Поиск по автору:

У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья:
- Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста.
- Моральный ущерб его родственникам.

Обслуживающий персонал компании Lufthansa Technik отказался обслуживать самолет президента Белоруссии в немецком аэропорту. Лукашенко ввёл ответные санкции - милиции на улицах Минска разрешено стрелять резиновыми пулями.

- Митрич, а ты чего пьёшь с утра?
- Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо...
- А чего там?
- В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!

Наш мирный протест почти победил!
Вася, Хабаровск. 2034 год.

Я понимаю, что следящие cookies сейчас везде. Зайдёшь на сайт знакомств, и потом на каждом сайте будут вылазить предложения с фотографиями красивых девушек. Только вопрос, почему, бл@ть, все эти бабы на фоне моих фотообоев?! Откуда они узнали?!

- Вовочка, как ты мог подхватить воспаление лёгких?!
- Я посмотрел в интернете, как мальчик рассказывал, что он решает домашние задания сидя в туалете. Так сказать, приятное с полезным.
- Ну и что?
- Ну и я попробовал. Вытерпел только 50 минут при минус 37...

- А меня за фейковые новости и за неуважение к власти осудили...
- Во как! Сразу на двум законам?! За что же ты так попал?!
- Зарегистрировался под ником "Путин"...

- Маша, у тебя на рисунке Ленин в шалаше. Отлично. Вовочка, а у тебя что это? Ленин, набережная, море...
- Ленин в Геленджике рубит бабло, фотографируясь на набережной с отдыхающими.

В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.

Сара и Абрам продают квартиру. Покупатели:
- А соседи у вас какие?
- Милая семья - пять детей!
- Отлично , покупаем!
Сара и Абрам выходят из подъезда:
- Отлично-то отлично. Но вот все они в музыкальную школу ходят!

- За что задержали?
- За футболку с листком марихуаны. А тебя?
- Тоже за футболку. С надписью о Голунове...

- Сенатор в современной России сильно отличается от боевика?
- Безусловно, очень отличается! Сенатор убил гораздо меньше людей.

- Пересмотрел комедии "Тупой и ещё тупее".
- И чО?
- На тебя смотреть ржачнее!

Воруешь - сиди ( )
Чиновник, начавший писать пост в Твиттере призадумался, дописать "тихо", как он, или ничего не писать...

- Интересно, а молодёшь своими протестами добьётся изменений во власти?
- Нет, конечно! Молодёжь устанет, а Путин - нет.

ВЦИОМ заявил, что по опросу граждан интернетом не пользуются 92%.
Работают сейчас удалённо около 8% россиян.
Вывод: Путину можно не волноваться. 100%

- Тут сразу два мошенничества, одно за другим! Одна женщина продавала картофель, но жулики развели её, и она ... пошла к банкомату и перевела им свои деньги! А вторая женщина возжелала купить бытовую кухонную технику так сильно, что сама продиктовала мошенникам код из смс со своего телефона и лишилась денег! Интересно, о чём они обе думали?!
- Как это о чём?! О поправках в конституцию, конечно же!

Председатель Союза женщин России увидела в мороженом «Радуга» рекламу ЛГБТ и пожаловалась на это президенту.
В интервью СМИ она заявила, что мечтает о том, чтобы человечество победило радугу, и призналась, что у неё почему-то всегда кружится голова около ящика с бананами.

Дочка с мамой идёт в садик, темно. Дочка: - Мам, а голуби спят ещё?
- Конечно.
- А вечером мы из садика идём, их тоже нет, спят уже, да? И не едят, да, мам?
- Да.
- Знаешь, бабушка не наврала значит.
- А что она тебе сказала?
- Что если бы ты была голубем, то жрала бы меньше и не отращивала жопу, и не бродила потом по фитнес-клубам, а вечерами бы дочкой занималась!

- Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
- Коронавирусные ограничения, сынок.
- Хм... Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
- Это мы, сынок, за билет платить будем больше!

