Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит: - Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит? - Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз – то просто дрожу от холода. - Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам. Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит: - У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно. Бабка: - Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось – корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает: - Что ты здесь делаешь??? - Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?
Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но… никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все же открыта…"
Совковые времена. Приходит бывший зек (БЗ) устраиваться в колхоз (т. к. больше никуда не берут, понятное дело). Председатель у него спрашивает с недоверием: - И что вы умеете делать? - Я понимаю язык животных. - Ну-ну… Сейчас проверим… Пошли. Приводит бывшего зека в свинарник. Там свинья: "Хрю-хрю." БЗ: - Она говорит, что родила семерых поросят. Председатель: - А вот и нет – пятерых. - Нет семерых, а двоих взяла себе свинарка. Вызывают свинарку: - Так сколько было поросят? - Пять. - Не ври, семь было, а двоих ты себе взяла! Так оно и оказалось. Затем они заходят в коровник. Корова: "Му-у-у." БЗ: - Она говорит, что доярка ее сегодня не доила. Вызывают доярку – действительно не доила. Пошли председатель с БЗ дальше. Тут им навстречу коза выбегет: - Бе-е-е-е… Председатель: - Не слушай ее, не слушай, всего один раз было, и то – по пьяни…
У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна – выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т. п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: - Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: - Простите, вы не подскажете, который час? В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому: - Время полпятого. - Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше? - Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже на в состоянии купить себе часы?
Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь его подбодрить, говорит ему: - Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход твоих мыслей. После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит: - А хотите теперь я вам загадку загадаю? - Ну давай. - У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое? Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком, говорит ей: - Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает: - Сколько? - 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы. Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к проститутке и дает ей 100$. Путана: - О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице! - Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! » Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.
Мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу жениться на своей бабушке. - Как же ты можешь на ней жениться? Она же моя мама. - А когда ты на моей маме женился, я тебе сказал хоть слово?
Мужик подходит к продавцу «валентинок» и спрашивает его: - У вас есть какая-нибудь открытка, где было бы написано, что-то вроде «моему настоящему и единственному другу»? - Да, конечно. - Тогда мне 8 штучек, пожалуйста.
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись «С Днем Рождения»? - 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.
Волк стучится в дом к семерым козлятам. Один из них подходит к двери и спрашивает: - Пароль? Т.к. волк пароля не знал, он собрался уже было убираться восвояси, но вдруг видит: к дому подходит коза. И тут ему приходит мысль спрятаться в кустах поблизости и подслушать пароль, что он и делает. Коза подходит к двери, стучит и, когда один из козлят спрашивает пароль, отвечает: - Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла. На следующий день волк, дождавшись, когда уйдет коза, и выждав еще какое-то время, снова стучит в дверь. Один из козлят спрашивает: - Пароль? - Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла. - Яйца ты свои принес, а не молоко! Я вижу тебя в глазок, волчара!
Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям своего пола. Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям. Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух предыдущих.
Он: Наконец-то! Как же долго я этого ждал! Она: Ты меня бросишь? Он: Нет! Даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно, еще как! Она: Ты когда-нибудь мне изменял? Он: Нет! Как ты могла вообще такое подумать? Она: Ты будешь меня целовать? Он: При каждой возможности. Она: Будешь поднимать на меня руку? Он: Ты с ума сошла? Я не такой человек. Она: Я могу делиться с тобой самым сокровенным? Он: Да. Она: Любимый!
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? Отец смущенно: - Ну… у меня там кролик. - Ты что, его в жопу трахаешь?
Сержант связывается по рации с прапорщиком: - Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени. - Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
У одного фермера был большой участок с озером. Как-то раз вечером он решил сходить к этому озеру прогуляться и, приближаясь к нему, услышал какие-то голоса и смех. Дойдя до озера, он вдруг увидел, что там купается компания голых девушек. Как только они его заметили, они тут же скрылись по шею в воде, и одна из девушек ему крикнула: - Мы не выйдем на берег, пока вы не уйдете! - Да ладно, расслабьтесь, я сюда пришел не смотреть, как вы купаетесь голыми, а просто покормить своего крокодила.
Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », - опять всем смешно. Проверяющий: - Что это они? Главврач: - Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь назвать номер. Проверяющий говорит: - Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11! (Никто не смеется). Тогда проверяющий спрашивает у главврача: - Почему они не смеются? - Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…
Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит: - Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос, касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить? - Ну давай попробуем. - Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится? - Годится. - Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку? - Собака? - Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар. Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос: - Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме? - Козел? - Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар. Негр дает ему второй доллар и говорит: - Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются. - Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо тебе за два доллара. - Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет? - Ну давай. - У какого животного пять ног, три глаза и два носа? - Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз ты выиграл, держи сотню. - Благодарю. А теперь мне надо идти. - Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное! Негр дает американцу один доллар и уходит.
Генерал подходит к строю солдат и спрашивает: - Рядовой Петров, что значит для вас родина? - Родина для меня как моя мать, товарищ генерал! - Хорошо, рядовой Петров, очень хорошо. Рядовой Иванов, а что для вас значит родина? - Родина для меня как моя тетя, товарищ генерал! - Почему? - Потому что рядовой Петров – мой двоюродный брат, товарищ генерал!
Алкаш заходит в дверь и орет: - А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ? - Вообще-то здесь библиотека. Алкаш (шепотом): - Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?
Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить паузу: - Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении, полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал, что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек, который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор, воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25 самых замечательных лет своей службы. В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью. Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да вот, муж с выпивкой завязал… - Так ты же наоборот только радоваться должна! - Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.
Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит: - Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах. - Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка. Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача: - Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор! После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.
В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу: - Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски! - Сию же минуту. Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже решил воспользоваться моментом: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. Стюардесса ему холодным тоном отвечает: - Принесу, как только у меня будет время. Еще через полчаса попугай опять зовет ее: - Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая! Стюардесса подходит: - Что вам угодно? - Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать? Тащи еще вискарь. - Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу. Мужик: - А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад. Та ему с недовольным видом: - Разве вы не видите, что я занята? Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за юбку и возвращает обратно: - Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня стакан уже пуст? - Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще. Мужик: - Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я жду уже час? А та ему в ответ тоном, как в регистратуре: - Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других пассажиров. Тогда мужик обращается к попугаю: - Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня игнорирует? - Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох. Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует, а кто подчиняется, но ты лох. - Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди сюда! Стюардесса подходит: - Что-о-о??? - Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная! Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из самолета. Попугай: - Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при этом летать!
Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз. - А если у меня нет настроения этим заниматься? - Тогда дерни раз 100.
- Каково определение слова «калории»? - Калории – это такие коварные зверьки, вооруженные иголками и нитками, которые заводятся в твоем шкафу и ушивают твою одежду.