Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой
Действительно, многие миллионеры ходят в рванье И ездят на дешевых машинах -но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги. Виктор Пелевин. Generation Пи.
В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии - есть полный пездеж. В России нет среднего класса.
В России есть всего три класса населения:
- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.
- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же "несут тепло и свет".
- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.
Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью - БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.
Как вы уже догадались - основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как "Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin - хуяк, и сорок пять косарей вдребезги." Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали "страшные истории" о "синей руке" и "красном глазе"? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.
С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской "картошке", копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.
Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как "глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии" и бельгийские часы известных марок (Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов - то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят -пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого "Еролаша"! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40 -50 тысяч американских долларов.
Общество "Рисовальщики без границ" "I've been looking so long on my pictures of you, that I almost believe, that they real" Pictures of You. The Cure
Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти? Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится - "В моем ресторане, в моем магазине". Вся Москва в миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри - ноль.
Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod's на ногах (Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:
- Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал(Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку (истинное происхождение часов смотри выше)
Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада" начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.
Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью(вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки. Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по амбициям". Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28(29, 30, 35 - нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.
Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок. Общество "рисовальщики понтов без границ".
Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз, ставят на бабки( ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из несуществующего джипа и не наберет номер управления делами президента). Но даже это их не лечит.
Вообще, машины Косых - это сплошные "именины сердца". В Европе, хорошо оплачиваемый клерк не купит "мерседес". Может, но не купит. Дорог в обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он "японку" или еще что - то. Мерседес - машина для богатых. Но в России, возможность визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса.
Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную, перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)
В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.
Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе.
Фейк. Все фейк.
Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников, мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом, потому, что он закрыл НТВ, а "у нас там такие клевые корпоративные вечеринки были". То, что при этом его Кисилев наебывал три года, он молчит. Как же - Кисилев - олигарх, а Путин личный враг.
- Смотри, какой Порш Кайен поехал!
- У меня маза взять такой за сто косых
- О, заебись, а чо там внутри?
Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень в жопу вставят!! А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.
Встречаються две еврейки, одна другой говорит (1)- Ой с моей дочкой такое страшное несчастье случилось, такое страшное, на букву В! (2)- Шо, ее вдарили? (1)- Нет, еще хуже! (2)- Шо, ее вбили? (1)- Нет, еще хуже! (2)- Да шо ж может быть хуже? (1)- Ее впотребили!
Начало 80х. Тбилиси. "Фирменный" магазин Электроника. Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН. Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:
"Петух, поющий во дворе, Вас будит только на заре, А наш будильник будит Вас В любое время, в нужный час. Не может быть здесь мнений двух Будильник лучше чем петух!"
"Катынь – дело спорное и запутанное. Я склонен к тому, что это все таки дело рук немецких фашистов, но не потому что так сказано в «советских учебниках», а потому что расстреляны они были немецкими патронами."
Shto za bred. Катынь- dakazaniy fakt, priznaniy daje Sovetskim Sayuzom. I ni kakogo opravdaniya etomu prestupleniyuy netu. Hoty NKVD zverstvaval ne menshe i po otnosheniyu k svaemu naseleniyu.
Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива."
В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...
Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками: 1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день. 2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль. 3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше. 4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель. 5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше мест. 6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он может только на пяти процентах дорог. 7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным "общая неисправность автомобиля" световым индикатором. 8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера как и само место. 9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?" прежде, чем сработать. 10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну. 11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более. 12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.
Предисловие Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу. - Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку? - Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты. И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу. Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу. Что мне оставалось делать?
Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался уж было позагорать съездить, но... Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие трудности. В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир доволен. Иду домой отдыхать. Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе". Короче, подходит ко мне девочка, и говорит: - Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!! А что я мог сделать? Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?
