Поиск по автору:

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского
парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив
поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать.
- Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом.
Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит:
- Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей.
Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами:
- В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте.
Депутат:
- Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит.
Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.

Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись
американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу:
- Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват
Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя
заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и
проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от
захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе
ближний бой!
Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но
все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его
заламывать и так, и сяк, американский тренер хватается за голову, но
тут… Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на
ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств.
Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного:
- Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек,
который смог это сделать!
- Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь
живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я
уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца. Я
подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку. Тогда я
собрал последние силы и… Никогда не думал, что у человека может
возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!

- Папа, а мне, между прочим, предложили работу.
- Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились!

Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он
замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все
произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему:
- Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться
для решения вопроса со страховой компанией.
Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот
такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал
крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что
оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я
оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"

Находясь на пляже, ты должен сделать выбор: или ты разговариваешь с людьми и заводишь новые знакомства, или задерживаешь дыхание, чтобы скрыть пузо.

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг
практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и
онанирует, спрашивает врача:
- Что это?
- У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет
таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается
оральным сексом с другим пациентом. Практикант:
- А у этого что?
- Та же самая болезнь.
- А почему…
- А это палата для VIP-персон.

Жил-был один мужик, у которого было счастливое число "5". Он родился
5.5.55 в 5.55, жил в квартале 555 в доме 5, в квартире 55. У него было 5
детей. Как то раз он отправился на скачки. Там в пятом забеге должна
была бежать лошадь по кличке Пятерка. За пять минут до забега мужик
поставил на нее 5555 баксов… Как и следовало ожидать, эта лошадь пришла
пятой.

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему
бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает
тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь
привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась
бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте
узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с
такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее
капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы
найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие
на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все
это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

И брак, и смерть - и то, и другое хорошо: брак обещает счастье, а смерть
гарантирует.
Марк Твен

Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.

Мужик приходит к гадалке, и, чтобы проверить ее на "профпригодность",
просит ее рассказать о его прошлом и настоящем. Та ему говорит:
- Ты родился в селе Кукуево, твой отец – тракторист, мать – доярка.
Потом ты переехал в Москву. Сейчас ты менеджер по продажам, часто ездишь
в командировки. Твоя жена – бухгалтер, теща – на пенсии. У тебя трое
детей.
- Ты все сказала правильно, только в одном ты ошибаешься – у меня не
трое, а двое детей.
- Нет, милок, это ТЫ ошибаешься!

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет
стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил
пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд
уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным
тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг
заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг
вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со
мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это
самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в
кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с
проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы
быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских
процедур я у него все же спросила:
- А вы, случайно, не в Государственном лицее учились?
- Да, - ответил он.
- А когда вы его окончили?
- В 1978-ом, а что?
- Значит, это был мой год! – воскликнула я.
И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня
спросил:
- А что вы там преподавали?

На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться,
обращается к сидящему напротив китайцу:
- Нравиця супа?
Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена
по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит
тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к
русскому, добавляет:
- Нравиця тоста?

Приходит прапорщик в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- Мне нужно что-нибудь против моли.
- Вот, возьмите упаковку нафталиновых шариков, - отвечает продавец.
Прапорщик покупает нафталин, а на следующий день снова приходит и просит
еще 10 упаковок. Продавец:
- Какой кошмар! Неужели у вас в воинской части столько моли?
- Да, ее там хватает. Да и шарики эти какие-то хреновые.
- Не может быть, нафталин всегда был эффективным средством против моли.
- Ага, а ты сам-то когда-нибудь пробовал попасть шариком в моль?

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Я купил себе все носки все одинаковые. Теперь посмотрим, кто будет смеяться… проклятая стирмашина!

Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после
каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько
стаканов молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и
после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты
тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока.
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.

Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в
сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай:
- Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в
этот алкометр.
- Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня
тяжелые приступы удушья.
- Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач
возьмет у вас кровь на анализ.
- Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается
непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные
синяки, которые и за несколько месяцев не проходят.
- В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к
разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо.
- Это тоже невозможно.
- А это еще почему?
- Потому что я пьяный.

- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина ищет единственного мужчину, который сможет удовлетворить
каждую ее потребность. А мужчина ждет от каждой женщины, что она сможет
удовлетворить его единственную потребность.

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

В нем страсть была, напор, накал,
Он на свиданье мчался с пылом,
Но, наступив в собачий кал,
Он завалился в лужу рылом.

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез?
- Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него
избавиться.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но жещнина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20
см?
- Нет.
- Гы-гы, а я знаю!

Эгоист – это человек, который никогда не подумает обо мне.

Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет.
На следующий день он снова заходит и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет!!
Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Да, конечно, вам какого цвета?
- Белого!

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у
одинокого человека просто не может быть.

Мы живем в таком обществе, в котором пицца приезжает к тебе домой быстрее, чем "скорая".

- Кто такой мачо?
- Это тот, кто просит свою подругу сделать ему минет, после чего
спрашивает, достигла ли она оргазма.

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Если бы у меня была возможность выбрить между богатством и любовью всей жизни… в первую очередь я бы приобрел себе особняк с бассейном!

- Дорогой, ты не видел мою книжку «Как прожить 100 лет»?
- Я ее в сейф убрал, чтобы твоя мама случайно не увидела.

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет
на своего слугу:
- Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.

Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят
своих супругов.

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.

Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в
надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как
полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и
тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо
стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше,
когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает:
- Зачем все это?
- Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские
крики и запах горелой резины…

Вы заметили, что женское «я буду готова через 5 минут» равно мужскоу «я буду дома через 5 минут»?

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту
очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг
необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками,
набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и
литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила
как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с
собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй
– с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный,
дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Если Вселенная расширяется, значит ли это, что цены на аренду в центре Москвы когда-нибудь упадут?

Почтальон с заказным письмом звонит в дверь дачного домика, но никто не
отвечает. Тогда он решает войти, но вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО,
ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай
не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай
начинает орать со своей жердочки:
- Рекс, фас!

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре.
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
велосипед седло...