Поиск по автору:

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека.
Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной.

Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ и жиже квас,
И дети как-то не похожи
На нас...

"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке"
СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!

"Будите всех! Я обосрался!
И жрать хочу аж не могу!"
Орал Олег, а получалось:
"Агу!"

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.

Есть у нас шар, как в фильме "Трасса 60", тот, что ответы дает.
И вот чел один кричит: "А есть ли у нас в офисе пи***асы?" И шар трясет.
На что шар отвечает: "Даже не надейся..."

Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»: человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками — 14 процентов, человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

Очень интересный диалог сегодня был между моей бабулей и одним рассказчиком. Обсуждали как пронести из Тайланда больше, чем положено. Б - бабуля. Р - рассказчик.

Р. - Можно, конечно, больше сунуть в ручную кладь. Правда был уже опыт, еще в совдеповское время. Летели из теплых стран наши соотечественники, набрали в самолет каждый перевеса кило на 10 и поставили все сумочки в проход. Конечно, больше-то ведь некуда. Самолет как начал взлетать, все сумки в хвост попадали. Ну самолет скорость-то не набрал, встал вертикально, так и упал на хвост.

Б. - И что?

Р. - Что-что. Все погибли.

Б. - Ужас! И ты там был?!

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.

Internet Explorer признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

Поспешишь, Youtube насмешишь.

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ...

Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

В Европе геи еще со средних веков лютуют, взяли и сожгли всех красивых баб, называя их ведьмами.

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

Не забудьте выключить будильники, а то они, скорее всего, не в курсе, что впереди четыре субботы!

- Какой у тебя IQ ?
- Я его удалила, эта прошлый век!

Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

Говорят, что сотрудник Apple незадолго до релиза забыл, как полагается, iPhone с iOS7 в баре, но его так никто и не взял.

Можно ли считать фразу "Я был в объятиях Морфея" пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?