Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В гостинице пьяный спрашивает: - А где тут сортир? Ему объясняют: - Дойдете до конца коридора и налево. Дойдя до конца коридора, пьяный по ошибке поворачивает не налево, а направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн. Порядком испугавшись, он начинает вопить: - Эй, там, не дергайте цепочку: здесь человек!!!
У одной женщины дома сломался дверной звонок, и она позвонила в ЖЭК, чтобы вызвать монтера. В ЖЭКе ей пообещали прислать монтера через час, после чего направили к ней одного, из бывших военных. Час проходит, два, три… Женщина, посчитав уже, что никакой монтер к ней не придет, решила вынести мусор. Открывает дверь, а на пороге монтер стоит! Она ему язвительным тоном: - Надо же, явился! И года не прошло! - Так я уже два часа вам в дверь звоню, а вы не открываете!
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.
К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой. Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z. Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою: - Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.
Мальчик открывает дверь холодильника и видит картинку из журнала "Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает: - Мама, а зачем в холодильнике эта картинка? - Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться, если хочу иметь такую же фигуру, как у нее. - И как, помогает? - И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.
Психиатр, обследуя троих пациентов, спрашивает у первого: - Сколько будет трижды три? - 156. У второго: - Сколько будет трижды три? - Вторник. У третьего: - Сколько будет трижды три? - 9. - Правильно. А как вы вычисляли? - Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у меня получилось 9.
Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу. Иисус оборачивается и говорит ему: - Иоанн, иди за мной. - Учитель, я боюсь. - Иоанн, верь мне и иди за мной. Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он начинает орать: - Учитель, я тону! Тогда один из учеников кричит ему: - Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
Идут два приятеля, один другому говорит: - Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь. - Это ты к чему? - Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит: - Слышь, братан, давай разъедемся с миром? - Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан? - Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Terminator! Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Rambo! Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m sorry…
Один канадец переселился на север. В ожидании холодной зимы он решил нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем: - Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная? - Да, очень холодная. Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился к индейцу: - Значит, говоришь, зима будет очень холодная? - Да, очень-очень холодная. Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит к индейцу: - Значит, очень-очень холодная зима будет? - Будут стоять просто лютые морозы. - А как ты это определяешь? - Вон видишь тот лес вдалеке? Какой-то белый человек каждый день ездит туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.
В психушку приезжает министр здравоохранения. Один из врачей ему объясняет: - Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И, наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами. - А что у вас на четвертом этаже? - А на четвертом - кабинет главврача.
Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену: - Виски, пожалуйста - Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем. - Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите, собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я бы, наверное, сказал, что их четыре, правда? - Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Идет католический священник, а ряса у него вся в рисовых зернах. Прохожие его спрашивают: - Святой отец, где была свадьба? - Какая на хрен свадьба, это на меня китаец блеванул!
Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка: - Что случилось? - Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть. - Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем помочь не могу. Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова останавливается, и красный человечек ему говорит: - Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить. - Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не могу. Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже порядком достали, орет: - Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся? - Ваши документики, пожалуйста.
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит: - Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?
На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит: - Полегче, парни, вы же меня так задушите!
А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум? »
Один офисный сотрудник спрашивает другого: - Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи! - Нет, сначала работа, потом развлечения.
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика: - Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились! - Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось? - Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: - А что сказать надо? Мальчик: - Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
К банкиру в дом приходит парень и говорит: - Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то, что у меня нет ни гроша. - Это точно? – спрашивает банкир. - Да, клянусь! - Вы в этом уверены? - Да, абсолютно уверен! Банкир, повернувшись к охраннику: - Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.
Разговаривают двое друзей: - Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь? - Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь!
Парень с девчонкой решили приятно провести время где-нибудь в сельской местности, в каком-нибудь тихом уголке. Они снимают комнату в доме у одного фермера, запираются там. Проходит 5 дней, а они все не выходят. Тогда фермер решил проверить, все ли там в порядке. Он стучится к ним в дверь: - Эй, у вас там все нормально? Голос из-за двери: - Да, а что? - Да просто вы уже 5 дней не выходите даже поесть, вот я и обеспокоился. - Не беспокойтесь, наша пища – это фрукты любви. - Тогда не выбрасывайте, пожалуйста, кожуру в окно, а то у меня уже три утки подавились.
Мимо станции промчался скорый поезд. Около путей осталось лежать тело. Широко раскрытые голубые, ясные глаза смотрели в небесную высь. В них угасала последняя мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком!"