Поиск по автору:

Я всё понял о российской политике, когда позвонил на прямую линию президента и сказал, что горю желанием бороться с коррупцией, а через два дня мне перезвонили из ФБК Навального.

- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда?
- Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!

- Товарищ сержант, вот вы задержали мужчину, который с собакой на набережной прогуливался. Собака осталась одна на улице. А вон гуляет папаша с двумя малюсенькими детьми! Его-то почему не задерживаете?
- Ну вы в принципе сами ответили на свой вопрос. Как дети одни-то на улице останутся? Они же еле ходят!

- Гляди! Депутат Госдумы Водолацкий Виктор объяснил почему Лукашенко появился с автоматом в руках. А Кремль отказался комментировать действия Лукашенко.
- Погоди! А когда Лукашенко стал президентом РФ?

- Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться?
- Мой господин.
- Э... простите, так я к вам не буду обращаться.
- Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы!
- Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются.
- Я вас понял. Досвидания.
Через три месяца.
- Алло!
- Здравствуйте, мой господин!

- Вот три коробочки с подарочками на новый год. Какую ты, зятёк, выбираешь?
- Ну... Давайте вот эту. Хм... олень. На ёлку игрушка что ли?
- Ага.
- Простите, вот чисто любопытно, а что в двух других коробках?
- Олень сидящий, олень стоящий.

Госдума выводит Госсовет на новый уровень. Мужики, кто в курсе, не подскажете название игрухи?

Простите за вопрос, но если в Литве людям даже не разрешают покидать свой город, то откуда у нас в Чите в "Красном-Белом" литовское пиво?

Отношения людей к культуре разное.
Одни ходят в театр.
Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале.
А 30% познают ежедневно культуру пития.

- Спорим, что с января начнут падать рамы с балконов?
- С чего это?!
- Вот ты темнота! C 1 марта вводятся штрафы за остекление лоджий!

Директор УК вызывает слесаря и говорит: - Миша, слушай, у нас сокращение штата. Мне нужно найти самого тупого из вас и уволить. Вот ты мне скажи, ты в курсе насчёт того, какая эпидемия бушует в России? Правильно, ковид. А ты даже вакцину не поставил.
На следующее утро слесарь в 08-00 заскакивает в кабинет директора:
- Евгений Юрьевич, всё, вот сертификат, вчера поставил вечером прививку.
- Ты, Миша, будешь сокращён, как самый-самый долбоёб в нашей компании.
- Почему?! Я же сделал прививку!
- Дело не в ней, Миша! Дело в том, что ты за свои 16 тысяч зарплаты хоть что сделать готов!

Ване Голунову надо быть осторожнее - кажется, что его здоровенная собака в доле с полицией. Домой их пустила, по шкафам лазить дала...

Раскачивать лодку приятно. И даже полезно. Ту, в которой плывём не мы.

Жена депутата обнаружила в туалете на двери "Схему расположения инвентаря":
- Бумага на стене слева;
- Ершик на полу справа.
Набирает мужа и говорит:
- Твоя схема не работает, как и твои законы! Как ты рисовал её?
- Открыл дверь, сфотографировал и потом написал.
- Ну, а я-то, бл@ть, сижу!

Если вы заболели, у вас высокая температура - звоните 03, если вы возмущены работой скорой помощи - звоните 02.

Вызвана на допрос группа "Красная плесень" в качестве свидетелей по уголовному делу "Дедушка в поле гранату нашёл, сунул в карман и к обкому пошёл".

- Ивановна, слышала, в Госдуму внесли законопроект о реновации всей страны?
- Реанимации? Давно пора!

- Представляешь, встретился с девушкой в ресторане. И она сразу поставила условие - отвечать на вопросы быстро и только "да" или "нет". Иначе она уйдёт. Я согласился. И она ушла сразу...
- Ого. А что спросила?
- Она спросила "Ты не православный что ли?"

- Жириновский предложил снимать административный арест в случае, если человек вколет себе 2 раза "Спутник-V". Я так понимаю, теперь можно запросто мирно протестовать с плакатами и после двух уколов спокойно пойти домой.
- Хитёр! Между уколами обязательный промежуток 14 дней, как раз административный арест и закончится в спецприёмнике!

На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый:
- Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался...
Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...

- Батюшка, как-то неудобно даже говорить... Жизнь прожила, работала с детства. Пенсия маленькая, ничего вкусного не купить...
- Дети есть? Помогают?
- Сын зарабатывает на две тысячи больше, чем у меня пенсия. Макароны вон дешевые беру по 5 кг. Никакого разнообразия, батюшка.
- Заблуждаетесь, дочь моя! А как же соус чесночный, сальса, терияки, барбекю, чили? Кетчупы перечислять?

Прошло два месяца с момента ввода новых правил перевозки детей в автомобиле. Собрание в ГИБДД. Начальник:
- Ну вот, смотрите, говорили мне всякие советчики, что в России не оставляют детей в машинах на парковках. Только в Америке водители этим грешат! А оказывается, оставляют и у нас! И уже два месяца подряд только Ивахнюк и Петухов выявляют эти нарушения! Остальные у нас видимо не работаю?! Вот только благодаря Ивахнюку и Петухову мы вновь перевыполнили план по этим нарушениям! Поэтому они награждаются премией по 5000 рублей! У меня только вопрос:
- Почему у вас нарушители те же самые, что и в прошлом месяце?
Ивахнюк с Петуховым, подумав секунду, в один голос:
- Товарищ начальник, рецидивисты, так сказать!
Собрание закончено, Ивахнюк в коридоре отзывает Петухова в сторону и говорит:
- Я тебе говорил, что подозрительно будет одних и тех же наказывать. Короче, поищи среди своих соседей новых добровольцев. Ведь 1000 рублей на дороге не валяется, найдутся желающие на протокол!

