Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В америкозном доме престарелых старички рассказывают друг другу о своих «болячках»: - У меня такие слабые руки, что я не могу даже поднять чашку кофе, - говорит один старикан. - Понимаю, - отвечает другой, - а у меня такая катаракта, что я даже не вижу свою чашку кофе. - А я не могу повернуть голову из-за шейного артрита, - вторит им третий, и все слабо кивают ему в знак согласия. - От таблеток, которые я принимаю от давления, у меня кружится голова, - говорит четвертый. - Я думаю, это цена, которую нам пришлось заплатить, чтобы дожить до старости, - говорит четвертый с подрагивающей головой. Тут воцарилась небольшая пауза, которую прервала старушка радостным голосом: - А на самом деле все не так плохо: слава богу, мы все пока еще можем водить машину.
Встречаются два барашка. Один другому говорит: - Привет, друг, ты куда пропал? Тот ему надменным тоном отвечает: - Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там. - Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим… - Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают: - Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще. - А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает… - Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон. - Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке. - Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»
Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...
Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит: - Позвольте, я осмотрю ваши груди. Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит: - Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока. - Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!
Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание: - В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему. Полкан передает это указание майору: - По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом. Майор – старлею: - По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза. Старлей – прапору: - Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет. Прапор – солдатам: - В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.
Приходит читатель в библиотеку. Там сидит библиотекарша, молодая и вся из себя такая суперсовременная: с малиновыми волосами, с пирсингом в губе, жует жвачку и играет в телефон. Покупатель: - Скажите, у вас есть книги про Бетховена? Библиотекарша, не отрываясь от телефона: - Книги про животных на втором стеллаже слева.
Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает: - Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине? - Ну и зачем мне это надо? - Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги. - Ну и зачем? - Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше. - И что мне с того? - Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше! - А дальше что? - Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот! - Ну и какая от этого выгода? - Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать. - А сейчас я что, по-твоему, делаю?
Профессор химии старой закалки предлагает своим друзьям, таким же профессорам: - Ну что, может, сообразим на валентность алюминия? Они отказываются: - Не, мы вчера насоображались до валентности кальция в глазах. - Эх, понятно, значит, придется мне довольствоваться гордой валентностью натрия...
- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть? - В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.
Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна, такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой: - Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать. Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает: - Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье, он запрыгнул на меня сзади. - Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать. - Да. Надо удалить ему когти.
Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач: - Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму. Ровно через год прапорщик звонит врачу: - Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема. - И какая же? - Я нахожусь в 3650 километрах от дома.
Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне пива? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет. - Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне покурить? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет. - Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне сыграть в лотерею. - Да, в лотерею можно. Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей! Отец спрашивает: - Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься? - Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа? - Конечно, сынок! - Вот и отсоси сам у себя!
Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы: - Мама, а у нас с машей могут быть дети? - Нет, вы еще маленькие. После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит: - Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы…
Менты останавливают пьяного водителя. - Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки? - Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...
Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня! - О, боже. И что ты сделал? - А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним… так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее: - У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно. - Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…
Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой. Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже бодро, и решает взять у него интервью: - Простите, можно задать вам несколько вопросов? - Пожалуйста! - Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть какой-нибудь секрет? - Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и делаю, что лежу на диване. - Вот это да! И сколько же вам лет? - На следующей неделе 26 исполняется!
Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает мужа зайти и говорит: - Не нравится мне ваша жена. - А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…
Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только хорошую, плохую потом скажешь. - Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка безопасности…
В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит: - Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли висящим на веревке… - Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!
Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым набок. Он подходит к знакомому и спрашивают: - Кого хороните? - Да тещу. - А почему гроб перевернут набок? - Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире. Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь. Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат: - Гав. Мужик друзьям: - Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав. - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен? - Гав-гав. Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав. - А кто дома, хозяйка? - Гав. - Она одна? - Гав-гав. - С подругой? - Гав-гав. - С другом? - Гав. Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав. - В гостиной? - Гав-гав. - В спальне? - Гав. Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: - Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: - Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных? - Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает: - Что вы можете сказать о причине смерти? Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает: - Смерть была естественной. - Разве? С такими повреждениями на теле? - А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы: - Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути? - Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь. - А если система не сработает? - Тогда я переведу стрелку с помощью рычага. - А если рычаг сломается? - Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост. - А если телефон работать не будет? - Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда. - А если телефон-автомат будет сломан вандалами? - Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю. - А это еще зачем? - Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: - У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно. Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо. Тут мужик начинает орать. Жена: - Что такое, я сделала тебе больно? - Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них. Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит: - Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя - просто Мерилин Монро. Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни: - Дорогая, я пришел. Голос из-за двери: - Мне кастрюлю на голову надевать? - Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу показать тебя своему другу.
Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и говорит: - Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что мне с ней сделать? Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине рождественской елки.