История из разряда “Ирония судьбы или "C легким паром! ”… Случилось это лет так -надцать тому как в славной Виннице. Поезда тогда ходили регулярно и достаточно часто. Товарищу нашему предстояло возвращение из летнего отпуска в Ленинград, естественно, провожался он не по-сухому, в результате на ногах мы, конечно, стояли уверенно, но вот детали замечали не совсем. Минут так за 40 до отправления поезда решили все-же заехать к нему домой - переодеться и вещи взять на всякий случай … В результате гонок по лестницам (домой и из дома ) с переодеванием по дороге и в такси на вокзал (Шумахер с водилой рядом не стоял!!!), к поезду мы успели. Подняли в вагон нашего друга, с трудом стоящего на ногах (платформа низкая), показали билет проводнику. Пока поднимали багаж, который был достаточно объемен и тяжел, проводник выгрузил нашего друга… Пока поднимали друга, проводник выгрузил багаж… При этом он нам что-то пытался сказать, но нам надо было проводить друга!!! Естественно, мы его не слушали… С какой-то там попытки удалось загрузить, не обращая внимания на слабые потуги проводника, и друга и багаж в вагон, причем уже на ходу. Выполнив ответственнейшую задачу, посадив друга в поезд, погрузив багаж и не потеряв при этом ни одной вещи, с чувством глубокого удовлетворения и легкой грусти стояли мы на платформе с третьим участником описываемых здесь событий и курили, переводя дух. Как же, столько событий за последние 40 минут! И тут ОБЪВИЛИ О ПРИБЫТИИ ПОЕЗДА НА ЛЕНИНГРАД!!! Протрезвели мы мгновенно. Тут же выяснили, что мы натворили на самом деле. Минут за несколько по расписанию шел поезд в Москву, в который мы и погрузили нашего друга! Номер вагона мы проверили, а что за поезд, не уточнили!!! Закончилось все благополучно. Спасибо проводнику. Ну не воспринимали мы его!!! Так он переключился на нашего друга, быстренько привел его в чувство, и высадил на следующей станции, в Казатине, где тот сумел таки сесть на свой поезд, идущий следом (далее дороги на Москву и на Ленинград расходятся).
Кубок Европы, Толпа *** сами знаете(понимаете) Заходит Фан, и видит возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?" Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?" FAN: "А друга взять?" Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."
Жена приходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала" - Да что ты понимаешь? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере...
Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит: - Ну и пузо, братан, ты отрастил! - Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо? - А что же это? - Это комок нервов!
Извините за орфграфию, текст конвертировал. Короче одна знакомая с Израиля, с маленькой дочкой родившейся уже за границей, поехала на историческую родину, помоему в Москву, или Питер, не суть важно. Вообщем едут они как-то в метро, (ну сами себе представляете картину нашего метрА, да?) И вдруг в этой толкучке, в гробовой тишине раздается тоненький голосок ее дочери, начисто лишенной каких либо комплексов, с ужасним еврейско-одесско-израильским акцентом: Мама! здесь так много людей, и ты хочешь сказать что все они говорят по русски? :)))
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям? Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг Ельцин. Атмосфера дорога”…
Когда в 2001 году в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами.
Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию. Мы туда попали. Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот. Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро. И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург. Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было. Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте, а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было). Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно. Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся. Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'. Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города. Вот так.
Поймал Билл Гейтс золотую рыбку. Сжалился он над ней. Отпустил в синее море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
У меня есть двое знакомых - Леха и Серега. Оба заядлые электронщики, и оптимисты, имеют свою фирмочку по изготовлению различных приемных устройств для спутникового телевидения. Леха - теоретик и генератор идей, Серега практик - все это воплощает в металл и все остальное, из чего электроника делается. Временами я к ним захожу, и при этом слышу примерно такие разговоры:
Я говорю: Леха, а нафига вы с этим делом мучаетесь? Ведь разработать с нуля, самому спаять, запрограммировать всю эту фигню- это-ж сколько сил и времени нужно угрохать? Не проще найти за ту же цену все готовое и спокойно себе продавать? - Да, понимаешь, как-бы это сказать... Не могу я. Короче, ориентация у меня не такая. - Ты, случаем, не голубой? - Да нет, не голубой. - А чего мешает? - Ну, как это сказать... Вот, помню в школе, когда все пацаны сравнивали размеры сисек у девок, я сравнивал параметры транзисторов и микросхем. Было такое... (загадочно улыбнулся). А это тоже достаточно приятно. - Что приятно? С микросхемами трахаться? - Нет, бабло получать за крякнутые тюнеры. .... Разговор двух гигантов мысли. Платы СВЧ приемника после пайки сначала промывают спиртом, потом эфиром. Леха как раз последним и занимается: - Серега, эти козлы совсем обнаглели. - Какие? - Где мы транзисторы брали последний раз. Я их прозвонил- из сотни только двадцать более-менее, у остальных разброс в километр. - Ну не повезло. - Может им пойти морду набить? - Так они-ж посредники. Им по барабану. - Ну ведь наверняка знают, чем торгуют! А мы у них по 7 баксов берем! Вот гады! - Лех, эфир не засоряй. - Да я и не матюгаюсь. Так накипело. - Я говорю, грязной ваткой в пузырек с эфиром не макай. Он тоже дорогой. Такие вот дела.
