Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Indigo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
В понедельник я прочитал первую главу понравившейся мне книги, во вторник - еще раз первую и вторую, в среду – еще раз вторую и третью, в четверг - еще раз третью и четвертую, а в пятницу - еще раз перечитал все главы с первой по четвертую. В следующий понедельник я в третий раз перечитал четвертую главу и ознакомился с пятой… И так далее…
Идиотизм, скажете вы? А вы как-то по-другому смотрите сериалы, по мнению телеканала?
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Корреспондент: - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! - У меня время - деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$. - Идёт! А что за тема? - О коррупции и откатах!
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: - Миша, принеси маме кефиру! - Мама, ви ше, не видите, я занят? - Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Иду вечером по улице и встречаю господина сильно "под шофе". - Закурить есть? - Не курю. - *обиженно* А вот когда ты у меня закурить попросишь, я тебе тоже не дам! И нетвердой походкой он удаляется в закат.
Так много кругом говорят о политической обстановке в стране, спорят кто круче Сократ или Ницше, делятся информацией о последних разработках в области медицины, понтуются друг перед другом высшим образованием.....и многие так и не научились пользоваться ершиком...
Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Попадает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются грязные, вонючие люди. Периодически спотыкается об различные Части людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают и жестоко избивают. Смотрит налево - кого-то долго и мучительно сжигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с надписью "Паб". Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике. К нему подходит бармен и предлагает разные алкогольные напитки, причем все на халяву. Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармен показывает на дверь сбоку и говорит: - Если хотите, то вы можете зайти в ту дверь. По ту сторону море, диско, девочки. - А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там люди мучаются: кого-то режут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют, отдыхают. - Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь, откуда пришел Чел, - люди религиозные, им это надо!
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...
Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допели последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"
Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.
Один парламентариев вскакивает и гневно кричит: - Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!! (Спикер) - Немедленно возьмите свои слова назад! (Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.
В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"
Около моего дома был магазинчик, владелец его закрыл и купил рядом более просторный.
Буквально в 15 метрах. Старый весь вдоль и поперек обклеен бумажками "Мы переехали в соседний магазин!", "Магазин переехал - смотрите направо!", "Магазин в 15 метрах справа от вас!".
Народ идет, хихикает, мол, для каких идиотов это написано...
А я - админ дважды переезжавшего сайта. Мне не смешно.
Большая часть людей, даже если им поперек экрана (улицы) вывесить транспарант с буквами, размером с голову, что сайт (магазин) переехал и куда именно, и пустить еще по контуру бегущую строку... все равно сядут на жопу и начнут истерично оглядываясь, ломиться в закрытые двери и верещать "А где все?! Куда переехали?! Почему не сказали?"... Если ткнуть носом в надпись скажут "О, а я не заметил..."
Этот парадокс стоит на втором месте после вопроса, почему в женские туалеты вечно очередь.