Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ilya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет охота на гуся, Идет охота. Загонщик бъет из-за угла Из пулемета...
Все ставки сделаны, Заказы приняты, Флажки расставлены, Патроны выданы.
Идет охота на гуся, Идет охота. Гусь пятиться через леса, Через болота... На перерез пошла броня, На фланге - третья рота... Идет охота на гуся, Идет охота.
Загонщик целится, Береза валится Охота клеится, Собакам лаится. . . . И не уйти, и не уйти... Пекутся яблоки в печи, Давно наточены ножи - Идет охота на Русси.
Большой театр оперы и балета в Москве. Аншлаг. Весь бомонд России здесь, Борис Ельцин также присутствует. Третий звонок. Зал забит до отказа, все в ожидании: в программе "Лебединное озеро" с Плисецкой. Гаснет свет, зал умолкает, все в предвкушении балета. Выходить на сцену мужик со стулом исо свечкой. Ставит стул на него свечку, снимает штаны и начинает дрочить. Зал в шоке. А мужик дрочит, по всему залу разносится "A-a-a-a". В зале гробовая тишина. Тут одна женьщина не выдерживает: "Мужчина, что вы делаете?". Мужчина испугано хватаясь за штаны: "А, кто здесь?"
Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу: - Сходи к шаману, пускай он поможет. Пришел друг к шаману, помощи просит. - Надо яд высасывать! - КАК? - Берешь, и высасываешь вместе с кровью! Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо сделал грустное-грустное. Входит и говорит: - Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ! Ilya
Гоpбачев с Клинтоном поспорили у кого тачка лучше. Ну Билл привозит Горбачеву мерс навороченный, а на богажнике написанно "сюрприз". Горбачев выехал в чисто поле открывает богажник, а из богажника выпрыгивает баба и кричит: "догонешь, вы...". Горбачев бегал, бегал не догнал. Ну тогда Горбачев присылает Биллу волгу последней модели, а на богажнике тоже написанно "сюрприз". Билл заехал в гараж, закрылся на замок и ... открыл багажник, а оттуда вылезает Грузин и говорит: "тэбя как еба.. с вазелином эли бэз". Тут Билли подумал и говорит: "давай с вазелином". А грузин: "ВАЗЭЛИН ВЫЛЭЗАЙ!"
Вчера по каналу "Россия" услышал реальный прикол. Идет передача на криминальную тему, наши доблестные менты накрыли какой-то подпольный цех по производству левого йода (!!!). Но не в этом главное. Главное в том, что корреспондент по ходу действия сказал: - В одном из помещений была найдена коробка с просроченными кристаллами йода!!! Видно с химией у парня было совсем никак - йод это химический элемент и испортиться он не может! Это все равно, как если бы просроченное золото.
На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах: “New York Times”: Наш прибежал первым, русский - последним. “Советский спорт”: Наш прибежал вторым, американец - предпоследним.
Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена.
Ведущему программисту проектной Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В.
Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте!
Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика «ГиперФлоу- 3Пм». По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ. Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА, КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ! И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)… Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией. Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ. Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший компьютер!!! И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ! Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ :
« В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм « НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР (Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ )
Должность Ф. И. О. «»
Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не стоит и ни чем не грозит (?!)
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность! Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника (директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел Российской Федерации. Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию, имя и отчество товарисча. И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут. Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России – ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off ! Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа. «Dear Mr. Fuckоff! »… Вот такая вот быль. Можете проверить.
Из "новейшей истории": После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного движения, так как "октябрята" уже были не актуальны. Поскольку великое событие произошло в декабре (по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.
Жили людишки в деревне и достал их Змей (Возможно, Горыныч). Позвали они Илью Муромца - побить Змея. Выехал Илья в поле, ищет, ищет - нигде нет Змея. Наконец нашел гору, а в горе пещера, а в пещере кто-то толи бурчит, толи гудит. Подъезжает Илья поближе к пещере и кричит "Двай биться !" Тишина ... Раз, два крикнул, наконец озверел совсем да и рявкнул тот же текст изо всех сил. И вдруг откуда-то голос "НУ БИТЬСЯ, ТАК БИТЬСЯ. ЧЕГО В ЖОПУ-ТО ОРАТЬ?!!!"
Преамбула: по телефону часто звонят личности проводящие опросы общественного мнения. Если это не реклама, я, как правило, отвечаю. Теперь сама история. Недавно позвонил представитель солидной организации и попросил ответить на ряд вопросов об интимной жизни (очевидно для производителей соответствующих лекарств). При этом присутствовал мой сын Йонатан (9 лет). На его вопрос, о чем шла речь, я сказал: "Об интимной жизни, то есть как мама живет с папой". После чего ребенку был задан коварный вопрос, знает ли он КАК мама живет с папой? Йонатан замялся, скабрезно улыбнулся и ответил: "Знаю. Мама достает папу, а папа маму!"
Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит. Все спрашивают- что такой грусный? Отвечает- горе у меня, у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения - после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и семинаристы соответственно - принимают экзамен. Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов, которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию, успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта. Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа, которая поставила ему четыре. А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор, семинаристы злые, далеко не халява. Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит. Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а этот как? что спрашивает? Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта присутствия. Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?" Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором Николаевичем. ОНА этого не любит". Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5. Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше пошел гораздо лучше, как это ни странно. Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на тройку за полчаса. Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.
Бедный студент шел сбе в раздумиях где бы бабки достать, и тут он увидел огромный раскошный мерс.Подошел, постучал в окно, которое плавно опустилось, и оттуда появилась огромная небритая харя:-Шо надо? -Понимаете, товарищь новый русский, у меня сегодня первое свидание, а денег нет, может поможете? Бандик достает 100 баков и протягивает пацану. Парень на радостях накупил цветов и т.д. и т.п., и опять подходит к мерсу, стучит в окно и опять харя:-Ну шо ищо надо? -товарищь н. русский а вы не могли подъехать и поздоровать со мной, когда я буду идти со своей девушкой, чтоб она подумала что я тоже крутой? -ну ладно, а как тебя звать? -Коля -ну иди Колян я подъеду Колян на радостях побежал, подорил девушке цвети и все остальное, и тут они идут, когда из-за угла вылетает мерс, открываются двери выходит новый русский и говорит:-Здоров Колян!!!Как дела? Коля: -Иди на хуй!!!!!
Идет наркоман. Курит косяк.Вдруг навстречу ему мент.Он дал косяк воробью чтоб не засекли и говорит: -"Хоть один затяг сделаешь-все перья повыщипаю". НУ сидит воробей сидит, решил затянуться... "ХА!!! Все перья повыщипает!" Затянулся второй раз."ХА ХА ХА!!!!! ВСЕ ПЕРЬЯ ОН МНЕ ПОВЫЩИПАЕТ!!!!!!!!!". Затянулся третий раз. "Да нахрена мне зти перья!!!!!!!"
Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую “крутые” назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по “Русскому радио” перед рекламой крутить вместо Фоменко. Несколько случаев: 1) Не так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила “купи мне этих вкусных фихуюшек” 2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: “Дай пожалуйста отвертку” на что слышу ответ: “Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет” потом клялась что об отвертке говорила. 3) Написала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: “Хорошая девочка, умница..." видит ошибку”... дура безмозглая” 4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?" 5) Звонит поздно вечером мне на работу, первая фраза вместо здравствуй: “Я сплю” потрясающая логика.
Если пройдет буду писать еще, тем более у меня еще и младший брат есть, тоже с языком не особенно “дружит” а уж если с девушкой моей о чем нибудь беседовать начнут, так хоть стой хоть падай.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает. Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались, много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб - "Да без очков-то все чистые".
Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца. -Что будет если дернуть за синию нитку? -Попугай заговорит на немецком. -А что будет если дернуть за красную нитку? -Попугай заговорит на французком. -А что будет если дернуть за обе нитки? Тут говорит попугай. -Что что будет, на жопу eбнусь!
Живу в Калифорнии, не давеча как вчера, еду на работу и вдруг на здании Мак Дональдc, знакомом до тошноты, новая вывеска: " A whole new menu. Now tasty!" Перевод такой: "Полностью новое меню. Сейчас вкусно!"
Балтийский вокзал славного города Санкт-Петербурга. Середина дня. Перед платформами стоит огромная толпа из отъезжающих и встречающих. Шум, гам. Неожиданно слева от меня доносится какой-то лязг и скрежет. Посмотрев туда, вижу трактор, выпущенный, по-моему, в начале двадцатого века. Он медленно подползает к толпе, щедро поливая водой все вокруг себя. Подъехав к людям, он и не подумал затормозить, а так же методично стал поливать и их. Народ стал расходиться (а чуть позже и разбегаться) на его пути. Не знаю, что за маньяк сидел за рулем этого чуда, но людей он преследовал явно специально. Трактор разворачивался на тех, кто считал, что он уже проехал мимо, трактор загонял людей к стенам, вгрызаясь в стремительно редеющую толпу. Наконец, перед платформами не осталось никого. Все испуганно выглядывали из-за ларьков и только виновник паники гордо тарахтел, разъезжая из стороны в сторону. И в этот момент раздался голос из репродукторов: «Будьте осторожны и внимательны - на вокзале работает поливочная техника. »
Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно, в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды, выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную, а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует, что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".
Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е. лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...
Хочу рассказать одну невыдуманную историю. Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать хорошего человека). Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку. В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама, ничтоже сумняшеся, дает своей дочке имя кумира! Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это такая русская фамилия :-)))
Сын приходит из детского сада: -Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Почему, папа? -Подрастешь - узнаeшь. Сын приходит из школы: -Папа, я решил жениться на Мише. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Ну почему, папа? -Скоро вырастешь - узнаешь. Сын приходит из института. -Ну все, батя, я женюсь на Мише. -Сынок, да не можешь ты жениться на Мише. -Ну почему, папа??? -Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?
