Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: I.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Антон Павлович Чехов очень любил отдыхать под деревцем. Нет, разумеется, под забором он тоже отдыхать любил. И под скамейкой... но все же особенно великий русский писатель любил отдыхать под деревцем. Бывало, идешь, смотришь, Чехов под деревцем лежит... такое было время.
Отец просит ребенка сбегать бросить письмо в почтовый ящик. Выполнив поручение, ребенок возвращается и говорит: - Папа, на письме не был написан адрес. - Но зачем же ты бросил письмо? Почему не принес обратно?! - А я думал ты не хочешь, чтобы я знал, кому это письмо...
Варракс умер и попал в христианский рай. Подходит к богу и говорит: - Иегова! Что за дела?! Я же долбаный сатанист! Мой место в аду, рядом с Сатаной! А бог ему и отвечает: - Так-то оно так... Да не можем мы тебя туда опредить - Сатана почему-то уж больно гневается, когда слышит слово "архетип"...
Киностудия "Мосфильм" планирует начать сьемки продолжения телесериала "Богатые тоже плачут". Место действия - Россия. Идут поиски актера на роль дона Михаила. I. (c)
Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные легкие и пропитую печень. Есть еще желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте, пожалуйста. - Если б я мог встать, я бы не просился на пенсию.
Идет кореец по Нью Йорку. Все вокруг незнакомое: язык, люди. Вдруг видит, на баре надпись: “hot dogs". “О”, - думает, -“здесь тоже едят собак”. Заходит в бар и просит “hot dog". Через несколько минут бармен приносит заказ. Кореец разнимает булочку и спрашивает: “Не могли бы вы дать мне какую-нибудь другую часть собаки?"
Индеец, араб и ковбой сидят у костра. - Раньше нас было много, а теперь мало -, грустно сказал индеец. - А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб. - Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал ковбой.
Разговаривают две женщины. - Мой муж моряк и 11 месяцев в году проводит в плавании. Только на 1 месяц приезжает домой. - Бедненькая, как же вы это выдерживаете? - Ох и не спрашивайте. К счастью, из этого месяца две недели он проводит у своих родителей.
“Запорожец” врезается в “Мерс”. Водитель “З” выскакивает: -Браток, ты извини, я с тобой расчитаюсь!.. Из “Мерса” молчание. -Я машину продам, кольцо жены продам и достану деньги.. Из “Мерса” молчание. Водитель “З” садится в машину и уезжает. Через несколько минут из “Мерса” вылазит “новый русский”: -Бл%$@, пока подушку безопасности прогрызешь, лох уйдет.
Поручили прапорщику сообщить солдату Иванову, что у того умер отец. Построил прапорщик солдат и командует: - Те, у кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, мать твою, куда?
Дело проиcходит много лет назад, в Харьковском университете. После докладов на научной конференции сидим мы в помещении кафедри матфизики (или что-то вроде этого). Звонок по телефону. Снявший трубку, стараясь сдержать смех, говорит:" Нам на хозтему выписали 10 литров спирта. Для чего бы это?" “Для протирки оптических осей”, - не растерялся один из присутствующих (доцент Гандель, кажется).
Девочка (4 года) посмотрела "В джазе только девушки". Через несколько дней девочка ехала в машине, где играла кассета Верки Сердючки. Поскольку девочка уже знала, что Верка - это "дядя переодетый в тетю", был задан вопрос: "Мама, а дядя переоделся в тетю, чтобы его не убили?"
http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000: Внимательно прочитайте название должности Г-нa Полтавченко:
В пятницу Генпрокуратура отозвала свой иск к мэрии об отмене распоряжения о принудительном выдворении граждан, нарушивших порядок временной регистрации в столице. С Лужковым перестал бороться даже полперд президента в Центральном округе Георгий Полтавченко. Временная регистрация в Москве теперь навсегда.
Дума вынесла решение: Считать факт использования допинга любым спортсменом, кроме русского, возмутительным событием, говорящим о разложения Запада. Считать факт принятия допинга русскими спортсменами халатностью со стороны русского спорткомитета.
Троллейбусный “прикол”: Два человека заходят в троллейбус на разных площадках и один кричит другому: - Ей, Серега, сегодня твоя очередь мелочь по карманам тырить.