- Папа, а помнишь я в садик ещё ходила и мне нравился артист Юра, певший про любовь, про розы? Ага. Так, представляешь, в Германии гражданство получил! А этот эксперт по политике, который только и трындит в интернете, как в России всё уныло и не так, теперь в Израиле проводит выходные! И тоже гражданство получил там! Я вот не пойму, почему, пап, этот певец продолжает тут, у нас, гастролировать, а этот эксперт нести пургу?
- Потому что, дочка, этот певец и этот эксперт тут гребут деньги идиотов, а в нормальном мире их "творчество" - пшик и никому не интересно!

- Слушай, тут один хороший знакомый забухал, с работы попёрли, лет пять уж не работает. А одевается отлично, ряху отъел. Встретил его вчера, обещал вечером перезвонить, а телефон я дома забыл. Прихожу домой, звонка от него нет, только пропущенный был с номера 900.
- Ты понял теперь за счёт кого он живёт?
- Не.
- За счёт лохов таких, как ты...

Самое прикольное донимать телефонными звонками тех, кто по регламенту обязан называть организацию, должность, ФИО...

2014 год. Запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, всех видах общественного транспорта, помещениях социальных служб, органов государственной власти и органов местного самоуправления, рабочих местах в помещениях.
2021 год. Запрещено курить в больницах и местах торговли.
2024 год. Запрещено курить.

- Дорогая, а чего у нас в туалете так воняет?
- Там не место газеты читать!

- Уважаемые знатоки! Идёт совещание, с которого невозможно отлучиться в туалет, нельзя кашлять, чихать, лучше не шевелиться вообще. А если телефон, не дай Бог, забыл отключить и он зазвонит - на глазах всех из тебя сделают ЧМО. В общем, все сидят часа 3-4-5-6 и с замиранием сердца слушают главного. Вопрос знатокам, что это за совещание, кто его участники и кто проводит?
Знатоки совещаются 5 сек и выдают ответ: - Это просто. Сходняк при воре в законе, участники - авторитеты.
Правильный ответ: Разбор комиссионного осмотра при начальнике дороги, руководящий состав РЖД.

- Михалкову дали героя труда! Ох@еть! За что, бл@ть?!
- А ты знаешь, сколько дней он вёл расследование применения фотошопа митингов в Минске? А сколько времени он уделил разоблачению чипирования? Продолжать?

- Алло, полиция? Тут неадекватные п@д@р@сы, хамы и жлобы стоят окружили мою машину и чего-то кричат, я боюсь!
- Где вы находитесь?
- На тротуаре, около крыльца магазина.

Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье "Порча военного имущества".

Сначала чипа он боялся,
И от 5G предохранялся,
Но только денег дали, сразу
Вколол себе с чипОм заразу.

Сидят дед с бабкой. Он:
- Помнишь, ты мне однажды сказала, что если я не брошу бухать, то ты уйдёшь?
- Конечно, помню. И ты прекратил пить. И тут же бросил папиросы свои, и перешёл на махорку. Я восхищалась тобой!
- Только это была конопля...

- Ты чего такая довольная? Сидишь, ждёшь меня, да? Соскучилась, да, любимая? Угадал?
- Нет. С сегодняшнего дня все письма об уведомлении центра занятости, работодателей и с сайтов поиска работы больше не будут отправляться в папку Спам!

- Как написать текст, чтобы он понравился большинству?
- Ну, например, пишешь "Хочу чтобы люди поумнели!" Половина читателей думает, что это про вторую половину, в которой одни идиоты. Вторая половина считает, что это про первую, в которой одни идиоты. В итоге ты нравишься и тем, и другим.

Стыдно - это когда в аптеке очередь, ты покупаешь кистевой экспандер, он не сжимается, ты отдаешь его обратно со словами "Девушка, а он не бракованный?", и эта самая провизорша лёгким движением руки сжимает его...

- Дорогая, сегодня у нас с тобой новая ролевая игра. Ты - директор магазина. Я - строгий проверяющий. Погнали! Вы, Елена, работаете просто отвратительно! У вас сплошная просрочка на полках! Как будем вас наказывать?
....
- Ну ты чего молчишь-то? Сейчас твоя фраза!
- Уверен? Я утром на работу не пришла, заболела.

