Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ilya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Балтийский вокзал славного города Санкт-Петербурга. Середина дня. Перед платформами стоит огромная толпа из отъезжающих и встречающих. Шум, гам. Неожиданно слева от меня доносится какой-то лязг и скрежет. Посмотрев туда, вижу трактор, выпущенный, по-моему, в начале двадцатого века. Он медленно подползает к толпе, щедро поливая водой все вокруг себя. Подъехав к людям, он и не подумал затормозить, а так же методично стал поливать и их. Народ стал расходиться (а чуть позже и разбегаться) на его пути. Не знаю, что за маньяк сидел за рулем этого чуда, но людей он преследовал явно специально. Трактор разворачивался на тех, кто считал, что он уже проехал мимо, трактор загонял людей к стенам, вгрызаясь в стремительно редеющую толпу. Наконец, перед платформами не осталось никого. Все испуганно выглядывали из-за ларьков и только виновник паники гордо тарахтел, разъезжая из стороны в сторону. И в этот момент раздался голос из репродукторов: «Будьте осторожны и внимательны - на вокзале работает поливочная техника. »
Живу в Калифорнии, не давеча как вчера, еду на работу и вдруг на здании Мак Дональдc, знакомом до тошноты, новая вывеска: " A whole new menu. Now tasty!" Перевод такой: "Полностью новое меню. Сейчас вкусно!"
Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца. -Что будет если дернуть за синию нитку? -Попугай заговорит на немецком. -А что будет если дернуть за красную нитку? -Попугай заговорит на французком. -А что будет если дернуть за обе нитки? Тут говорит попугай. -Что что будет, на жопу eбнусь!
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает. Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались, много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб - "Да без очков-то все чистые".
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...
Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую “крутые” назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по “Русскому радио” перед рекламой крутить вместо Фоменко. Несколько случаев: 1) Не так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила “купи мне этих вкусных фихуюшек” 2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: “Дай пожалуйста отвертку” на что слышу ответ: “Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет” потом клялась что об отвертке говорила. 3) Написала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: “Хорошая девочка, умница..." видит ошибку”... дура безмозглая” 4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?" 5) Звонит поздно вечером мне на работу, первая фраза вместо здравствуй: “Я сплю” потрясающая логика.
Если пройдет буду писать еще, тем более у меня еще и младший брат есть, тоже с языком не особенно “дружит” а уж если с девушкой моей о чем нибудь беседовать начнут, так хоть стой хоть падай.
Идет наркоман. Курит косяк.Вдруг навстречу ему мент.Он дал косяк воробью чтоб не засекли и говорит: -"Хоть один затяг сделаешь-все перья повыщипаю". НУ сидит воробей сидит, решил затянуться... "ХА!!! Все перья повыщипает!" Затянулся второй раз."ХА ХА ХА!!!!! ВСЕ ПЕРЬЯ ОН МНЕ ПОВЫЩИПАЕТ!!!!!!!!!". Затянулся третий раз. "Да нахрена мне зти перья!!!!!!!"
Бедный студент шел сбе в раздумиях где бы бабки достать, и тут он увидел огромный раскошный мерс.Подошел, постучал в окно, которое плавно опустилось, и оттуда появилась огромная небритая харя:-Шо надо? -Понимаете, товарищь новый русский, у меня сегодня первое свидание, а денег нет, может поможете? Бандик достает 100 баков и протягивает пацану. Парень на радостях накупил цветов и т.д. и т.п., и опять подходит к мерсу, стучит в окно и опять харя:-Ну шо ищо надо? -товарищь н. русский а вы не могли подъехать и поздоровать со мной, когда я буду идти со своей девушкой, чтоб она подумала что я тоже крутой? -ну ладно, а как тебя звать? -Коля -ну иди Колян я подъеду Колян на радостях побежал, подорил девушке цвети и все остальное, и тут они идут, когда из-за угла вылетает мерс, открываются двери выходит новый русский и говорит:-Здоров Колян!!!Как дела? Коля: -Иди на хуй!!!!!
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения - после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и семинаристы соответственно - принимают экзамен. Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов, которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию, успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта. Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа, которая поставила ему четыре. А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор, семинаристы злые, далеко не халява. Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит. Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а этот как? что спрашивает? Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта присутствия. Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?" Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором Николаевичем. ОНА этого не любит". Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5. Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше пошел гораздо лучше, как это ни странно. Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на тройку за полчаса. Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.
Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит. Все спрашивают- что такой грусный? Отвечает- горе у меня, у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.
Преамбула: по телефону часто звонят личности проводящие опросы общественного мнения. Если это не реклама, я, как правило, отвечаю. Теперь сама история. Недавно позвонил представитель солидной организации и попросил ответить на ряд вопросов об интимной жизни (очевидно для производителей соответствующих лекарств). При этом присутствовал мой сын Йонатан (9 лет). На его вопрос, о чем шла речь, я сказал: "Об интимной жизни, то есть как мама живет с папой". После чего ребенку был задан коварный вопрос, знает ли он КАК мама живет с папой? Йонатан замялся, скабрезно улыбнулся и ответил: "Знаю. Мама достает папу, а папа маму!"
Жили людишки в деревне и достал их Змей (Возможно, Горыныч). Позвали они Илью Муромца - побить Змея. Выехал Илья в поле, ищет, ищет - нигде нет Змея. Наконец нашел гору, а в горе пещера, а в пещере кто-то толи бурчит, толи гудит. Подъезжает Илья поближе к пещере и кричит "Двай биться !" Тишина ... Раз, два крикнул, наконец озверел совсем да и рявкнул тот же текст изо всех сил. И вдруг откуда-то голос "НУ БИТЬСЯ, ТАК БИТЬСЯ. ЧЕГО В ЖОПУ-ТО ОРАТЬ?!!!"
