Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.
Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить по-английски - смертельно опасно.
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Когда еще не было мобильников… Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему: - Тебе звонил какой-то друг. - Кто именно? Как он представился - Да я уже не помню. - Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли! На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе: «Тебе звонил какой-то друг».
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: - Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это просто чудо! - Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? - Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет иметь детей. А знаешь, почему? - Почему? - Потому что он в школе не учил русский язык! - А при чем здесь русский язык? - А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально.
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику: - К сожалению, вам придется готовиться к худшему. - О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
Маленький мальчик говорит: - Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался. Мама: - Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет… Мальчик идет к папе и говорит: - Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался. - И все 10 раз с одной и той же курочкой? - Нет! - Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
- Что такое ужас и что такое жуть? - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит: - Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр. Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй - с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: - НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить, какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: - Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! - Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: - Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты сейчас работаешь на авто? - Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.
Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая: - Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой. - Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в святой воде. Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой. Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп спрашивает ее: - Почему ты так торопишься, сестра? - Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет в ней задницу.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик: - А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно! Ну продай мне еще десяток.
Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне: - В чем причина вашего вчерашнего отсутствия? - Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды… - Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете? - Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
В тюряге. - За что тебя посадили? - За выбрасывание мусора из окна. - Да ты что? За это же просто берут штраф! - Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в правоохранительном смысле.
После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
Шотландец говорит жене: - Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто! - Как это мило, что ты решил меня пригласить! - Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: «Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому: - Хороший у вас шофер! Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому: - Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль. Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом: - Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?
Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!
Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат: - Как дела? - Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил солидний страховка! - Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку. Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает: - Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?
