Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Helen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
Передача по радио "По вашим письмам". -А вот нам пишет товарищ Семушкин из Вапнярки. Он просит нас поставить сонату Моцарта ре минор. Не выпендривайтесь, товарищ Семушкин! Послушайте польку-бабочку.
Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!
Cоздал Бог Адама.Приходит к нему Адам и говорит: -Хочу трахаться ночью! Cоздал Бог ему жену. Приходит Адам через неделю: -Хочу трахаться и днем! Создал Бог ему любовницу. Приходит Адам еще через неделю: -Хочу трахаться и днем, и ночью! И создал Бог "Windows 95"...
Эта история произошла со мной прошлой зимой. Зашла я как-то на вещевой рынок, чтобы купить мужские домашние тапочки 43-го размера. Стою, значит, у прилавка, вся такая красивая, в новой длинной темно-зеленой дубленке, и выбираю мужские тапочки. Продавец, кавказец, наблюдает за мной.
Обращаюсь к нему: - Покажите, пожалуйста, вон те синие тапочки. Нет лучше вот эти зеленые. А можно серые посмотреть? Или все-таки синие? Продавец по очереди терпеливо показывает мне все указанные тапочки, и, наконец, не выдерживает: - Слюшай, дэвушка, зачэм мудрить, бэри зэленый тапка! - ??? - На тэбе куртка зэленый, и тапка будет зэленый!
Я, честно говоря, так и не поняла, за что мою дубленку обозвали курткой, и почему мужские домашние тапочки должны подходить к ней по цвету.
Привезли нам значит детишек на обучение из глубокой деревни, но компьютеры видели. Причем отбирали для обучения самых способных школьников со всего района. Таковых набралось 12 человек. Так вот, преподаю им значится уменье пользоваться электронной почтой, ну и в качестве проверки результатов предложила попробовать написать мне письмо. Одно из писем привожу ниже (стиль и орфография автора сохранены):
***** Кому: <1_helen@*****> Дата: Thu, 24 Aug 2000 10:15:58 +0400
ДОБРЫЙ ДЕНЬ! не как не можем на песать вам письмо неможем.
жалко что мы уезжаем завтро. мы наверно вам надоели. нам здесь очень понравилось! спосибо что научили нас разбератца в компьютарах! болше писать нечего. досвидания!!!!!. ***** Вот так!
Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - папа Карло, шлифани мне член, пожалуйста, Мальвина жалуется, что он ширшавый ей больно заниматься со мной любовью. Через некоторое время: - слушай, на хрена мне эта Мальвина, шлифани еще раз!
...Заболел у нас тут один сотрудник - то ли простудился, то ли грипп подхватил, в общем, дня три дома сидел. Но работу делать надо, да и больничные у нас не оплачивают, поэтому чуть подлечился, температурку аспиринчиком сбил и вышел... Вышел, поработал, вроде ничего, поправился. Но через пару дней заходит к нам, говорит - что-то плохо мне, похоже, опять заболеваю, пойду градусник просить. Нашел где-то градусник, пришел, сел, температуру померил, и грустно так, глядя на результат, выдает:
Небольшая смешная история из студенческой юности. Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню), иногда смотрю по сторонам. Вдруг взгляд упирается в надпись: "Виктор Цой, мы тебя любим!" Ну кто не видел таких надписей. Но! Внизу написано так ласково: "Спасибо ребята". Подпись "Виктор Цой" Есть у студентов чувство юмора. :)
Небольшая смешная история из студенческой юности. Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню), иногда смотрю по сторонам. Вдруг взгляд упирается в надпись: "Виктор Цой, мы тебя любим!" Ну кто не видел таких надписей. Но! Внизу написано так ласково: "Спасибо ребята". Подпись "Виктор Цой" Есть у студентов чувство юмора. :)
Набитый утренний автобус. Мужик не успел выйти на остановке. Продирается через толпу и кричит: "Откройте дверь. Откройте дверь!". Ему резонно советуют: "Надо нажать на кнопку." Он кричит: "Нажмите на х. й! Нажмите на х. Й!!!" Весь автобус в ауте.
Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот! - Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец - А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?
Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот! - Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец - А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?
