Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену: - Виски, пожалуйста - Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем. - Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите, собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я бы, наверное, сказал, что их четыре, правда? - Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка: - Что случилось? - Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть. - Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем помочь не могу. Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова останавливается, и красный человечек ему говорит: - Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить. - Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не могу. Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже порядком достали, орет: - Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся? - Ваши документики, пожалуйста.
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит: - Слышь, братан, давай разъедемся с миром? - Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан? - Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
Мальчик открывает дверь холодильника и видит картинку из журнала "Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает: - Мама, а зачем в холодильнике эта картинка? - Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться, если хочу иметь такую же фигуру, как у нее. - И как, помогает? - И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.
Психиатр, обследуя троих пациентов, спрашивает у первого: - Сколько будет трижды три? - 156. У второго: - Сколько будет трижды три? - Вторник. У третьего: - Сколько будет трижды три? - 9. - Правильно. А как вы вычисляли? - Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у меня получилось 9.
Идут два приятеля, один другому говорит: - Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь. - Это ты к чему? - Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу. Иисус оборачивается и говорит ему: - Иоанн, иди за мной. - Учитель, я боюсь. - Иоанн, верь мне и иди за мной. Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он начинает орать: - Учитель, я тону! Тогда один из учеников кричит ему: - Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.
К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой. Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z. Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою: - Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.
У одной женщины дома сломался дверной звонок, и она позвонила в ЖЭК, чтобы вызвать монтера. В ЖЭКе ей пообещали прислать монтера через час, после чего направили к ней одного, из бывших военных. Час проходит, два, три… Женщина, посчитав уже, что никакой монтер к ней не придет, решила вынести мусор. Открывает дверь, а на пороге монтер стоит! Она ему язвительным тоном: - Надо же, явился! И года не прошло! - Так я уже два часа вам в дверь звоню, а вы не открываете!
В гостинице пьяный спрашивает: - А где тут сортир? Ему объясняют: - Дойдете до конца коридора и налево. Дойдя до конца коридора, пьяный по ошибке поворачивает не налево, а направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн. Порядком испугавшись, он начинает вопить: - Эй, там, не дергайте цепочку: здесь человек!!!
Встречаются двое приятелей. Один рассказывает: - Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное: я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне пришлось обратиться к психологу. - И что? - Потратил на него и вторую половину.
- Для чего женщины заводят собак? - Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.
Муж с женой делают покупки в торговом центре. Жена говорит: - Дорогой, завтра у мамы день рождения, я думаю, что ей нужно купить в подарок какой-нибудь электрический прибор. Муж: - Отличная идея! Как насчет стула?
Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься - получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя, зачем ты это сделал.
Один чабан говорит другому: - Вэсна наступил, скоро я наконец-то смогу остричь всех своих баранов! - Понимаю: ты продашь их шерсть и выручишь много денег. - Нет, ты не понимаешь: я наконец-то смогу увидеть их голыми!
Совковые времена. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - А что, колбасы нет? Продавщица: - Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!
Ситуация. Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием милицейский патруль. Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в конце концов действительно оказался за колючей проволокой?
Женщина приходит домой. Маленький сын ее спрашивает: - Мама, где ты была? - У визажистки. - А кто такая визажистка? - Это тетя, которая делает всех красивыми. - Ее не оказалось на месте, да?
Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который обещает исполнить одно его желание. Мент говорит: - Построй для меня мост отсюда до Америки. - Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить. - Хорошо: хочу быть умным. - Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта. На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история. На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит: - Тебе что надо? - Я привидение с белыми ягодицами! - Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
Во время потопа собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Боясь, что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину. Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он из корзины один орган и спрашивает: - Чей? - Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной прилаживает и ему. Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ - молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает петуха и шепчет ему: - Ну скажи ему, что это твой!
В организации NASA идет отбор кандидата для полета на Марс. Отправить туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю. Спрашивают первого кандидата – инженера: - Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете? - Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической науки. Спрашивают второго – врача: - Сколько вы потребуете? - Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи. Спрашивают третьего – адвоката: - Сколько потребуете вы? - Три миллиона. - Почему три? Адвокат, шепотом: - Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем инженера!