Вчерась слушаю "Маяк" "Бывший мэр Грозного Имярек обратился к членам бандформирований с предложением переходить на сторону законной власти." Надо полагать у последней своих уже не хватает.
На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант во всю витрину: " И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных связей!" А ниже : Открыто 24 часа... вот так у нас заводская водка продается...
Ехала бабка в трамвае, Он был забит шо пиздец... Бабка стояла, толпилась С места никто и не встал. Встал только хуй у парниши, Который сзади бабки стоял.
Тут подошел контролер. Требует бабкин билет. Бабка ему пенсионный втыкнула которому 35 лет.
В это же время парниша, шо сзади быстро свой хуй достает и бабулю в дырку пальтишка ебет. Бабка у шоке такая нагнулась, Думает в дырку сквозит. Пальцем хотела дыряку заткнуть - дернула сзади за хуй паренька - Он закричал, завопил, заорал - Весь трамвай с него потухал. Бабка же плакала слезно от боли - И контролеру уже не до смеха, Бабка схватила его за хуяру И у ротяру себе завалила.
Кончил дружно в трамвае народ. Вот так вот парниша бабульку ебет.
Тут, откуда ни возьмись Репортеры наломились. Бабку начали благать Чтоб дала им... автограф. Тычут в рот ей микрофон - Бабка тут не разберясь - И его у рот сует, микрофону повезло - бабка без зубов.
Репортеры как назло фотки начали клепать: бабка в позе , бабка сзади, хуй во рту и хуй в пизде, бабка вже на голове.
Короче, сказке тут конец. Кто не слушал - концом по лбу. Ну короче, бабка стала порнозвездой, и в будущем снималась в Playboy.
Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо: "Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы там все лопнули от зависти!!!" И подпись: "Новый русский".
Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату 3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать 4. только русский может поссориться с торгашами 5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997 года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и, следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним. Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика. Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи: 1. Купить картошку 2. Договориться насчет машины ........ Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время явился и Саша. Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и отвечает: - Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой начинать? (С) - Ну, давай с плохой.... (В) - Саша! Машины нам с тобой не будет... Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?) (С.) - Ну, а хорошая?... (В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)
XIX век: - Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: - Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником. XXI век: - Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 переводчиком Poliglossum : - специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
"ДПС-ник и дворники" Накрылись как-то на моей машине дворники (такие фиговины, которые стекло чистятот снега, дождя и птичек), но сломались не совсем, а частично - бывает работают, работают а потом бац, и не работают :) Принцип ремонта очень прост, чисто по-русски, нужно стукнуть по дворникам:) И чтобы не париться я привезал проводок к левому дворнику и через окно провел в салон, очень удобно, ненадо открывать окно или дверь в мороз :)) И вот однажды еду я себе тихим зимним утром, светит солнышко, небольшой снежок валит с неба, никого не трогаю, вдруг на тебе, выскакивает продавец полосатых палочек: - сержант Пупкин, Ваши документы - (сую документы) че остановил? (не превышал, не нарушал, все вроде есть...) Мент смотрит внимательно документы и вдруг заметил мое изобретение (проволочку) - (хитро так) а шо это за веревочка? - (кошу под дурочкА)грю, мол незнаю, раньше вроде небыло.. :) Мент гад оживился: - так, снимаем номера! - (офигеваю) типа зачем номера - то, мне с ними ездить еще... - дворники не работают - сниму номера! - Ха, фигли не работают, НА!!! (Открываю дверь, включаю дворники, и они заработали? :))) Мент в ступоре секунд пять - А зачем тогда веревочка? - А шоб ты спросил :) Мент еще грузонулся и отдал документы - щасливого пути!
