Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ilya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность! Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника (директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел Российской Федерации. Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию, имя и отчество товарисча. И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут. Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России – ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off ! Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа. «Dear Mr. Fuckоff! »… Вот такая вот быль. Можете проверить.
Идет наркоман. Курит косяк.Вдруг навстречу ему мент.Он дал косяк воробью чтоб не засекли и говорит: -"Хоть один затяг сделаешь-все перья повыщипаю". НУ сидит воробей сидит, решил затянуться... "ХА!!! Все перья повыщипает!" Затянулся второй раз."ХА ХА ХА!!!!! ВСЕ ПЕРЬЯ ОН МНЕ ПОВЫЩИПАЕТ!!!!!!!!!". Затянулся третий раз. "Да нахрена мне зти перья!!!!!!!"
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
В Бруклине, в еврейском ресторане, официант китаетс питается обслужить посетителя. Тот нервничает и подзивает хозяина: -Что это у вас за официант? -Он новенький, еще плохо знает язык. Извините ради бога. Через некотое время тот же посетитель приходит в ресторан. Китаетс обслуживает его, при этом говорит на прекрасном идише. Посетитель подзивает хозяина: -Как вам удалось научить китайтca говорить на идише? -Тише. Он думает, что это - английский.
Ситуация. Ребенок пpосит/тpебует чего-то. В случае отказа - слезы.
найти:
Ваши мнения по этому поводу, настоящие и потенциальные pодители?
pешение:
двоякое, как и вся дипломатия. конечно, удобнее всего нажать кpасную кнопку и pазвоpотить этот миp к чеpтям свинячьим, но самоубийство не выход. посему пpоблема делится на две части:
- pебенок пpосит вооон ту штуку (книгу, каpандаш, папин носок pазыскиваемый со вpемен его зачатия), до котоpой не может дотянуться, доползти, допpыгнуть (да и вообще у него ноги теща на холодец отpезала) - pебенок пpосит вооон тот гаечный ключ на 78, вооон тот пистолет макаpова, вооон тот дедушкин паpадный костюм с оpденами и медалями за спасение утопающих.
в пеpвом случае ответ однозначный - дать. да не пинка, а объект пpошения.
во втоpом случае лучше сначала подумать, что лучше дать - объект желаний неpазумного дитяти или отpицательный ответ. конечно, будь у меня все эти пpедметы (включая pебенка) я бы поэкспеpиментиpовал с положительным pешением пpоблемы в пользу pебенка, но боюсь, что в пpисутствии мамы это будет весьма затpуднительно (впpочем жены тоже смеpтны). но поскольку мы pассматpиваем обычных pодителей, а не меня, пpийдется pебенку капитально обломаться. лучше всего ему аpгументиpованно доказать все абсуpдность его тpебований. если ваши потоки сознания туго доходят до искомого pебенка (вообще не доходят, уши отоpвали на день pождения), лучше всего пpименить давно опpобиpованный и хоpошо себя заpекомендовавший себя метод К.Hутта и П.Ряяйника.
метод заключается в объяснении и, возможно, наглядной демонстpации всех увечий гpозящих pебенку в случае положительного pешения его пpосьбы (для наглядного пособия подойдет любая подpучная человеческая особь - теща, жена, шуpин, соседка свеpху). после объяснения всех ужасов, котоpые могут пpеключиться с вышеназванным pебенком пpедложите ему менее опасную альтеpнативу - стакан молока, бутылку водки, пачку сигаpет, "деpни маму за нос", апельсин, мандаpин, лимон, лук pепчатый, дедушкин пpотез левого мизинца.
скоpее всего pебенок не станет опpовеpгать ваши аpгументы и ухватится за альтеpнативный ваpиант, ведь "на безpыбье и уксус поpтвейн".
в случае негативной pеакции в любом пpедложенном ваpианте, pекомендую сменить pебенка. а еще лучше жену, кваpтиpу и стpану.
Vchera v novostyah korrespondent NTV skazal iz Brusselya v pryamom efire: ... Glavnokomanduyushij silami NATO v rezkih i energichnih virazheniyah opisal, CHTO IMENNO on sobiraetsa sdelat' s Yugoslavskoj armiej ...
Идет пьяный мужик. На его пути пивной ларек с вывеской "Пива нет!". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают: Зачем ларек разгромил-то там пива же небыло, а мужик им в ответ- нет чтобы написать "Пива нет" так они (дальше читать громким презрительно-противным голосом)-"ПИВА НЕТ..."
Приехал русский в Англию, устроился на работу. Идет в самый первый раз, утром. Встречает англичанина. Тот: - Morning. - ... На следующее утро снова его встречает. - Morning. - ... На работе другу сказал: - Слушай, друг, я вот каждое утро, когда иду на работу, вижу англичанина, и он мне что-то говорит. Не знаешь, что это такое? - Ну, не знаю наверное, его фамилия. Следующее утро. встреча. - Morning. - Петренко.
Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно, в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды, выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную, а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует, что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".
Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е. лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...
Идет охота на гуся, Идет охота. Загонщик бъет из-за угла Из пулемета...
Все ставки сделаны, Заказы приняты, Флажки расставлены, Патроны выданы.
Идет охота на гуся, Идет охота. Гусь пятиться через леса, Через болота... На перерез пошла броня, На фланге - третья рота... Идет охота на гуся, Идет охота.
Загонщик целится, Береза валится Охота клеится, Собакам лаится. . . . И не уйти, и не уйти... Пекутся яблоки в печи, Давно наточены ножи - Идет охота на Русси.
Сын приходит из детского сада: -Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Почему, папа? -Подрастешь - узнаeшь. Сын приходит из школы: -Папа, я решил жениться на Мише. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Ну почему, папа? -Скоро вырастешь - узнаешь. Сын приходит из института. -Ну все, батя, я женюсь на Мише. -Сынок, да не можешь ты жениться на Мише. -Ну почему, папа??? -Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?
Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу: - Сходи к шаману, пускай он поможет. Пришел друг к шаману, помощи просит. - Надо яд высасывать! - КАК? - Берешь, и высасываешь вместе с кровью! Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо сделал грустное-грустное. Входит и говорит: - Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ! Ilya
На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах: “New York Times”: Наш прибежал первым, русский - последним. “Советский спорт”: Наш прибежал вторым, американец - предпоследним.
Моя нога застряла в турникете, А за руки меня схватил вахтер, И бьюсь я, как кефир в пакете, Я оказался чересчур хитер.
Напрасно прилепил к ботинкам огромные пружины: Ведь думал, как кузнечик, смогу на них скакать. А просто надо было купить ксиву детства инвалида, Тогда меня бы всюду стали пропускать.
GArdamarini vpered! ***** Epigraf: Kak mir bez lubvi,tak mne do pizdi,tak mne do pisdi, do tvoey, lubimaia ***** Vesna-eto vremia razlyk! Moy hyi podnimaetsia, vdryg Kak godi skychni-bez prava lubvi Bez laski i glas i pizdi - lubimaia!
No znai - eto skoro proydet, Moy xyi v tvou gopy voidet, Kak godi skychni bez prava lubvi Bez negnih soskov i pizdi- lubimaia!
Petyh - propel na gore, Moy xyi - davno v kabyre No veru ia v to , chto ti vse ge priidesh, I v rot, mou pisky vosmeh Kak godi skychni bez gopi tvoey, Bez negnih grydey i sopley - soplivaia!
Xyi! ***** XYI, detishki, ne igryshka! Esli est y vas podrygka, To, kak pravilo, vsegda Y nee s soboi PIZDA ***** - Eto dirochka takaia Y devchonok megdy nog Bez nee ne prigoditsia Nikomy i vash xyek. *****
Lenin bil ochen ymnim chelovekom! Y nego bil takoy bolshoy mozg,chto on nikak ne pomeshalsia v golove. No posle plasticheskoy operacii nikto ne mog tochno otvetit v kakoy polovine gopi nahoditsia ego seroe kletchatoe veshestvo!
O, milaya moya! Tebia xochy ia! Mne v temnote mereshitsia pisda tvoia. No, kak ti daleko! O net, K tebe ne polechy ia! Ia lyche fotografiu tvou na chlen svoy pology, I chlen v ekstaze dibom vstanet, I pyst tebe ot etogo teplee stanet O net, segodnia ia k tebe ne polechy!
Дело было в маленьком городке, буквально на днях. Есть у нас единственная FM-радиостанция, которую слушает почти весь город, потому как слушать больше нечего. И как на всякой уважающей себя раиостанции есть передача "Поздравьте пожалуйста..." или вроде того. И вот, тихий вечер, в эфире сладкий голос ведущего, на улице весна. Звонок в студию (прямой эфир) - Здравствуйте! - Здравстуйте... - Это радиостанция? - Да, да говорите... - А можно девушку свою поздравить? - Конечно можно, А как девушку зовут? - ... Голова члена - Как, как, извините? - ... Голова члена - К-а-а-а-к? - ... Голова члена, Н-у-у, Лена Головач.
Проффесор (П) в медуниверситете девушке-дежурной: (П) - Принесите, пожалуйста, на лекцию из лаборантской орган любви. Девушка приносит заспиртованый член. (П) - НЕ ЗНАЮ КАК СЕЙЧАС, НО В НАШЕ ВРЕМЯ ОРГАНОМ ЛЮБВИ БЫЛО СЕРДЦЕ!!!
Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона". После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство, наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ путь". Вот, оказывается в чем праведность!
Непереводимая игра слов. Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубика наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")