После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П). Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит. К: “Не скажу." Переводчик переводит. Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит. К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!" Н: “Что он сказал?" П: “Он сказал - расстреливайте!"
Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось. Внезапно она поворачивается ко мне и говорит: - Ой, а мы летим над океаном. - А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я. - А я думала, мы должны лететь над облаками.
Через несколько минут - еще один диалог. - Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте. - ???? - Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте уже несколько минут.
Еще о фамилиях: В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля. Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти. Разговор в коридоре: - Ты знаешь, как она выглядит? - Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь “Покажите мне Дулю”...
Рассказывает мужик своим приятелям: - Раньсне я не верил в телепатию, а сейчас верию. Уеду вот недавно в командировку. В купе я и какая-то француженка. Я ни бельмеса по-францизски, а она - по-русски. Поезд тронулся, она закрывает дверь, достает блокнот и рисует кровать. Как, блин, она узнала, что я директор мебельной фабрики?
Визивают председателя колхоза в райком. "В вашем районе ожедается висадка пришелцев. Так чтоб не было инцидентов. И народ предупредите. Пришелцы они такие невысокие, с красними лицами и витаращенними глазами. Понятно?" Председатель возвращается к себе в село, собирает колхозников. "Тут у нас должны висадиться пришелцы. Так вы к ним не лезьте. О себе расскажите, про них расспросите. Они такие низенькие - с красними лицами и витаращенними глазами". Проходит неделя, другая - никого. И тут видит Вася - на траве сидит пришелец. Подходит к тому и говорит: "Я Вася, вот моя коса, я тут косию". Пришелец молчит. Вася повторяет: "Я Вася, вот моя коса, я тут косю". Пришелец отвечает: "А я Микола, вон мои трактор. Я тут сидю и сру".
Еще раз о фамилиях: B одном из конструкторских бюро работал человек по фамилии Нищий. Как-то раз написал он в профком заявление следующего содержания. "Прошу выделить мне материальную помощь в размере 200 рублей. Нищий."
Рассказана одним очень “высоким” начальником в одной из американских компаний. Делегация компании приехала в Москву открывать оффис. В программе была встреча с руководством одного из московских банков. В начале встречи, чтобы завязать разговор, американский гость спросил русскую “сторону”: -Would you tell us something about your background? (“Расскажите о себе, о вашем прошлом” - в вольном переводе). Переводчица перевела вопрос и после небольшой паузи сказала американцам: -задайте, пожалуйста, какой-нибудь другой вопрос.
Навеяла история о потомственных гомосексуалистах от 25.10: Моя знакомая, которая переводит в иммиграционном суде в Нью Йорке рассказывала, как пришлось переводить некой тетке, из российской “глубинки”, которую знающие люди надоумили “прикинуться” еврейкой. Суд'я (по английски) спрашивает: -Как притесняли вашу свободу вероисповедания? Тетка (по-русски): -В сина-агогу, милок, не давали ходить. (С): -А что вы делали в синагоге? (Т): -Дык молились. Батюшка библию читал, слушали...
Не знаю, что уж там переводчик перевел. Неудобно было спрашивать...
Пересдает студент ветеренарию. Посадил его профессор в отдельную комнату, задает вопрос: "Можно ли коровам делать аборт?" и уходит. Студент просмотрел все конспекти, шпори - нет ответа. Смотрит в окно, а там какой-то мужик траву косит. Студент открил окно: -Ей мужик, ты из сельской местности? -Ну? -Слушай, а коровам можно делать аборт? -Ну, парень, ты и влип...
Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит: "Вот вам свечки. Используете их ректально - все пройдет.". Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор дал свечки, сказал использовать ректально...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил, что такое "ректально"? Мужик бежит к врачу. М: Доктор, я бил тут у вас... Д: Да-да я помню... М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально. Я вот интересуюсь, "ректально" - это как? Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все. Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор сказал засунуть в анальное отверстие...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил, что такое "анальное отверстие"? Мужик снова бежит к врачу. М: Доктор, я бил тут у вас... Д: Да-да я помню... М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально. Д: Да-да я помню... М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь, что это за отверстие? Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!... Мужик грустно приплелся домой. Жена: Что доктор сказал? М: Обиделся...