Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Iris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим бойфрендом официально зарегистрировать наши отношения. И все бы ничего, но буквально в три последних дня перед регистрацией, уже после того, как паспорта в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели отпраздновать это счастливое событие в кругу друзей. И началось... беготня по ресторанам, составление меню, обзвон друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне измордованные всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать гостей: в ЗАГСе или сразу в ресторане (ни на какие машины с шариками, как, впрочем, и на многое другое, денег нет). Рабочая версия - ЗАГС.
Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы в ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам ленточки привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно изгибаться, и уточняю: "Я имею ввиду рога троллейбуса".
Все это произошло уже во времена, когда к нам стали приезжать знаменитые зарубежные группы, а в городах стали появляться хорошие рестораны. После концерта группы "Юрай Хип" мы с компанией решили пойти поужинать. Выбрали приличный ресторан, расположенный в центре города, в самом престижном месте, оставили машины на стоянке и веселой компанией, разгоряченной хорошим концертом, зашли в зал. Выбрали столик на 6 человек и пока официант принимал заказы на горячее и салаты, попросили его принести всем кофе. Я же являюсь большим любителем этого напитка, потому попросила принести двойной кофе. Мы удобно расположились и стали обсуждать концерт, попивая свой кофе. - Ну как кофе? - спросила подруга. - Обычный. - Так ты же просила двойной. - А может у них двойной такой. Дай твой попробовать. Попробовала. Действительно, разницы никакой. Выпили по чашечке, подошел официант, заказали еще по одной, а я опять же двойной. Кофе принесли, он оказался таким же. Я подозвала официанта и спросила двойной ли это кофе. - Да. - ответил официант. - Точно, а то что-то он совсем не крепкий. - Да, он двойной. Выпили мы кофе, поговорили, нам принесли салаты и закуску. - Что-нибудь еще? - спрсил официант. - Кофе, пожалуйста. - А мне двойной, тройной, но чтобы был крепкий. Сделайте как для себя, - это была моя просьба. Надо было видеть выражение лица официанта. Он кивнул головой и тихо отошел. Друзья за столом поглощали салаты и веселились. Мы покончили с закусками и тут пришел официант и принес кофе. Все выпили по глотку и смотрят на меня. Я взяла в руки чашку и, отхлебнув глоток, сделала удивленные глаза. Кофе был соленый. - Ну что? - друзья смотрели на меня улыбаясь. - Он соленый..... Надо было слышать этот взрыв хохота уже не очень молодых людей. И тут раздался голос одного из них. - Да это он рыдал, когда кофе тебе варил. И его слова потонули в новом взрыве хохота.
На днях была на одом режимном объекте. Чтобы попасть на территорию надо пройти охрану и выполнить ряд обязательных процедур: измерить температуру и записать в два журнала сведения о себе, причем один журнал специально для данных по температуре входящих. Охранник в тот день дежурил препротивный. Здоровый такой, лет 40-50, убедительно изображал из себя самого главного начальника. Разговаривал он со всеми фамильярно, высокомерно, на "ты". Задал мне вопросы с плохо скрываемым презрением. Потом меряет температуру бесконтактным способом, то есть на запястье пистолетом. ОК. Прибор сначала не срабатывает несколько раз, потом показывает температуру +34 градуса. Маловато для живого человека, но что поделаешь. Я ему вежливо замечаю, что эти приборы бесконтактные вообще весьма неточны. "Неважно, - отвечает охранник и добавляет - Положено!" С таким непередаваемым апломбом он это сказал, как будто всю жизнь руководил тупым быдлом, которое составляет большинство человечества. Такие люди обычно умеют так же непередаваемо мерзко лебезить перед своим собственным начальством. Далее я записываю в журнал (охранникам там писать не доверяют) свои данные и температуру. "Так и писать +34?" - спрашиваю. "36 и 2 пиши, - повелевает он мне без тени смущения или улыбки. На самом деле, он просто лишний раз убедился, что люди вокруг почти все тупые беспредельно. Положено измерить температуру - измерим, положено записать в журнал нормальную температуру - запишем. Ну, что не понятного?
Случилось с одним из друзей. Закончил он тренировку позднее обычного, лень было переодеваться, так и поехал домой в шортах. Так как поздно было уже, место во дворе, где он обычно ставит машину, было занято, он и припарковал машину за домом, на маленькой улице. Через пару часов звонит его девушка из другого города, а он, типа, повесь трубку, я сейчас перезвоню. "... Так, где моя междугородняя карточка? ... Где вообше мой бумажник??... Потерял!!??" После нескольких минут поисков вспоминает, что бумажник в кармане штанов, а штаны остались в машине! Выбегает во двор, куда постоянно ставил машину: "........ Бля!!! Машину украли......?"
Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты уже ешь моих бедних рыбок?...!"
РЕШИЛ Я КАК - ТО НАНАЯТЬ НА РАБОТУ ВОДИТЕЛЯ. НАНЯЛ. О ГОСПОДИ ДАЙ СИЛ ЗАБЫТЬ ЭТО. Договариваюсь с водителем, что он выходит на работу 15 января. Звоню 14 января и говорю: Сходи завтра с утра заведи машину, а там видно будет. Хорошо? Отвечает: хорошо. Я: ну а ты во сколько пойдешь? Он: да наверно часиков в 11 Я (слегка охренев от столь свободной трактовки рабочего дня): а пораньше, например в 8 часов не судьба? Он: так я так рано не проснусь. Пришлось объяснить, что мне мало интересно до скольких ты спишь, а в рабочее время будь добр, быть в моем распоряжении. Месяц назад: Звоню: подъезжай к магазину через час я тебя встречу, поедем по делам. Через час подхожу к магазину, из далека вижу что машина как то не естественно дергается и стоит не на дороге. Подхожу, так и есть сидит в 2х метрах от дороги (практически в чистом поле) и буксует. Я: что за хрень? Он: я немного ошибся То есть немного. Я до сих пор не могу понять, как можно ошибиться на 2 метра при ширине машины 2м. Выехали через 1,5часа. Работа естественно сорвана. Следом. Я замученный от выталкивания: ты хоть в зеркала смотри иногда, или если не видишь, куда едешь выйди лишний раз из машины. Понял? Он: да. Внимание: садится в машину, включает заднюю не глядя газ в пол. И чуть не проезжает по Жигулям. Я орал на всю деревню видно услышал. Делает задом левый поворот и сносит зеркало (бу 50 уе). Однажды самостоятельно поехал в Косяк из последних. Отворачивает трубку от форсунок и в процессе ее отламывает (эффект от данной поломки: все топливо довольно быстро уходит фонтаном наружу). Я, глядя на это безобразие: Ты что не мог поаккуратнее? Он: а она уже была сломана. ( е мое детский сад)
Перелет Вена - Нью-Йорк. Разговорились с девушкой на соседнем сидении. Она - румынка, рассказывает про Румынию, я - про нашу страну. Через восемь часов самолет садится в Нью-Йорке. Все дружно идем через паспорт котроль. И вот она спрашивает меня: - Была ли ты в США до этого? - Да, четыре раза. - А я в первый раз за пределы страны выезжаю. - Неужели!? А английским владеешь очень даже ничего! - А я учительница английского языка в школе... - ответила она.