Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мне кажется, я начал понимать Владимира Владимировича Путина. - Как?! - Иду вчера из магазина, пиво, рыбка, солнышко светит, птички поют и тут из подворотни выскакивают две таксообразные шавки и начинают на меня кидаться.
По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть? - Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю". Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да? - Ага. - Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?
Дочь на поминках своей мамы: - Мама прожила пусть и недолго, но счастливо! 67 лет дал ей Бог! Зять: - Дааааа! И это, бл@ть, "недолго" стоило нам 3 250 000 рублей. Дочь: - Ты о чём? Ну ты совсем! Причём тут деньги? Что это за сумма? Зять: - А это сумма на съём квартиры, которую по твоей прихоти мы потратили, чтобы жить отдельно от неё!
- Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни. - Абсолютно верно! - Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"? - Да бросьте вы! Вы ж не кони!
Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами - у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками - у кого дальше улетит баллистическая ракета.
- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают! - А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете? - Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю. - Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается? - Крупным рогатым скотом! Коровы, быки... - Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!
Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях - вы понимающий человек. Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги - вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги. Если вы тот, кто платит ботам - вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.
- Ха! Вчера видел фильм Киселёва, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный! - Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!
Политическое ток-шоу на ТВ. - Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2! - Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе! - Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен. - Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!
Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
Дед с бабкой за столом. Он: - Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал. - Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!
Муж приходит домой и говорит: - Смотри, какой колбаски сегодня взял! - и, видя грустную жену, спрашивает: - Что случилось? - За тобой приходили. Признавайся, что ты натворил? - Я тебе честно каждый день признаюсь - взял.
- Мама, папа, это мой парень. Андрей его зовут. Он классный водитель! Таксует. Все пассажиры вообще в восторге! - А какая у него машина? - А я не видела ещё.
- Привет, внученька. Видела сейчас твоего мужа, и подумала, дай любимой моей девочке позвоню. Да в магазине его видела, он с фифой выбирал футболку и кружку. - Что? Не поняла, с какой фифой? - Да которая футболом занимается. - Но... я не знаю такую. - Ну как ты, внученька, не знаешь? Все знают, а ты нет! Ну как тебе объяснить-то? Ну эта фифа чемпионат мира по футболу 2018 в России проводить будет! Поняла?
Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
- Да кругом одни мошенники, Олег! Я даже не сомневаюсь! Всё стремятся гадость сделать, обмануть, обсчитать. Они не дремлют! Они постоянно в поиске жертвы! Вот тут заказал в интернет магазине сыну машинку за 3000 рублей. И что ты думаешь? Получил на почте, быстро разрезал упаковку и чувствую - что-то не так! Крутил, вертел - вроде даже царапинки нет. Аккумулятор тут, вставил - включилась. Но чувство, что что-то не то, так и не покидает, а нарастает! Наклонился, поставил её на пол и понял в чём дело! - И в чём же? - В говно наступил!
- Щенячка имеется? - Эээ... Нет. - Соответственно, и родословной нет? - Нет. - Ветеринарный паспорт можете предъявить? - Нет, конечно! - Сейчас протокол на 15000 заполним и можете дальше гулять с этой чужой собачкой.
- Андрей, я не посмотрю, зять, что ты депутат! Я вышвырну тебя, алкаш, а комнату продам! - Идея, мамаша! Дайте расцелую вас! На следующее утро депутат Андрюша внёс на рассмотрение Госдумы законопроект "Сепаратизм в семейных отношениях".
А вы в курсе, что следующей мировой страшилкой будет инопланетная угроза? Инопланетяне по ночам будут выкачивать нефть и газ, вывозить на свои планеты золото, массово похищать людей с мирных протестов, пытать в своих тарелках, а потом вешать на деревьях, как в Беларуси. А чтобы с вами ничего не случилось, нужно прятаться дома, да и вообще слушаться своих президентов. Иначе инопланетяне осушат океаны и выключат солнце. Кстати, Трамп говорить начал первым - выбираете его, и он вам всё расскажет о пришельцах, а не выберете - сами виноваты.
В случае, если Германия не продвинет в ЕС строительство Северного потока-2, Россия пригрозила самыми жёсткими санкциями. Будут переименованы города Маркс и Энгельс.
Американский 30-летний пидор расстался с другом из Китая, приехал гульнуть в Питер, в гей клуб, нашёл двух новых друзей, набухался, покатался с ними на автомобиле, но ... утром проснулся в чужой кровати и был крайне возмущен, что его выебли!
- Привет! Спасибо вашей партии! Предложили амнистию по кредитам. - Ну не всем ведь. Ты должен быть безработным длительное время. - Ага! Так и есть! - И тебе могут простить только проценты. А за "тело" кредита ты будешь платить! - Это уже похуже. - Неа. Хуже то, что тебе после амнистии процентов уже не дадут никаких кредитов, нигде и никто!
- В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица ... - Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!
Петя, 5 лет: - Вася, а у вас в группе был мальчик, который всех бил, издевался над девочками, забирал игрушки? Вася, 6 лет: - Был, конечно. Петя: - А что вы с ним сделали? Вася: - Ничего. Мы просто скинулись.
- Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф! - МРТ что ли? Ты еб@нутый?! - Я - ЭМО!
Вот удивили своими пельменями с бульоном внутри! Зная русского человека, можно со 100% гарантией утверждать, что только пельмени с водкой внутри будут иметь успех!
- Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч! - Ну да.... - Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни. Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!
Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче. Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие? Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад. Сталин: - Как???!!! Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.
- Светка, вчера мой набухался до того, что дверь в холодильник перевесил. Вместе с пивом! - Маша, да это нормально! Сейчас почти у всех холодильников есть такая функция! - Бл@ть! Так он перевесил её с холодильника на сортир в огороде!
Дед с прадедом сидят на кухне и под водочку спорят. Прадед: - Да я в 4 года уже на баяне сыграть запросто мог! Дед: - А я в 3 уже песню "Вологда" наизусть выучил! Тут из детской появляется 2-летняя внучка, достаёт планшет, включает и выходит в интернет.
Вовочка пишет письмо деду морозу: Здравствуй, борода из ваты. Зачем ты меня обманул, сказав, что новый год будет лучше предыдущего? Нас с пацанами перестали пускать потусить в торговые центры. Да, айфон мне папа с мамой мне подарили. А точку от него? Они оба сидят дома, на удалённой работе, и не дают мне играть и общаться с дружбанами. Только учёба. Папа хреначит пиво уже с утра, т.к. никто его не проверяет. Мама толком ничего не готовит, сидит за компом, да ругается с папой, заставляет меня делать уроки. Короче, пошёл ты нах@й пид@р@с горбатый! Ничего мне от тебя не надо!
В зале на фестивале КВН было 1700 супружеских пар. Участники одной из команд пошутили "Поёшь ты, Света, хорошо, но с титьками надо что-то решать". Минимум тысяче мужчин дома пришлось отвечать на вопросы...
- Дмитрий Анатольевич, сон сегодня приснился ужасный. Будто лечу я по какому-то коридору, а там две двери. За одной птички поют, а за другой - ад. - С чего вы взяли, Владимир Владимирович?! - А там голос такой - "Скажи Алексей", я ближе, а оттуда - скажи "Анатольевич", я ещё ближе, а там "Нава... - И? - И на самом интересном я проснулся в холодном поту...