Поиск по автору:

- Можно спрятаться и ничего не делать, ни с кем не общаться, никого не трогать, но пилюлей всё равно получишь.

- Телефон нужно дрессировать, а то он постоянно просит:
<Ой, ой! У меня заряд заканчивается! Быстрее заряжай меня!>
Нужно отвечать:
<Подождешь>!
И тогда он на последних 5% послушно протянет столько, сколько на 95%.

- Если перо орла в жопу засунешь, то орлом не станешь, а вот если петуха перо, то - настоящий петух!

- Зубной бизнес, как проституция - один раз тебя уговорил стоматолог, и потом уже не получается соскочить.

- Даже выбор одного из одного ставит девушку в тупик!

- По сути, театр и балет - тот же самый бордель, но с очень долгим показом очень дорогих содержанок.

- Как только у человека все начинается, так сразу все и заканчивается.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Когда не хотят видеть твою морду, покажи свою жопу.

- На следующей вечеринке в чём будешь блистать?
- В новых вставных зубах!

- Из двух друзей я выбираю двух блядей.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

- Софочка! Ты меня бросаешь и уходишь к Абрамовичу?
- Изя! Не волнуйся! Я ненадолго, поживу у него, покушаю, деньги же из нашей семьи не уходят.
Потом к тебе возвращусь.

- Что-то ваша правда очень похожа на ложь.
- В этом правда лжи.

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

- А сиськи у кукол - не настоящие!

- Изя! Вы меня, что, трахаете?
- Софочка! Я просто готовлю подарок вашим родителям.

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

- Как романтично весной квакают лягушки!

- Софочка, как вы думаете, в следующем году человечество полетит на Марс?
- Изя, я думаю что в следующем году мы обязательно поженимся, хоть на Марсе!

- Ты умешь держать тайну?
- Да, нас этому обучали в академии.
- Я тебе открою секрет. Только ты никому не рассказывай - я трахал твою жену.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

- Интересная и нужная реклама может быть только в борделе.

- Старикам при белой горячке являются не черти, а голые бабы.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

- Он получил грант на покупку скота, но вместо этого потратил деньги не по назначению. На него возбудили уголовное дело.
- Изя, а шо, он не мог купить себе пару телок?

- Жи-ши пиши с буквой и.
- А мне мама сказала иметь свое мнение. Не давите на меня

- Изя, давайте сыграем в прятки!
- Ага! В прошлый раз вы так далеко спрятались и надолго с моим серебряным кофейником.

- Изя! Вот так новость! Тебя вчера видели с Сарой.
- Софочка! Я тебя умоляю! В новостях мы каждый раз видим кого-то с кем-то. И не устраиваем по этому поводу истерик!

- Софочка, как вы пополнели!
- Это не моё.

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

- Ведьмы летают голые, но только за деньги.

- Трахаюсь все дни недели, кроме понедельника.
- В понедельник у тебя выходной?
- По понедельникам хожу к венерологу.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- В чужой шкуре всегда теплее!

- Наш ЗАГС оставляет за собой право женить вас на ком угодно вместо вашей невесты.

- Искусственный интеллект может всё, но гвоздь в стену забить не может.

- Нет лучше повода для переговоров, чем женские трусики на палке.

- Софочка, нельзя нам сюда, здесь опасно.
- Изя, это же спальня.
- Поэтому.

- Правила этикета с водкой и мятым соленым огурцом отрабатывались веками.

- Чтобы снять с девушки трусики, сначала надо купить ей самые дорогие.

- Дорогой шеф-повар, свой понос я посвящаю тебе!

- Софочка! Шо я увидел?! Я подарил вам колечко, а потом увидел его в ломбарде.
- Изя, вы так волнуетесь? Таки это наш вклад в будущую семейную жизнь!

- Предусмотрительные девушки не надевают трусики, чтобы их не сорвал сильный ветер.

- Даша, как все догадываются, что я напился? Ведь, у меня речь правильная, походка трезвая.
- Я не Даша! Я - дерево, береза.

- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?

- Набираем динамщиц в группу <Светит, но не греет>.