Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: - Папа, ты купишь мне щит? - Конечно, сынок! - А меч мне купишь? - С удовольствием, сынок! - А купишь мне еще и броню? - Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? - Зеной – королевой воинов!
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Как приколоться над кем-нибудь в парке. 1. Подсесть на скамейку к незнакомцу. 2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией. 3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай". 4. Встать и уйти.
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: - А у вас не предусмотрены скидки для коллег? - В каком смысле? Вы тоже официант? - Нет, я тоже грабитель.
В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит: - Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали? Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает: - Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански. - Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины - отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина.
Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника: - Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Разговаривают двое друзей. - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время. Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает: - В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас! - Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать». Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А как рождаются дети? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают?
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость? - Ну давай. Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки. - Ну что ж, значит, ты выиграл.
Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз. Заметивший это мент пытается его отговорить: - Вернись назад, подумай о своей жене! - Насрать мне на жену! - Ну тогда подумай о своих детях! - И на них мне тоже насрать! - Все равно не стоит этого делать… посмотри вокруг, весна наступает! - Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу! - Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть чемпионат страны! - Да насрать мне на это «Динамо»! - Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: - Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!