Поиск по автору:

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Так себе удовольствие - на какой-нибудь вечеринке смотреть на чужие пьяные рожи. Если, конечно, сам не являешься одной из них.

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живешь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди, это я живу в квартире 251.
- Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами,
подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и
смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет
добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете.
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

Маленький индеец спрашивает отца:
- Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена?
- Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его
зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день
была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло
около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный
Гондон.

- Что общего между псом и близоруким гинекологом?
- И у того, и у другого влажный нос.

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как
назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно
подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не
раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол,
наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на
водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту,
за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и
поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в
поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у
какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое
время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит
другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее
толкали.

Абрам приходит к раввину и говорит:
- Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать?
- Пусть придет ко мне, я с ней поговорю.
На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит:
- Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я
подумал? Тебе лучше выпить этот яд.

Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.

Мойша торгует пирожками на улице. К нему подходит Абрам и говорит:
- Привет, Мойша.
- Привет, Абрам.
- Как у тебя дела?
- Спасибо, очень хорошо.
- Очень рад за тебя, Мойша.
- Спасибо, Абрам.
- А вот у меня все ужасно: я разорился, мне нечего есть, нечем заплатить
за жилье, меня преследуют кредиторы, жена хочет покончить с собой.
- Как это все грустно, Абрам.
- А у тебя, я вижу, торговля идет неплохо?
- Когда как.
- Мойша, мы же с тобой уже 20 лет друг друга знаем, верно?
- Ну… в общем, да.
- Мойша, ради нашей дружбы, одолжи 100 долларов!
- Абраша, голубчик, я бы с удовольствием, но не имею права.
- Как так?
- Вон, видишь банк напротив? У меня с ним договоренность - он не торгует
пирожками, а я никому не даю взаймы.

Какоймудаквынулклавишупробел???

- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?

Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании
друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их
испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе.
По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во
время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай
обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со
всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай
обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим
мужем, так все время только с ним и держалась.

Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена
Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и
два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала
за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту,
миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня
ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в
своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"

- Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще
немного – и они бы упали прямо на голову моей маме.
- М-да… Эти часы всегда опаздывали…

Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в
сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?

Если бы построили дом счастья, то самым большим помещением в нем была бы
комната ожидания.
Жюль Ренар

Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.

Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины.
Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут
же бросилась звонить в полицию:
- Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту
хвостом!
- И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский.
Старушка, снова выглянув в окно, говорит:
- Если я вам скажу, вы мне не поверите.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.

- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.

В баре один парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и говорит:
- Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы
поужинать вместе со мной сегодня вечером?
- Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете,
извращенец?
Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут
эта девушка подходит к нему и говорит:
- Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии,
и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ.
Парень:
- Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!

Женщина возвращается с экзамена по вождению. Муж ее спрашивает:
- Ну как экзамен?
- Даже не знаю.
- Как не знаешь? Ты сдала или нет, что тебе экзаменатор сказал?
- Ничего: его в Склиф увезли.

Расследование «ограбления века» длится больше года. Наконец суд выносит
вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого,
находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый
спрашивает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставить себе?

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за
автобусами!

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию,
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа."

Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
- Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
- У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.

- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого
англичанина.
- У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб
глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел.
- Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата
Скотта?
- Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф!
- Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда
улетит твой мяч.
На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой
брата. Удар – мяч улетает далеко.
- Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек.
- Да.
- И куда же?
- Я забыл.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается
машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Нет!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной
на "Запорожце"!

Если мужчина открывает дверь своей машины перед женой, то это значит,
что у него или новая машина, или новая жена.

Умирающий мужик умоляет жену:
- Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду:
ты мне ведь мне изменяла?
Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж:
- Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю.
Жена, робким голосом:
- А... а вдруг ты не умрешь?

Фермер приходит к своему знакомому – банкиру – и просит у него кредит на
покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через
несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает
внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор
и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу:
- Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень
нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня
нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на
Канарских островах!
Отец ему отвечает:
- Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу
снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять
собственный остров на какой-то домишко на Канарах – это уж слишком!