За последние несколько дней на «Анекдот.ру» появились три мои истории. Как человек тщеславный, после каждой истории я указал свое имя и адрес электронной почты, связанный с веб сайтом.
В результате количество присылаемого спама увеличилось в пять раз.
Также в несколько раз увеличилось количество электронных писем от моих старых знакомых - бывших одноклассников, сокурсников и сослуживцев, с которыми я давно потерял связь.
Еще меня нашла моя первая любовь, с которой мы познакомились в средней группе детского сада, а расстались в старшей группе того же сада. И хотя последний раз мы виделись, когда обоим было по шесть лет, она написала мне, что все эти годы любила только меня, а теперь ждет от меня ребенка и материальной поддержки.
Вообще вопрос о материальной поддержке встречается во многих письмах, причем от совсем незнакомых мне людей. Так сын бывшего президента одной африканской страны прислал мне уже пятнадцать писем. Он пишет, что его неожиданно умерший папа оставил после себя два миллиона долларов. Но поскольку в его стране процесс получения наследства связан с бюрократическими проволочками, он просит выслать ему двести пятьдесят долларов на текущие расходы, а взамен обещает прислать половину от тех миллионов сразу после их получения.
За те же несколько дней мой сайт посетили триста двадцать четыре новых человека, причем один из них из государственных структур США. Я очень надеюсь, что это не ФБР, а моя одноклассница Катя, которая сейчас в этих структурах работает.
Вообще известность и влияние сайта «Анекдот.ру» все сильнее ощущается во всем мире. Как мне по секрету сообщили в осведомленных источниках, раньше в школах ЦРУ студенты учили русский язык по методу Иллоны Давыдовой, слушая кассеты со специальным бип-сигналом, где диктор монотонно читал «Би-ип твою мать».
Нынче же этот метод признан устаревшим, и теперь студенты читают анекдоты и истории сайта «Анекдот.ру», а потом пересказывают их друг другу.
В заключении хочу попросить, если это письмо «проканает» за реальную историю, передать привет выпускникам школы 36, московского авиационного института, а также лично Корнеичу и Мартынычу.
Случай на дороге Думаю, любой кто хоть раз ездил за рулем, согласится, что поведение хачиков на дороге не подается никакому описанию-они плевать хотели на всех, нарушают правила, орут на всех матом,. В общем ведут себя самым наглым способым. Но теперь о моем отце. Ему сейчас 50 лет, в молодости он был чемпионом по боксу одной из республик Советского союза. И в небольшом городке, в котором жил мой отец, равных в драках ему не было. Отец наверно был самым уважаемым человеком среди людей в возрасте от 10 до 20 включительно. В общем наверно всем знакомо, что происходит с человеком лет в 16-все пытаются стать так, сказать “вожаком в стае”. Потом пришла повестка из военкомата, и так как отец был спортсменом, то в армии его сразу определили в десантные войска. А десант всегда был элитой Советской армии, поэтому мой отец еще больше улучшил свою физическую форму. Потом были несколько лет в спецназе. Ну в обшем понятно, что отец представлял в те годы. А когда нашему герою надоело служить, он решил с армией завязать, и заняться бизнесом(в те годы многие стремились). В общем он лет 15 пытался разбогатеть, отпинывался от налоговой полиции, с легкостью отбивался от местной мафии, ну и держал себя в той же прекрасной спортивной форме. Но когда налоговики в конец оборзели, нам пришлось из этой республики уезжать. Так мы переехали в Краснодарский край, где отец с семью сейчас и обитает. Он естественно уже постарел, облысел. И вроде как пытается держать образ бизнесмена-костюм, дипломат, и тд. Так, образ моего отца представлен. Перейдем к самой истории.
