Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо. - Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко: - Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж: - Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно. После первой брачной ночи. Мать: - Ну как, тебе понравилось? - Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему: "Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!
Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки. Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит: - У вас обнаружена гонорея. Монашка, возведя руки к небу: - О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик!
- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить? - Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь ходить с портфелем, как я, понял?
Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие крики, спрашивает апостола Петра: - Что там происходит? - Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки. - Нет, я лучше отправлюсь в Ад. - Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме. - Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.
Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?" Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО, ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"
Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей: - Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое личико стало узеньким, хорошо? - Хорошо. Через некоторое время фотограф говорит: - Улыбнитесь. Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце концов выдает: - Мармелааад!
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется удалить три зуба. - Какой ужас! А хорошая? - Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть. - Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам противозачаточные таблетки. - Нет, доктор, проблема именно в ушах! - ??? - Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"
Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и спрашивает у него: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый спрашивает: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй: - Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его! Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит четвертый мышонок: - Strangers in the night… Ик! … Пук! …
Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям: - Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков! Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа: - Я привез вам несколько фургонов игрушек. Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный священник говорит Папе: - Понимаете, дети уже давно не ели. Папа: - А если не будете есть, игрушек не получите!
Писатель говорит жене: - Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву? - А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в черновике!
В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка): - Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет? Вовочка: - Вам 40 лет. - Молодец, правильно! С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница спрашивает: - Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст? - Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он задавал, лет должно быть в 2 раза больше.
Муж жене: - Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?! Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?! НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!! - Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел и никогда не жаловался…
80-летний старик приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам. - И что же вам не нравится? - Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял… - Ой, простите, я ошибся номером.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а Бог - это мужчина или женщина? - Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно. Мальчик не унимается и задает следующий вопрос: - А он белый или негр? Мама отвечает в той же манере: - Он и белый, и негр одновременно. Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос: - Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик? - Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно. - Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.
Франция. В купе поезда едут двое арабов и двое евреев. Арабы хвалятся: - А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в голову не придет, что нас там может быть двое. Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит: - Ваш билетик, пожалуйста.
У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения. Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей отвечают: - Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка. После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает, после чего он уходит. Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом не знала), увидев ребенка, восклицает: - Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас! Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру: - Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось? - Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!
Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит: - Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась! - Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке? - Так я о ней и говорил!
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему: - Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет, соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают. - А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают. - Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить! Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена начинает на него орать: - Ах ты паскуда, опять на рогах приперся! А он ей в ответ: - А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело? Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет: - А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец, встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем воздухе, предлагает ему: - Пойдем, что ли, в теннис поиграем? - Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
Сын приходит к отцу и говотит: - Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили пожениться. Охреневший отец спрашивает: - Что-что ты сказал, я не ослышался? - Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью. - Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала? $%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!
Беседуют два католических священника: - Как, по-твоему, удастся нам с тобой дожить до отмены целибата в церкви? - Нам – однозначно нет. Может быть, нашим детям….
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня. Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне. На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт? - Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы? После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать. Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит: - Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела? - Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как? - А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
Один американский бизнесмен - ярый расист - где-то подцепил кожную болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по рукам - в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла серьезная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким партнером. И ни один врач не мог ему помочь. Тут кто-то посоветовал ему одного врача - очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач - негр! Он говорит негру: - Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как ты сам. Так вот, избавляй меня от нее как хочешь, понял, ублюдок? Спокойно обследовав его, врач говорит: - Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать все тело собачьими экскрементами и так оставлять на один час. - Что ты сказал, урод? - Я понимаю, что это неприятно, но если вы хотите вылечиться, вам придется это делать, так как другого выхода нет. - Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет, я тебя собственноручно повешу на ближайшем дереве! Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит со своим ассистентом, и говорит: - Спасибо вам, доктор, у меня все прошло, не знаю, как вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют такое чудодейственное свойство? Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал. Еще раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту: - А на самом деле хватило бы и одних таблеток.
Судья: - Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда? - Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как материальный, так и моральный. - И каким же образом? - У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит: - Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают. Психолог: - Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти. Мужчина выходит, и психолог говорит женщине: - Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно нормализоваться. Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог: - Вам удалось решить проблему? Женщина: - Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично… только вот простыни пачкаются.
- Доктор, помогите: у меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь. - А к кому вы обращались? - К доктору Райзбергу. - А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал? - Он посоветовал к вам обратиться.
Абрам обращается к раввину: - Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать. - Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса. - Пса? Но почему? - Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Как у тебя дела? Чем занимаешься? - Да вот, играю в симфоническом оркестре. - Ух ты, это должно быть очень интересно, ты, наверное, много путешествуешь? - Это так, но вот только я все время в пролете оказываюсь. - Как так? - Да вот, три недели назад ездили играть для брунейского султана. По окончании он был так растроган, что приказал своим слугам наполнить наполнить инструменты всех музыкантов золотым песком. Они и наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня была маленькая поперечная флейта! Две недели назад ездили к эмиру Катара. Ему тоже очень понравилось, и он приказал слугам наполнить инструмент каждого драгоценными камнями. Эти тоже наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня – снова эта маленькая поперечная флейта! А неделю назад были у Фиделя Кастро. Но тот оказался в каком-то дурном расположении духа и приказал засунуть каждому музыканту собственный инструмент в задницу. Ну, трубы, тромбоны, саксофоны оказались для этого слишком толстыми… у меня же, как всегда, оказалась эта маленькая поперечная флейта!
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит: - Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем. Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж: - И сколько ты ему отправила? - 200 долларов и 500 рублей. - Ты что, с ума сошла? Он же их за день просрет с дружками! - Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.
Адвокат - подзащитному: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось при разделе имущества. - А плохая? - После развода она выходит замуж за вашего отца.
Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит. - А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их? - А зачем их надо было открывать?