Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит: - Быстро поднимайся в спальню! Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит: - Радзевайся! Она думает: "Наконец-то он решился!" Муж: - Вставай на голову перед зеркалом! Жена: - Конечно, дорогой! Муж: - Раздвинь ноги! - Сейчас, дорогой! Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит: - Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно, начинает наезжать жена: - Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится. А я, между прочим, не спала все это время – тебя ждала! - Ага, можно подумать, я все это время спал!
Адвокат клиенту: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в коридоре, в машине, на одежде, на обуви. - А хорошая? - Уровень холестерина у тебя в норме.
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».
Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит: - Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю. - Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.
Судья: - Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром? - Он спросил: «Где я, Маша? » - Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии? - Потому что меня зовут Лена.
Больной: У меня ухо болит. Врач: - год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок. - год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву. - год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру. - год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю. - год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик. - год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.
Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику: - У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама… - Да она мне не мама, а теща! - А, тогда у меня для вас хорошая новость…
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые? - Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.
Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую бутылку сидра и говорит: - Сначала по бабам, а теперь шампанское!
В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу: – Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я вас исключаю. – Так ведь все это делают, не только я! – Возможно, но не с вышки же!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства перепробовали - ничего не помогает, даже не знаю, что и делать. - Да, случай, конечно, тяжелый. Могу вам, конечно, предоставить кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он еще не прошел испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на свой страх и риск. - Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости секса. - Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более трех капель в день! Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит: - Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем.
Алкаш, еле держащийся на ногах, заходит в автобус. Едущий там поп пытается его вразумить: - Опомнись! Ты направляешься прямо в ад! - Да?.. ик!.. бля, опять не на тот автобус сел…
Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло. Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами вместе плавать, и у них завязывается разговор: – Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки. – Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три ужасные истории. Выпив стакан виски, он начинает рассказывать: – Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль, она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе деревянный протез. (Матросы кажутся взволнованными такой трагедией) – Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт. Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим крюком. (Матросы просто охренели) – А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них. – А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день, когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз. – И что? – А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел. Один из ментов составляет описание места аварии: - Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой). Голова на второй полосе…
Клиент обращается к бармену: - Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной? - Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов. - Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать. - Ну тогда я разбросаю вам их по полу!
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит: - Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему. - Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась ТВОЕЙ или Еі профессии?
Профессор в начале лекции говорит студентам: - Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю. Около половины студентов поднимает руки. - Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю. Пять человек поднимают руки. - А теперь - те, кто раз в месяц. Еще человека три тянут руки. - Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год. Один студент встает и радостно кричит: - Это я! Это я! Профессор: - А чему вы так радуетесь, молодой человек? - А тому, что этот раз будет сегодня!
Сельский житель звонит врачу: - Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит. - Хорошо, а что случилось? - Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла мне яйца соседа. Это замечательная собака!
1. Если что-то мне нравится, то это мое. 2. Если что-то у меня в зубах, то это мое. 3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое. 4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое. 5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим. 6. Если это еще возможно грызть, то это мое. 7. Если я на что-то смотрю, то это мое. 8. Если я что-то увидел первым, то это мое. 9. Если ты что-то уронил, то это мое. 10. А если это разбилось, то это твое.
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, вдруг не вписывается в поворот и сваливается с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа. Через несклько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя: - Что здесь произошло? - Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил. - Как, все-все погибли? - Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж им можно верить?
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза к небу и произносит: - Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей секретаршей, которая, к тому же, замужем!!! В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат паркуется и говорит: - Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.
Новый русский отправляется в туристическую поездку по Европе и берет с собой маленькую дочку. Через несколько дней та пишет маме письмо. НР видит, что она написала: "…сейчас мы с папой в Риме, а до этого были в Мадриде…", - и говорит ей: - Ты что пишешь? Мы же с тобой были в Барселоне. - А как пишется "Барселона"? - Ну, это… типа… короче… Ладно, хрен с ним, пусть будет Мадрид…
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка, Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий, четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся ножку, съедает ее и говорит: - Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую. - Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога. - Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое. После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил воспользоваться. Он говорит: - Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога. - Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и хлопает в ладоши. От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные стороны. Петр говорит: - Опять ты со своими чудесами!
Один мужик раскрывает своему другу секрет счастливой семейной жизни: - Моя жена принимает все мелкие решения, в то время как я принимаю крупные, таким образом мы не вмешиваемся в дела друг друга, не раздражаемся из-за этого и никогда не ссоримся. - Что ж, очень рад за тебя, - искренне отвечает друг, - а если не секрет, что за решения принимает твоя жена? - Ну, например, где мы должны работать, в каком районе жить, как обставить квартиру, куда поехать в отпуск и все такое. - Правда? – удивляется друг. – А какие же тогда важные решения принимаешь ты? - Ну, скажем, я решаю, кто должен быть премьером, какую политику должна вести наша страна по отношению к США и Китаю, что нам нужно делать с ядерным вооружением и все такое.
Мужик проезжает на машине мимо какой-то глухой деревни, и вдруг у него глохнет мотор. Мужик пытается устранить поломку – никак не получается. Тут он видит проходящих мимо двоих местных жителей и спрашивает у них, нет ли где-нибудь поблизости автосервиса, на что те ему отвечают, что и слова-то такого никогда не слышали, однако пообещали прислать в помощь местного механизатора. Через некоторое время приходит механизатор и… минут за пять устраняет неисправность! Мужик удивляется: - Вот это да! Ну ты гений! Слушай, а как тебя зовут? - Меня-то? Миша Ломоносов. - Ух-ты, да имя-то какое известное! - Ну, еще бы, все-таки 30 лет в этой деревне механизатором работаю!
Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и обращается к монашке: - Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.
Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии, проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним провалились».