- Владимир Владимирович, у меня вопрос по качеству продуктов питания. Вот в последнее время какую бы варёную колбасу не купил - она вся одинаковая, как бы правильнее выразиться, безвкусная что ли.
- Простите, меня, конечно. Вы последний раз когда тест на ковид сдавали?

- О! Здорово, мужики! Как там этот коронавирус?
- Сергей Иванович, а чего это вы пиво пьёте на уроке?! Мы же всё видим по скайпу!
- Трудовик я или кто? Тащите ваши ёлки новогодние, будем делать сегодня лопаты!

- Да эти полицейские вообще звери! Вчера выписали штраф в 15000 тысяч! А я всего лишь в магазин ближайший вышел в 8 утра.
- Ужас! И что, прямо вот так у магазина и словили тебя?
- Да нет. Я купил пива, перелез через забор и присел в беседке в детском садике.

Многие люди гадают насчёт того, что нас ждёт после пандемии. Да понятно что будет!
1. Путин отменяет повышение пенсионного возраста, т.к. выделять из бюджета ничего на пенсии не требуется.
2. Оставшиеся в живых выбирают Путина на 12 лет.

Руководитель металлургического комбината, подводя итоги первого квартала с падением прибыли в 6 раз, обвинил во всём коронавирус. Коронавирус, который пришёл в Россию в марте, ничего идиоту не ответил.

Русский дух - это сила, принципиальность, чёткое выполнение поставленной задачи. Например, очень принципиальны дорожники. Если поставлена задача заасфальтировать въезд во двор, то яму в метре от дороги на тротуаре никто не заметит.

Губернатор Хабаровского края не смог обнулить серию заказных убийств и был арестован.

- Вот смотри ситуацию. Сосед выращивает у себя животину и продаёт тебе с большими скидками баранину, свинину, говядину, яйцо. У него пашут несколько работников, которых он материт, унижает, иногда и палкой лупит. И вот вопрос: тебе будет дело до этой ситуации если ты имеешь отличную выгоду от сделок с соседом?
- Нет!!!
- А какого хрена ты тогда спрашиваешь, почему Меркель, Макрон и прочие не вытаскивают российских оппозиционеров из тюрем?

- Папа, а почему ты купил особняк в Лондоне и меня отправляешь на учёбу туда? Мы же русские!
- Помнишь, сынок, ты кушал наши шоколадные батончики, а потом попробовал "Сникерс"?
- Конечно, помню! Я с тех пор больше ничего, кроме "Сникерса", не ем!
- Вот, сынок, и с патриотизмом у меня также...

Я очень люблю работу. Искать.

- У нас люди кричат, что права нарушают их, видимо хотят как в Польше - чиновники творят беспредел, уже и аборты хотят запретить!
- А у нас так не будет?
- Ни в коем случае! Заплатишь и сделаешь!

Вовочка: - Пап, мы сегодня проходили тему "Работа с возражениями". И нам домой задали привести пример.
- А чо это, Вов?
- Ну это когда один человек против, а второй его своими доводами убеждает в обратном.
- Понял, сынок, я. Пиши! Папа убеждает маму, что водка гораздо полезнее для семейных отношений, чем торт для неё и чупа-чупсы для детей. Во!

Боярский заявил, что с нетерпением ждёт второй волны коронавируса, чтобы запереться дома. А нормальные люди, например, инвалиды, всё бы отдали, чтобы встать и пойти на улицу.

- Слушай, а я вполне понимаю наше правительство. То, как работали разные ИП, теперь так работает правительство!
- А как работали ИП?
- Ну сравни! В ИП принцип такой: хочешь работать - работай, хочешь приходить в 10 утра и уходить в 15-00 - ради Бога! Хочешь бухать пару недель - бухай! Как хочешь - так и выживай. Я, ИП, в свою очередь за тебя не отвечаю - не плачу больничные, отпускные и в любой момент могу тебя выпнуть на улицу!

- Ты слышал интервью Джигурды? Ему предлагали хорошие деньги, чтобы он рассказал на телевидении о том, как заболела его семья. И даже сказали, что готовы оплатить названную им сумму!
- И какой вывод?
- Не знаю... Я подумал о Мишустине и Пескове...