Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стадо буйволов может двигаться настолько быстро, насколько быстро движутся самые медленные его особи, и когда стадо спасается от охотников, в первую очередь погибают самые медленные, больные и слабые, находящиеся позади всего стада.
Это является естественным отбором для стада, рассматриваемого как целый вид, поскольку средняя скорость и здоровье улучшаются в результате регулярной гибели наиболее слабых особей.
По аналогии человеческий мозг может работать с той же скоростью, что и самые медленные его клетки.
Общеизвестно, что излишнее потребление алкоголя разрушает нейроны, но в первую очередь, естественно, уничтожаются самые слабые и медленные из них. Таким образом, при регулярном употреблении пива мозг с гибелью самых медленных нейронов становится все более быстрым и эффективным.
Результат этого глубокого исследования в области неврологии подтверждает и обосновывает случайную зависимость между вечерними возлияниями и повышением производительности труда консультатнов, математиков, инженеров, маркетологов, адвокатов, проектировщиков и т.п.
Таким же образом объясняется и то, что через несколько лет после окончания вуза и вступления в брак у большинства специалистов снижается профессиональный уровень по сравнению с их коллегами, недавно получившими диплом.
Лишь те немногие, которые продолжают жить в режиме обильного употребления алкоголя, поддерживают свой интеллект на том же уровне, что и во время обучения в вузе.
В то время как наша страна теряет свой интеллектуальный потенциал, мы не можем спокойно сидеть дома и ничего не предпринимать!
Так пойдемте же в бар! Будем пить литр за литром! Насладимся пивом по полной программе!
Твоей фирме и твоей стране необходимо, чтобы ты был в наилучшей форме, и ты просто не вправе отказаться от карьеры, которая тебя ждет.
Эта информация предназначена не только для тебя, разошли ее всем своим друзьям, родственникам и знакомым. Таким образом ты вносишь свой вклад в усовершенствование своей страны!
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня каждый день пинками в школу гонит.
Мужик приезжает к проститутке, она раздевается, он смотрит на ее молодое, красивое тело и спрашивает: - А сколько тебе лет-то, красавица? - 13. - Э, нет, тогда я ухожу. Мужик уходит, а она недовольно бурчит: - Ну вот, еще один суеверный попался!
Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне цену, я обругал его матом.
- Привет, Абрам! - Привет, Мойша. - Помнишь Изю? - Да. - Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому. - Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил? - Семерых детей.
На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? - Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз. Экзаменатор разочарованно отвечает: - Так это же фотография в профиль! Следующий! Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору: - Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо. Экзаменатор, разозлившись: - Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий! Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость! - У него контактные линзы. На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту: - Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает: - Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение? - Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!
Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече. Он: А как я тебя узнаю? Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю? Он: У меня в руках будут весы и рулетка.
Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит: - Кто съел мой обед?! За ним заходит маленький мишутка и пищит: - Кто съел мой обед?! Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит: - Специально для тупых: я еще не подавала обед!
Ответы учителей на обвинение их в некомпетентности: - нельзя судить об учителе как дважды два пять; - если бы я был знаком со своей неграмотностью, меня бы здесь не преподавало; - у меня кругозор целых 380 градусов!
Берлин, начало 40–х годов. Лев, убежавший из зоопарка, устремляется к группе детей, выходящих из школы. Увидев это, один мужик хватает нож, без колебаний бросается на льва и перерезает ему горло. Один офицер, видевший эту сцену, попросил мужика назвать свои имя и фамилию, чтобы его можно было представить немецкому народу как пример. Сначала мужик отказывался, но затем под давлением толпы решился: – Меня зовут Яков. Яков Бронштейн. На следующий день все газеты пестрели заголовком: "ЕВРЕЙ–ЖИВОДЕР НАПАЛ НА БЕЗОБИДНОГО ЛЬВА".
Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет. - Это нормально, - отвечает врач. – Более того – это свидетельствует о его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии. - Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема… - И какая же? - Я все время просыпаюсь от этих криков.
Мужик рассказывает приятелю: - Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда, поскользнулся, и мне удалось унести ноги. - Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался? - А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?