Из "новейшей истории": После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного движения, так как "октябрята" уже были не актуальны. Поскольку великое событие произошло в декабре (по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность! Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника (директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел Российской Федерации. Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию, имя и отчество товарисча. И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут. Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России – ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off ! Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа. «Dear Mr. Fuckоff! »… Вот такая вот быль. Можете проверить.
Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена.
Ведущему программисту проектной Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В.
Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте!
Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика «ГиперФлоу- 3Пм». По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ. Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА, КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ! И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)… Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией. Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ. Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший компьютер!!! И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ! Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ :
« В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм « НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР (Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ )
Должность Ф. И. О. «»
Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не стоит и ни чем не грозит (?!)
На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах: “New York Times”: Наш прибежал первым, русский - последним. “Советский спорт”: Наш прибежал вторым, американец - предпоследним.
Вчера по каналу "Россия" услышал реальный прикол. Идет передача на криминальную тему, наши доблестные менты накрыли какой-то подпольный цех по производству левого йода (!!!). Но не в этом главное. Главное в том, что корреспондент по ходу действия сказал: - В одном из помещений была найдена коробка с просроченными кристаллами йода!!! Видно с химией у парня было совсем никак - йод это химический элемент и испортиться он не может! Это все равно, как если бы просроченное золото.
Гоpбачев с Клинтоном поспорили у кого тачка лучше. Ну Билл привозит Горбачеву мерс навороченный, а на богажнике написанно "сюрприз". Горбачев выехал в чисто поле открывает богажник, а из богажника выпрыгивает баба и кричит: "догонешь, вы...". Горбачев бегал, бегал не догнал. Ну тогда Горбачев присылает Биллу волгу последней модели, а на богажнике тоже написанно "сюрприз". Билл заехал в гараж, закрылся на замок и ... открыл багажник, а оттуда вылезает Грузин и говорит: "тэбя как еба.. с вазелином эли бэз". Тут Билли подумал и говорит: "давай с вазелином". А грузин: "ВАЗЭЛИН ВЫЛЭЗАЙ!"
Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу: - Сходи к шаману, пускай он поможет. Пришел друг к шаману, помощи просит. - Надо яд высасывать! - КАК? - Берешь, и высасываешь вместе с кровью! Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо сделал грустное-грустное. Входит и говорит: - Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ! Ilya
Большой театр оперы и балета в Москве. Аншлаг. Весь бомонд России здесь, Борис Ельцин также присутствует. Третий звонок. Зал забит до отказа, все в ожидании: в программе "Лебединное озеро" с Плисецкой. Гаснет свет, зал умолкает, все в предвкушении балета. Выходить на сцену мужик со стулом исо свечкой. Ставит стул на него свечку, снимает штаны и начинает дрочить. Зал в шоке. А мужик дрочит, по всему залу разносится "A-a-a-a". В зале гробовая тишина. Тут одна женьщина не выдерживает: "Мужчина, что вы делаете?". Мужчина испугано хватаясь за штаны: "А, кто здесь?"
Идет охота на гуся, Идет охота. Загонщик бъет из-за угла Из пулемета...
Все ставки сделаны, Заказы приняты, Флажки расставлены, Патроны выданы.
Идет охота на гуся, Идет охота. Гусь пятиться через леса, Через болота... На перерез пошла броня, На фланге - третья рота... Идет охота на гуся, Идет охота.
Загонщик целится, Береза валится Охота клеится, Собакам лаится. . . . И не уйти, и не уйти... Пекутся яблоки в печи, Давно наточены ножи - Идет охота на Русси.
Моя нога застряла в турникете, А за руки меня схватил вахтер, И бьюсь я, как кефир в пакете, Я оказался чересчур хитер.
Напрасно прилепил к ботинкам огромные пружины: Ведь думал, как кузнечик, смогу на них скакать. А просто надо было купить ксиву детства инвалида, Тогда меня бы всюду стали пропускать.
Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона". После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство, наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ путь". Вот, оказывается в чем праведность!
Непереводимая игра слов. Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубика наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
Дело было в маленьком городке, буквально на днях. Есть у нас единственная FM-радиостанция, которую слушает почти весь город, потому как слушать больше нечего. И как на всякой уважающей себя раиостанции есть передача "Поздравьте пожалуйста..." или вроде того. И вот, тихий вечер, в эфире сладкий голос ведущего, на улице весна. Звонок в студию (прямой эфир) - Здравствуйте! - Здравстуйте... - Это радиостанция? - Да, да говорите... - А можно девушку свою поздравить? - Конечно можно, А как девушку зовут? - ... Голова члена - Как, как, извините? - ... Голова члена - К-а-а-а-к? - ... Голова члена, Н-у-у, Лена Головач.
Проффесор (П) в медуниверситете девушке-дежурной: (П) - Принесите, пожалуйста, на лекцию из лаборантской орган любви. Девушка приносит заспиртованый член. (П) - НЕ ЗНАЮ КАК СЕЙЧАС, НО В НАШЕ ВРЕМЯ ОРГАНОМ ЛЮБВИ БЫЛО СЕРДЦЕ!!!
В США зарегистрорована навая авиакомпания Laden-Airlines, уже начавшая выполнять регулярные рейсы до Нью-Йорка. Произведено несколько пробных рейсов до Манхеттана и Пентагона. Владелец компании планирует охватить своей деятельностью значительную часть Соединенных Штатов.