Поиск по автору:

Почему пожарные носят красные подтяжки?
Чтобы штаны не спадали.

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?

Билл Гейтс занимается сексом с подругой. Подруга говорит:
- Я ничего не чувствую.
Билл Гейтс:
- Повторить, отменить, игнорировать?

Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом
в другой и говорит:
- Доктор, что вы на это скажете?
- Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…

В разгаре ссоры жена упрекает мужа:
- И зарплата у тебя тоже маленькая…

Эта история о том, как один идеальный мужчина встретил идеальную
женщину. После того как мужчина идеально поухаживал за женщиной, они
сыграли идеальную свадьбу. Жизнь их была также идеальной… до того
момента пока они накануне рождества, когда с неба падали крупные хлопья
снега, не увидели на узкой улочке человека, которому явно требовалась
помощь. Естественно, идеальная пара остановилась, чтобы помочь ему. И
кто же, вы думаете, это был? Дед Мороз с мешком игрушек! Короче, чтобы
не разочаровать миллионы детишек, идеальная пара предлагает Деду Морозу
подвезти его на машине вместе с мешком игрушек. Они едут по маршруту
Деда Мороза, останавливаются возле каждого дома, где Дед Мороз оставлял
свои подарки. Вдруг погода резко ухудшается, видимость – ноль, и машина
попадает в аварию. Выжил только один человек… Как вы думаете, кто?
– Конечно же идеальная женщина: ведь все знают, что ни Деда Мороза, ни
идеального мужчины в природе не существует.

А вот реплика мужчин: Так как ни идеальных мужчин, ни Деда Мороза не
существует, следовательно, за рулем была женщина, что и послужило
причиной аварии.

- Если подвесить мешок весом в полкило на одно яйцо и мешок весом в
килограмм на другое, какие связки порвутся быстрее?
- Голосовые.

В баре один старикан, желая показать всем, как он хорошо сохранился,
спрашивает у каждого вновь прибывшего посетителя, сколько лет ему можно
дать на вид. Посетители все вежливые, поэтому отвечают, что ему можно
дать лет 50. Старикан тут же воодушевляется:
- А вот и не угадали, сегодня я отмечаю свой 74-й день рождения!
Ну, все его типа поздравляют, говорят ему комплименты. Вдруг в поле
зрения старика попадает одна молодая девушка, и он обращается к ней с
тем же вопросом. Та отвечает:
- Ну, я даже не знаю. Вот если бы вы дали мне подержаться за ваш член…
Деда такой оборот вполне устраивает, и он соглашается. Девушка берет его
достоинство, тянет, взвешивает на руке и наконец говорит:
- Вам сегодня исполнилось 74 года.
Обескураженный дедуля спрашивает:
- Но как вы догадались?
- Так вы же сегодня целый день всем об этом рассказывали.

- Если сбросить с самолета Доренко, Кобзона и Березовского, то кто из
них разобьется первым?
- Кто первым – это уже не так важно…

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает
что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться
неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!

Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же
целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки.
Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит:
- У вас обнаружена гонорея.
Монашка, возведя руки к небу:
- О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!

- Вась, ты представляешь, твоя жена нам изменяет!

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот
отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и
навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы
пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто
будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить?
- Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь
ходить с портфелем, как я, понял?

Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие
крики, спрашивает апостола Петра:
- Что там происходит?
- Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать
отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки.
- Нет, я лучше отправлюсь в Ад.
- Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме.
- Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.

Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен
сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных
тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих
войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит
вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?"
Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит
вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО,
ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"

Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот
и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей:
- Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое
личико стало узеньким, хорошо?
- Хорошо.
Через некоторое время фотограф говорит:
- Улыбнитесь.
Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце
концов выдает:
- Мармелааад!

Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком
состоянии, что скоро сами выпадут.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть.
- Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам
противозачаточные таблетки.
- Нет, доктор, проблема именно в ушах!
- ???
- Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у
меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"

Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …

Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям:
- Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков!
Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа:
- Я привез вам несколько фургонов игрушек.
Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный
священник говорит Папе:
- Понимаете, дети уже давно не ели.
Папа:
- А если не будете есть, игрушек не получите!

