называет классу слова: молния, гром, блеск, вспышка, тучи, дождь, град, туман – и говорит:
- Используя эти слова, напишите сочинение.
Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»

На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он
из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает
он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав
свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит
приличная публика и пьет чай. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о
презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает:
- Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному?
- Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером.
- А те, что продаются по три?
- Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье.
- А те, которые по 12 в пачке?
- А это для семейных пар: январь, февраль, март…

Жена решила отучить мужа пить. Для этого она наливает в один станан
воду, а в другой – виски. Затем берет червяка и опускает его в стакан с
водой. Через некоторое время она опускает его в стакан с виски, затем
говорит мужу:
- Вот видишь, когда я опустила червяка в стакан с водой, он шевелился, а
в стакане с виски он сдох. Ты понял, что это означает?
- Конечно, понял: если ты пьешь виски, тебе никакие глисты не страшны!

Мужик проезжает на машине мимо какой-то глухой деревни, и вдруг у него
глохнет мотор. Мужик пытается устранить поломку – никак не получается.
Тут он видит проходящих мимо двоих местных жителей и спрашивает у них,
нет ли где-нибудь поблизости автосервиса, на что те ему отвечают, что и
слова-то такого никогда не слышали, однако пообещали прислать в помощь
местного механизатора. Через некоторое время приходит механизатор и…
минут за пять устраняет неисправность! Мужик удивляется:
- Вот это да! Ну ты гений! Слушай, а как тебя зовут?
- Меня-то? Миша Ломоносов.
- Ух-ты, да имя-то какое известное!
- Ну, еще бы, все-таки 30 лет в этой деревне механизатором работаю!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу
кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она
принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла
мне яйца соседа.
Это замечательная собака!

Судья:
- Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
- Он спросил: «Где я, Маша? »
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Лена.

Католический священник говорит раввину:
- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю
себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант
подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил
его коллеге, который уже ушел. Вот и все!
- Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?
- Конечно!
Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному
священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант
и просит заплатить. Священник:
- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.
Раввин:
- Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

В то время как ты с нетерпением ждешь Его (Ее) звонка, тебе обязательно позвонят 7 телефонных операторов, 5 ошибшихся номером, 4 бывших, 2 тети, твоя бабушка, Путин…

Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:
– Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я
вас исключаю.
– Так ведь все это делают, не только я!
– Возможно, но не с вышки же!

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.
12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь
красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда
они будут покрыты снегом!

14 октября.
Канада - самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается
всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и
видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые
красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!

4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как
можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я
люблю Канаду!

12 декабря.
Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все
вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили
ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел
снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная
страна! Я обожаю Канаду.

18 декабря.
Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель
опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.
Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу.
Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.

21 декабря.
Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от
лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за
углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…

25 декабря.
С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега.
Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет
снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не
понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот
чертов гололед.

27 декабря.
Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из
дома лишь для того, чтобы расгрести кучу у входа каждый раз, когда этот
гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не
возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма.
Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.

28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если
так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает.
Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который
им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я
ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо,
которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его
козлиную башку.

30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить
пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала
прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь.
И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за
этой сраной соли, которой посыпают все улицы.

30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть
лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!