Пара отмечает свою золотую свадьбу. Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне изменяла? - Если честно, то да, но всего три раза. - И когда же? - Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов? - О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это! А во второй раз? - Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел к нам и предложил свою помощь? - Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая супруга в мире! А в третий раз? - Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек были против?..
Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с помощью рук, естественно): - Чего такой грустный? - Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не получилось: аптекать меня не понял. - Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5 долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что тебе нужно. - Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него оказался больше. И он забрал мои деньги!
У одной женщины умер муж. Ну, она и пошла гулять направо и налево, любовников меняла как перчатки. Через несколько лет умерла и она. На ее похоронах между двумя мужчинами происходит следующий скорбный диалог: - М-да… Вот они и вместе… - Это ты о ком, о ее муже или ее любовниках? - О ее ногах…
Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит: - Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются. Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз. Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит: - Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!
Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше, когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает: - Зачем все это? - Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские крики и запах горелой резины…
Один дачник спрашивает соседа: - Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься секретом? - Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате, становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту. Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал. Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему дверь, и он спрашивает: - Ну как метод, действует? Помидоры растут? - Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…
Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).
- Я хочу есть (я хочу есть). - Я хочу спать (я хочу спать). - Я устал (я устал). - Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка! ). - Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию). - Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…). - Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше). - Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьсот рублей хрен знает за что! ). - Давай сходим в кино (Хочу трахаться). - Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться). - Потанцуем? (Хочу трахаться). - Мне скучно (Может, лучше потрахаемся? ). - Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно! ). - И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться). - Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные намерения, и согласилась со мной трахнуться). - Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с другими). - (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это гребаное платье и пошли домой! ).
Начальник подчиненному: - Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию? - Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки. - Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии! - Да? И в какой команде она играет?
В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше: - Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке. Кассирша: - Простите, что вы сказали? - Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой вонючей дыре! Кассирша, сохраняя спокойствие: - Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора... Через некоторое время приходит директор и говорит: - Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной? - Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три миллиона долларов в этом гребаном банке!!! Директор, показывая пальцем на кассиршу: - И что, эта шлюха вам нахамила?
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: - Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. - Конечно мне. - В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.
Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся собак. Ребенок спрашивает: - Папа, что это собачки делают? Отец смущенно: - Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что внизу, помогает ей добраться до дома. Сын: - Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу. Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит: - Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что?
У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», - соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит: - Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают молитвы, они ее научат культурной речи. Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к своим попугаям. Один попугай ей представляется: - Меня зовут Гоша, а тебя как? - Меня зовут Татьяна, я по профессии путана. Другой попугай: - Вот это да - Господь услышал наши молитвы!
Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее: - Это твой братик? - Нет, это мой ужин.
Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут первый не выдерживает и кричит второму: - А ты почему не лофишь рыпу? - А у меня терпения не хфатает.
Вдова, решив снова выйти замуж, дает в газету объявление о том, что ищет мужа, который бы ее не бил, не бегал бы за ней по пятам и был бы половым гигантом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь ее дома, и она открывает. На пороге она видит безрукого мужика в инвалидном кресле и спрашивает у него: - Вам кого? - Вас. Я к вам по брачному объявлению. - Простите, но у меня там были кое-какие требования…. - Я им вполне соответствую: рук у меня нет, так что я не смогу вас бить. И бегать за вами по пятам я тоже не смогу, потому что у меня ноги не ходят. - Но там ведь было и кое-что еще…. - А чем же я, по вашему, сейчас в дверь стучал?
Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать: - О, Боже, спаси меня!!! И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений. Тут раздается голос с неба: - А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда? - Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!
Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у него и спрашивает: - Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой час, смогу я и там играть в теннис? - Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду к тебе во сне. На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и Петр говорит: - У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень комфортные, и все это – абсолютно бесплатно. - Ух ты, вот здорово! - Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твое имя уже на завтра…
Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый - в высшей степени оптимист, второй - законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый сарай нужно поместить новый мотоцикл "Кавасаки", а во второй - кучу навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча - для оптимиста. В день рождения сыновей отец им говорит: - А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а твой - в сарае справа. Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает сокрушаться: - Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть. Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит: - Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.