- Вашему Андрюше всего пять! Представляете, он на прогулке в 08-10 утра закурил за верандой!
- А что он за завтраком или в машине закурить должен был?!

Мужик на приёме гастроэнтеролога: - Доктор, у меня проблема - я постоянно жру!
- Вы, видимо, что-то делаете по дому, активно работаете, потом сад-огород, да?
- Да.
- А вы попробуйте почаще спать.
Приходит мужик через недельку.
- Доктор, я чаще стал спать, но у меня опять проблема - и во сне я постоянно жру!
- Батенька, а вот это уже к психиатру нужно! Прощайте!

Два нарка в глубинной провинции.
- Слышь, Серёга. Вчера по телеку сказали, что какая-то тёлка засветила свой телефон с футляром, на котором канабис нарисован. Штраф дали.
- Одурели, мля! Димон, а меня участковый спрашивает каждый раз, чо за траву я наколол на руке, и ржёт.

Честному и порядочному человеку не стоит бояться никакой прослушки. Когда сидишь на телефоне жопой.

При первом полете Гагарина никто и предположить не мог, что через 60 лет космонавты будут прыгать не только в невесомости, но и на мирных митингах на спины граждан.

- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии.
- Хорошо, я перезвоню.
Спустя два часа.
- Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники!
- Успокойтесь, с чего вы это взяли?
- Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт!
- Ну таковы условия для всех участников.
- А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её.
- Ну не знаю...
- Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!

Грузин: - Я не пойму, почему вчера моя Грузия была безопасна для туристов, а сегодня в неё запрещены полёты?
Турка, владелец плантаций помидоров: - Да ерунда это! Вот загадка, как помидоры, выращенные на одной грядке, из одних семян, с одним удобрением, могут сегодня быть отличными, а завтра - негодными к употреблению?

- Пожары в Сибири, протесты в Москве, мерзкая погода - это всё проделки "вашингтонского обкома"!!!
- Слушай, а у тебя хорошие врачи?

- Дорогая, что распухает в предвкушении 23 февраля?
- Хе...
- Ни хе, а каталог прайса с разделами "Парфюмерия" и "Галантерея"!

Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.

- А ты в каком году родился?
- В 2020.
- А где?
- В автозаке.

Судя по утренним новостям в Беларуси два вида спецназовцев - добрые и злые. Добрые выкидывают позорную форму в урны с комментариями о том, что народ избивать не собираются. А вторые, злые, стреляют людей уже на балконах.

- Да чо в натуре за глупые вопросы-то? Как попал, почему... Да мы с Васьком бухали пятый день, хули делать нечего, денег утром у баб Маши перехватили, в 8 утра сразу в магаз, затарились, в скверике по пивасу вмазали, идём нах домой, и опа - машина стоит с мигалками, народ чо-то читает там на плакате. Мы кипишнулись сначала, думаем загребут за то, что бухие. А Васёк строго так сказал "пошли туда!". Ну и пошли! Потом там в их машине всё и порешали!
- Что порешали?
- Вот прямо там в машине заполнили анкеты и теперь мы стали Росгвардейцы!

Счастливые люди - те люди, у которых зимняя обувь дождалась сезона у порога в слое пыли.

- Дзюбу в сборную не пригласили!
- Его даже в депутаты не позовут!

Настало время, когда больше доверяешь человеку с номером "571" на Мерсе, чем с номером "222" на ВАЗ-2107...

Теперь ясно почему для ОМОН строятся отдельные дома! Вместе легко дадут пиздюлей любому маргиналу, который нассыт в подъезде!

Вовочка: - Марья Ивановна, а угадайте, что общего между проституткой и чужой квартирой?
Марья Ивановна: - Ты опять про секс?!
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна! Общее между ними то, когда их снимаешь - выкидываешь деньги на ветер!

- Добрый день, это секретарь главы округа? Вас беспокоит Иван Петров из газеты "Вечер города". Как вы можете прокоментировать происшествие с машиной главы округа сегодня ночью? Очевидцы утверждают, что он был за рулём в состоянии алкогольного опьянения, когда автомобиль врезался в столб.
- Всё гораздо проще! Господин Потапов недавно купил эту машину и захотел на практике проверить, достоверна ли информация в рекламе о безопасности этого авто и правдивости краш-тестов.

Муж, утром читая новости в интернете:
- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Вот они, постираны.
- Спасибо. Надеть можешь?
- Зачем они мне?!
- Мне...

- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста!
- Ну... Ведь могли и подсказать...
- Выведите этого злого языка из зала!

Жена: - С тех пор, как я заставила тебя ссать сидя, чтобы брызги не летели во все стороны, ты стал ссать по полчаса!
Муж: - По привычке читаю...

Иркутск заволокло дымом от лесных пожаров. Месть душ сгоревших верблюдов...

Посмотрел прогноз погоды: через два дня +1+2 всего. Бороду отращивать поздно, начал пить.

- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива.
- Ха! Не смог пиво одолеть?
- Не... Сырок второй съел...

- Слушай, Светка, мы в субботу ночью на набережной под дождём со своим. Незабываемо было просто - я на каблуках, в чулках, в коротком платье без трусиков. Минуты 2 стоя было. Любимый просто бешено кончил!
- Ага. Кричал он сильно, а потом ещё минуту без трусов стоял.
- Чо?
- НичО, а камеры наблюдения на набережной и Ютуб.

- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять!
- Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!

Проснувшись первой прочитал новость, что Россия поразила США. Думал всё - сбылась мечта идиотов о радиоактивном пепле! Ан нет, просто бульварная газетёнка в Америке черкнула несколько строк об амфибии «Дрозд».