Предлагаю вниманию почтенной аудитории текст телеграммы, которая была отправлена году в 93. Отправлял ее абсолютно ТРЕЗВЫЙ человек в самом начале рабочего дня. Орфография и пунктуация автора сохранены.
Собственно текст телеграммы.
Добрый день, Иван Сергеевич!
Чрезвычайная ситуация вынудила меня сообщить Вам следующее: Ла-ев неоднократно, не посоветовавшись влезал в ведение внешнеэкономических вопросов, тем самым портил всю картину, а Ки-ов использовал это в своих целях, в результате этого вот уже полгода мы не можем закончить сделку.(подробности при встрече). 1. Ки-ов искусно запутал Ла-ева, предварительно изучив его натуру.(подробности при встрече) с целью отсрочки платежа на длительный срок. Ла-ев ведет себя крайне неправильно;т. к. окончательно запутался и незаслуженно орет на нас матом. Его резкое и грубое поведение и некомпетентность в принятии решения уже давно портит все дело. Все мы столкнулись со сложной внешнеэкономической деятельностью, где нужны знания. У Ла-ева нет знаний по ВЭД. И это использует Ки-ов. Убедительно прошу Вас отстранить Ла-ева от ведения этой сделки, положиться на наши профессиональные знания и опыт и срочно прислать в Петербург Ш-к И. Е. , который привезет вам все устные и письменные подробные разъяснения дел. В противном случае ситуация выйдет из под контроля и возможны значительные убытки и последствия. Мы устали уже слышать от Ла-еве постоянную грубость, хамство и вмешательство туда где он почти ничего не понимает. Мы хотим серьезно работать, а не заниматься неблагодарной деятельностью. Прошло уже достаточно много времени...
Австралия - страна кенгурей и коалов. Но и здесь неплохо, хотя австралы страшные патриоты и любят шутить над глупыми европейцами. История рассказана нашей училкой английского (ничего другого мы и не учим): Каждое лето Греция страдает от сильных пожаров и наряду с другими средствами используються спец. вертолеты. Технология такова: вертолет зачерпывает огромным ковшом на ходу воду из моря и выплескивает через несколько км. на горящий лес. Однако один раз вертолет зачерпнул с водой подводного пловца. Ну и представте себе голого человека в маске и ластах в лесу посреди бушующего пожара. Говорят история была в газетах.
Семья купила квартиру. Папа с сыном ходят по ней и папа говорит: - Вон туда мы поставим стол, туда стул, сюда телевизор, а туда... Сын перебивая папу говорит: - Пап, давай туда полку зае.. ем! Папа двет сыну подзатыльниr и спрашивает: - Знаешь, за что? Сын: - Знаю. А нах.. й она там нужна!
У моей соседки по даче огромный дог. Как-то подходит к воротам почтальонаша и не знает, как пройти. Хозяйка ей кричит: "Да вы не бойтесь он кастрированный". А почтальонша ей в ответ абсолютно серьезно: "Да я, собственно, не за этим к вам иду".
Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было, конечно, много забавных случаев. Вот один из них. Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе. Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит: "Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!" P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Еду вчера по Невскому в троллейбусе. На остановке перед Московским вокзалом садятся две барышни очень милого вида и возраста (лет 15 старшей, и 12 - младшей). Щебечут о своем о девичьем (с занятий по информатике едут, обсуждают учительницу). Вдруг старшенькую осеняет: - Я же лак не посмотрела в магазине! - Да не волнуйся! Там только очень дорогой был, - успокаивает младшая. Тут старшая в окно видит Московский вокзал и выдает: - Надо было на вокзал зайти - там наверняка есть парфюмерия. А на вокзале все дешевле... ведь вокзальные проститутки самые дешевые.
Лежала я как-то в больнице. Зав. отделением был мужик-умница. Звали его Зегельман Борис Израильевич. Сразу запомнить было трудно. Как-то была нужда у него срочно что-то спросить, а он уже домой уходил. Иду за ним прибавляя шаг, на ходу пытаюсь имя-отчество вспомнить. Смотрю, все-уйдет, догоняю -его по плечу "Борис Иерусалимович,.." Видели бы вы его глаза, что я дальше спрашивала, по-моему он уже не слышал, только кивнул улыбаясь.