В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю
парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим
счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка):
- Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и
приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и
доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и
доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет?
Вовочка:
- Вам 40 лет.
- Молодец, правильно!
С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница
спрашивает:
- Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст?
- Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители
называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он
задавал, лет должно быть в 2 раза больше.

Муж жене:
- Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?!
Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?!
НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел
и никогда не жаловался…

80-летний старик приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам.
- И что же вам не нравится?
- Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.

- Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам
прикрепить провода и пропустить по ним ток?
- Сопротивления.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а Бог - это мужчина или женщина?
- Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно.
Мальчик не унимается и задает следующий вопрос:
- А он белый или негр?
Мама отвечает в той же манере:
- Он и белый, и негр одновременно.
Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос:
- Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик?
- Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно.
- Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.

Франция. В купе поезда едут двое арабов и двое евреев. Арабы хвалятся:
- А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда
в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять
билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в
дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в
голову не придет, что нас там может быть двое.
Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через
какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты.
Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время
в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит:
- Ваш билетик, пожалуйста.

У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить
ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты
она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения.
Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее
подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был
негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей
отвечают:
- Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была
гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка.
После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает,
после чего он уходит.
Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом
не знала), увидев ребенка, восклицает:
- Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас!
Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать
ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру:
- Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на
Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось?
- Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него
тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его
и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:
- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она
сплющилась!
- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?
- Так я о ней и говорил!

Алкаш встречает своего друга и жалуется ему:
- Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет,
соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают.
- А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай
орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают.
- Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить!
Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена
начинает на него орать:
- Ах ты паскуда, опять на рогах приперся!
А он ей в ответ:
- А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело?
Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив
совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и
отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и
вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет:
- А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?

- Как заставить корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи.

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения.

Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец,
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.

Сын приходит к отцу и говотит:
- Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили
пожениться.
Охреневший отец спрашивает:
- Что-что ты сказал, я не ослышался?
- Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью.
- Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала?
$%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с
Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!

Беседуют два католических священника:
- Как, по-твоему, удастся нам с тобой дожить до отмены целибата в
церкви?
- Нам – однозначно нет. Может быть, нашим детям….

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и
говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет
работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг
через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство
не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе
нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на
стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им
он держится уже 2000 лет!" Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:
никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях.
Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство
работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе
нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу
– плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди Шмульберга".

Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная,
добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты
как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?

Один американский бизнесмен - ярый расист - где-то подцепил кожную
болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по
рукам - в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла
серьезная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким
партнером. И ни один врач не мог ему помочь. Тут кто-то посоветовал ему
одного врача - очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен
приезжает к нему в клинику и к своему негодованию обнаруживает, что этот
врач - негр! Он говорит негру:
- Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как
ты сам. Так вот, избавляй меня от нее как хочешь, понял, ублюдок?
Спокойно обследовав его, врач говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в
течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать все тело
собачьими экскрементами и так оставлять на один час.
- Что ты сказал, урод?
- Я понимаю, что это неприятно, но если вы хотите вылечиться, вам
придется это делать, так как другого выхода нет.
- Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет, я тебя
собственноручно повешу на ближайшем дереве!
Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит
со своим ассистентом, и говорит:
- Спасибо вам, доктор, у меня все прошло, не знаю, как вас и
благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют
такое чудодейственное свойство?
Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах,
содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в
сочетании с таблетками, которые он ему выписал. Еще раз поблагодарив
врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту:
- А на самом деле хватило бы и одних таблеток.

- Сколько попугаев может засунуть мужчина себе в штаны?
- Все зависит от длины жердочки.

Судья:
- Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных
местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на
которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда?
- Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как
материальный, так и моральный.
- И каким же образом?
- У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с
одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у
него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит:
- Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают.
Психолог:
- Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти.
Мужчина выходит, и психолог говорит женщине:
- Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за
этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на
толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно
нормализоваться.
Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог:
- Вам удалось решить проблему?
Женщина:
- Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично…
только вот простыни пачкаются.

- Доктор, помогите: у меня серьезные проблемы с психикой и никто не
может мне помочь.
- А к кому вы обращались?
- К доктору Райзбергу.
- А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал?
- Он посоветовал к вам обратиться.