Мой отец возращался в Краснодар из поселка, в котом находилось подсобное хозяйство, принадлежащие ему. Ехал он на семерке, с родственниками, приехавшими как раз с той самой республики. И вот поворот, где надо отцу поворачивать, он естественно включает поворотник, и начинает поворачивать. Но сзади находился армян на десятке, толи не знавший правила, толи не увидевший сигнал поворота(а может он просто долбо*б), которому не понравился этот маневр. Армян был здоровым, большим и толстым весом около 100 кг-типа очень Крутой. И вот это армян догоняет машину отца, и начитает матом орать в окно. Отец ему, естественно, в тех же выражениях объяснил, что сигнал поворота был дан, и вообще не может понять, че этому мудаку надо. Армян, возмущенный что ему, такому Крутому Хачику вообще что-то могли возразить, да еще и сделал это какой-то интелегент. И вот он в ярости выпригивает из машины, подскакивает к двери отца, распахивает ее, и бьет отца в лоб. Отец, немного охуевший, молча, но стремительно выскочил из машины.(получилось как в мультике “Ну погоди”, когда волк сел играть с зайцем в шахматы, и вот когда волк бьет ушастого, из-за стола встает заяц, ростом раза в три выше волка). И со всего размаха долбанул хачика коленом между ног, потом тем же коленом по носу, после чего поднял голову армяна, который вобще не понимал че присходит, и левой хуком приложил армяна по морде. Затем просто одним движением порвал рубашку на армяне(кто видел как Халк Хоган рвет на себе футболку, тот представит это лучше всех). И вот армян, двумя руками держясь за яйца, выл на все улицу. Причем выл не от боли! На его лице читалась недоумение, даже изумление, он был в шоке, от того что его Крутого Хачика не то что не испугались(обычно ему наверно никто даже словом не препятствовал :( ), ему даже морду набили! И вот он стоит и воет, натурально от возмущения! Тут до Истинного Армянина дошло, что пора съебывать. И он с тем же воем начинает убегать, роняя по пути оторванные пуговицы, кошелек и мелочь. Отбежав метров на 50, он разворачивается и начинает орать-“всех позову, всех перестреляю, щас всех соберу!”. Ну отцу этот мудак уже нафиг был не нужен. Он садится в машину и уезжает. Но армян не хотел сдаваться! Он тоже садится в машину и едет за отцом. Так они поездили по городу-армян не отставал. Причем армян все это время говорил по телефону. Ну отец остановился, вышел, и сел в машину к хачику. Армян, увидев это, искренне испугался и тоненьким обреенным голосом сообщил по телефону –“Он сел ко мне, вызывайте штурмовую команду!” :). Мой отец, поняв, что с этим долбо*бом говорить вообще не возможно, вернулся в машину и уехал. Без армяна, который наверно решил что с него на сегодня хватит. J Если армяне надеются вычислит владельцы по номеру машины, то их будет ждать большое разочарование-машина зарегистрирована на шофера моего отца, который тоже бывший офицер спецназовец(которого предупредили об хачиках). И живет он в военном городе, где все друг друга знают, и в случае чего помогут. Также там потчи у всех имеется АК. Так что если армяне туды сунутся, то возвращаться они будут раком, держась за жопы ибо Русские Офицеры, эт вам не скинхеды!. И ничего им не останется, кроме как грустить о своей горькой армянской судьбе. А Крутой Хачик будет сто раз думать, прежде чем наезжать на не знакомых людей.
P.S Наверно хреново было Хачику, когда вместо интелегента на него из машины вышел Кинг-конг :)
Три дамы спорят о том, что больнее: лишаться невинности, рожать ребенка или делать аборт. В разговор вмешивается поручик Ржевский: - Мадам, а вам когда-нибудь сковородой по яйцам били?
В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране, мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же день с разницей в несколько лет.
Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников жизни. Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями ухохатывались все – и дети, и взрослые.
Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента, который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи, студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть. Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели дружно хохотали.
Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.
Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и праздничным.
И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю Касимова. - А где он работает? – спросил меня Миша. - Да, где-то на геофаке МГУ. Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал: -А ты знаешь, что он мой декан…
Да-а, вот какие бывают деканы!
С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов работает на геофаке МГУ…
Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля все еще там работает, передайте привет!
Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной
Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве, раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям. Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к. времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый, портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел, представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки, неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к. выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было. Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания "шутить" больше небыло до конца института. ----