5 часов утра, жена потихоньку выбирается из супружеского ложе, крадется в кладовую - ломает удочки, режет резиновые сапоги, выбрасывает крючки, смывает червей в унитаз... Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут...
Пришел мужик на рыбалку. Одну удочку, как положено, в реку закинул, а вторую поставил на рогатину и в кусты. Проходит мимо мужик: - Слышь, братан, а что это ты там в кустах ловишь? - Проходи мимо, не мешай! - Ну скажи, что тебе, жалко что ли? - Нальешь стакан - скажу. Налил мужик рыболову. Тот выпил и отвечает: - На ту удочку, что в воде - еще не известно что поймаю, а вот на эту - уже четвертый стакан оприходовал.
Идет мужик по парку, ест пирожок. Вдруг, из кустов высовывается рука и дикий вопль: - Д - А - А - А - А - А - Й!!! - Что, пирожок? - Н - Е - Е - Т! Б - У - М - А - А - Ж - К - У!!!
Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещю. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!
Пиратский корабль захватил мирное судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья): - Баб за борт, мужиков - е-ать! - Как же так, мужиков же не е-ут! - завозмущались бабы. - Е-ут!!! Еще как е-ут!!! - хором ответили мужики.
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее ощипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой!
Жилец стучится в квартиру соседа: - Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
Парится в бане дед с молодыми ребятами. Они ему и говорят: - Курни, дедуль, "план" у нас хороший! - Да нет, спасибо. Я лучше еще немного попарюсь, пивка попью холодненького и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю! - Не обижай нас, дед! У братана день рождения, курни! Мы тебя и пивком угостим. - Ну пивка, пожалуй, я выпью и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю! Уломали ребята дедка. Выпил он пивка, курнул и домой. Поел борща с котлетками, с бабкой полежал. Прищел с утра на рыбалку, удочку закинул и приспичило его в туалет. Он удочку на рогатину и в кусты. Только снял штаны, присел - вдруг, кто-то за плечо его хвать: - Понятное дело курнул, дед, - ну в парилке то нафига гадить!!!
История которая произошла с моей мамой, а точне с ее собакой или как наша Бони выходит на прогулку. Для того чтобы понять в чем дело небольшое предисловие. Бони появилась на свет в семье потомственных американских кокеров. И как истинная представительница своего рода имеет большую склонность к еде, в силу чего имеет вид маленького боченка, и, как следствие, очень спокойный характер - ходит не спеша да вдобавок после болезни оглохла. Короче, полный букет. Итак, недавно наша Бони пошла на прогулку с мамой. Местность где мы живем такая же, как и в любых небольших «советских» городах - маленькие улочки, т. е. однокалейка для машин и нет тротуара, т. к. был перекопан. Итак, моя мама идет вот по такой дороге впереди, уйдя в себя - крепко задумавшись, а сзади нее глухая Бони, когда мама пришла в себя она услышала сзади нее оглушительный рев сигналов машин, которых уже собралось прилично и всю эту эскадрилью возглавляет идущая не спеша моя собака. Ей же хоть сигналь не сигналь она же ничего не слышит. :)) Helen
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что на яйца!". Я задохнулась от смеха.
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите?
Об Одессе написано много смешного и интересного. Наверное, там климат способствует развитию чувства юмора. Моя история эта произошла аж в 1981 году в славном город-герое Одессе. Небольшая справка для тех, кто не знаком с одесскими традициями и традициями времен развитого социализма. В те годы в Одессе (да и в Союзе) довольно часто переименовывали улицы - ну, к различным юбилеям, например, и всяким другим праздникам. Одесситы же любили проверять знания родного города у местных и приезжих сограждан. И вот в троллейбусе один милейший дедок с характерным носом и не менее характерным акцентом обращается к рядом стоящему: - На Адольфа Гитлера* выходите? ___ * Именем Адольфа Гитлера в годы оккупации называлась... Правильно! Дерибасовская.
Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из главных по парковкам у нас в Питере):
-...проблема благоустройства окурков на Невском...