Поиск по автору:

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят:
- Мы не выйдем, пока вы не уйдете.
- Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.

Она: Дорогой, я, по-твоему, не толстая?
Он: Ну, ты никогда и не была худышкой!
ВРЕМЯ СМЕРТИ: 20.49

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

Ведь придумали же следующие вещи:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.

Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами.
- Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов.
- Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.

- Дорогой, я не слишком далеко припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какая же хорошая?
- Я сегодня получил три «пятерки».
- Молодец, сынок! А плохая?
- Я тебе соврал.

Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»

Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
- Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
- Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
- Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
- А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

Пьяный звонит по телефону:
- Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы удивить людей, которые нам не нравятся.

Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит:
- Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники!
- Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а как рождаются дети?
- Ну… как… сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем и ножки.
- Ух ты! И что, его потом собирают?

Когда немного поживешь один, становится так хорошо!
Разумеется, я это говорю микроволновке…

Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Учительница:
- Вовочка, что ты можешь сказать о смерти Наполеона?
- Я выражаю искренние соболезнования его близким!

У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

- Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

Я купил себе однокомнатную квартиру с кухонным уголком и спальным уголком. А чтобы сходить в сортир, мне приходится вспоминать теорему Евклида.

Попробуйте послушать тишину, поев перед этим фасоли или гороха…

- Назови мне хоть одну причину, чтобы идти вперед.
- Она зеленая и подает акустический сигнал.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.

Каждая женщина достойна мужчины, который защищал бы ее, как дочь, уважал бы ее, как маму, и… искал бы ее, как Wi-Fi.

Старушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу.
- Так-так, посмотрим… так у вас же там ректальная свеча!
- Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Я бы хотел выучить китайский язык только чтобы убедиться, что хотя бы половина ваших татуировок переводится как: «Китайский ресторан … - круглосуточно».

- Нам с девушкой четверть пиццы, пожалуйста.
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.

Карлик-иностранец приезжает в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском:
- Простите… как я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!

- Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь?
- ???
- В новостях.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».

Карандаш – это просто ручка, которая не хочет брать на себя лишнюю ответственность.

- Ваш уровень английского?
- Свободный.
- Переведите: «Я сплю в трусах».
- I slip.

Жена злится на меня уже три дня. Сейчас я пойду к ней и скажу ей четыре:
1) извини;
2) права;
3) была;
4) ты.