- Если ты будешь орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, полученной звуковой
энегрии хватит, чтобы разогреть чашку кофе. (Думаю, не стоит)
- Если ты будешь на протяжении 6 лет и 9 месяцев постоянно испускать
газы, то он них можно получить энергию, эквивалентную взрыву атомной
бомбы. (Здесь смысла было бы уже побольше)
- Оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть
свиньей... только вот как они об этом узнали и ЗАЧЕМ?)
- Когда бьешься головой о стену, затрачиваешь 150 калорий в час.
(Слишком много!)
- Люди и дельфины – единственные существа, занимающиеся сексом ради
удовольствия. (Уж не поэтому ли Флиппер все время улыбается? А у свиней
оргазм длится полчаса? Что-то не похоже)
- Те, кто пользуется преимущественно правой рукой, живут в среднем на 9
лет дольше, чем левши. (А если ты двуправорукий, то как тут быть?)
- Муравей может поднять в 50 раз больше собственного веса, тащить в 30
раз больше собственного веса, а при интоксикации всегда падает на правый
бок. (И за счет налогоплательщиков финансируются такие вот
исследования?)
- Белые медведи – левши. (Кто об этом знает? И как они это поняли? А
главное, кого это волнует?)
- У сома более 27000 вкусовых сосочков. (Что же, интересно, может быть
такого вкусного на дне пруда?)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз больше длины ее тела. Это
все равно что человеку перепрыгнуть с одного края футбольного поля на
другой. (Полчаса... нет, ты представляешь?? И почему именно свиньи?)
- Если таракана лишить головы, он может жить еще 9 дней. (Какая
гадость!)
- Самец богомола не может совокупляться до тех пор, пока его голова
прикреплена к телу. Самка, чтобы приступить к совокуплению, лишает самца
головы. ("Дорогая, я пришел". – "Клади скорее голову на плаху, я тебя
хочу! ")
- Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Но все же в
следующей жизни я хочу быть свиньей: качество, а не количество!)
- Бабочки чувствуют вкус пяткой. (Без комментариев)
- Глаз страуса больше его мозга. (Я знаю таких людей)
- У морских звезд нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)

Двое друзей разговаривают в баре.
- Тебе нравятся женщины с длинным носом?
- Нет.
- А с вставными зубами?
- Не люблю.
- А с толстой жопой?
- Фу, терпеть не могу!
- Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!

Разговаривают двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, собираюсь с женой разводиться.
- Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я
знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих
пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии?
- Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в
одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была
хоть немного разнообразнее…
- Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену…
повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду.
- Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!

Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена!
- Почему?
- Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства…
- Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.

Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.

Разговаривают двое друзей:
- Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все
оживает…
- Типун тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.

Жил-был один мужик, у которого было счастливое число "5". Он родился
5.5.55 в 5.55, жил в квартале 555 в доме 5, в квартире 55. У него было 5
детей. Как то раз он отправился на скачки. Там в пятом забеге должна
была бежать лошадь по кличке Пятерка. За пять минут до забега мужик
поставил на нее 5555 баксов… Как и следовало ожидать, эта лошадь пришла
пятой.

- Дорогой, ты не видел мою книжку «Как прожить 100 лет»?
- Я ее в сейф убрал, чтобы твоя мама случайно не увидела.

- Папа, а мне, между прочим, предложили работу.
- Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились!

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг
заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг
вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со
мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это
самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в
кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с
проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы
быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских
процедур я у него все же спросила:
- А вы, случайно, не в Государственном лицее учились?
- Да, - ответил он.
- А когда вы его окончили?
- В 1978-ом, а что?
- Значит, это был мой год! – воскликнула я.
И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня
спросил:
- А что вы там преподавали?

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

В нем страсть была, напор, накал,
Он на свиданье мчался с пылом,
Но, наступив в собачий кал,
Он завалился в лужу рылом.