История произошла на одной из атомных станций нашей необъятной Родины, несколько лет назад. Итак, имеется: Научно-исследовательский отдел (НИО) с кучей ученых, которым нужны различные приборы и материалы для исследований на тему "Что же там у нас с реакторами деется, когда они работают?". Еще к тому же имеется завхоз (или бухгалтер - не суть важно) - кореец, человек материально ответственный, а потому прижимистый. Но дело в том, что на всех заказах на оборудование и материала должна стоять его подпись, а он, как человек дотошный всегда смотрел на что деньги тратятся, но ни в химии, ни тем более в ядерной физике не понимал ни черта. В один прекрасный день, ученые из НИО посовещались и решили, что им для исследований позарез нужен электронный микроскоп, а без него - никуда, и один из главных ученых пошел на поклон к завхозу, далее следует диалог: - Нам бы микроскоп электронный, вот заявка. - А он вам нужен? - Очень. - Ладно, давайте подпишу. Бедный администратор подписывает бумажку, при этом в его голове пролетают мысли вроде "Ну микроскоп - штучка такая небольшая, типа лупа, но по научному называется. Ну электронный - наверное электроны рассматривать будут. Стоит эта штуковина недорого, так что пусть покупают, зато жмотом считать меня не будут..." Во всяком случае он потом так оправдывался так перед начальством, которое спросило почему такое оборудование дорогое покупают и зачем. Дело в том, что на заявке цены не было, зато когда пришел чек к оплате вместе с микроскопом, то у бедного китайца челюсть отвисла от количества знаков в цене. Точную цену не скажу, но автомобиль точно дешевле. И хотя деньга казенный, но отчитываться же завхозу... Короче говоря он после этой истории предупредил НИО, что все их заявки будут разворачиваться во всем известном направлении, то есть спускаться в унитаз. Тем бы все и закончилось, но тут же ученым понадобилось что-то там померять и нужно им было очень железо сверхчистое (не то 4 девятки, не то 6). И пришлось опять бежать к корейцу, который послал их подальше, но в конце концов он понял что просто так не отвертится и тогда уже произошел следующий диалог: - Какое еще железо, у вас что железа мало? - Нам нужно особенное, чистое железо. - Ну так помойте, я то тут причем. - Мы сами не можем. Это сложный процесс, у нас и материалов таких нет. - Ну ладно, а сколько вам его нужно? - Ну грамм хотя бы 150. - Так мало? Сразу бы сказали, я бы подписал. Подписывает кореец бумажку и ученые довольные уходят. Что было с корейцем после прихода чека лучше умолчать, дело в том, что сверхчистое железо стоит немного (или много) дороже золота. Насколько мне известно, все последующие заявки от НИО, этот ответственный государственный муж принимал, только если они были завизированны главным инженером, а рядом была выписка из каталога, с указанием цены заказа.
ЗюЫю Самое обидное для ученых заключалось в том, что он их о цене не разу не спрашивал. А если бы спросил, то они конечно-же ответили честно. Наверно;-)
В Бруклине, в еврейском ресторане, официант китаетс питается обслужить посетителя. Тот нервничает и подзивает хозяина: -Что это у вас за официант? -Он новенький, еще плохо знает язык. Извините ради бога. Через некотое время тот же посетитель приходит в ресторан. Китаетс обслуживает его, при этом говорит на прекрасном идише. Посетитель подзивает хозяина: -Как вам удалось научить китайтca говорить на идише? -Тише. Он думает, что это - английский.
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает следующее жизненное правило: - Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою, я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.
Навеяло историями о "крутых" козлах. Итак мезансцена следующая: Дорогой супермаркет, возле которого припарковался довольно дорогой джип. Пассажиры джипа пока сидят внутри. Сцена первая: За джипом решила припарковаться восьмерка. Но водитель слегка не рассчитал и все таки вписывается в зад джипа. Повреждения совсем небольшие - небольшая вмятина на бампере. Сцена вторая: Из джипа выходят два "братка" с монтировками и очищают всю восьмерку от стекол. Водитель сжался в комок и боится пошевельнуться. Братки кладут монтировки в машину и уходят в супер маркет. Сцена третья: Водитель восьмерки отряхивается от стекол, объезжает джип, отъезжает от него на пару десятков метров и задом разогнавшись лупит прямо в морду джипаря. После этого отъезжает, опять объезжает джип, отъезжает назад и с разгону бьется теперь уже мордой восьмерки в зад джипа. После чего выходит из авто и довольно спокойно удаляется только его и видели. Сцена четвертая: Выбегающие из супера "братки". Крики, вопли, гимнастика для пальцев, звонок в ГАИ. Сцена пятая: Приезд ГАИ, осмотр места проишествия, "пробивание" номера кузова и двигателя восьмерки по базе данных на предмет установления личности водителя. Улыбки на лицах "братков" - мол сейчас узнаем кто это сделал - возьмем квартиру, бабки ну и "поговорим". Сцена шестая: приходит ответ из ГАИ - восьмерка уже три месяца числится как угнанная. Мораль: не быкуй. Пошлый Билли.