Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Iv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...
идет типа мужик по пустыне..... день идет, два идет, сил больше нет, пить хоца невмоготу и взмолился он господу: -Господи, господи, посмотри на меня, погибаю Господи, дать попить что-ли!? Вдруг в воздухе появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал,смотрит - сундук, открыл - там питья всякого - немеряно. Ну он попил вволю, говорит - "спасибо, Господи и все такое..." и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!" мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе.. Идет дальше, жарко, жрать охота, и взмолился он опять Господу: -Гоподи, посмотри на меня, жрать хочу, елы-палы, не погуби, Господи!!! Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, смотрит - сундук, открыл - там жратвы всякой, нажрался он как свинюка и говорит - "Ну спасибо типа Господи, удружил и все такое..." и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!" мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе.. Идет дальше, ну попил, ну поел, так етого-же мало для нормальной жизни... И взмолился он опять - "господи, ну ты-же мужик, ну ты меня понимаешь, ну бабу хочу я, ну немогу я больше-е-е-е.... " Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, три прокопал, четыре прокопал.... говорит- "ну Господи, ну че такое, ну сколько можно уже копать-то, ну ЗАЕБАЛСЯ Я УЖЕ НАКОНЕЦ!!!!!!" "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!!!!" привет всем ВТ-шникам из ИАТЭ
Выхожу вчера с работы, подхожу к машине, тык сигнализацию, а машина не реагирует.... Ну блин, забыл опять свет выключить и сел аккумулятор! Самое неприятное, что на моей машине заломаны личинки замков, поэтому открывать приходится в таких случаях специальным приспособлением, находящемся в багажнике. Под пристальным подозрительным взглядом какого-то мужика я стал колупаться в попытках открыть машину. Замок багажника естественно тоже замерз, да так, что ключ туда даже не вставлялся. После десяти минут бесплодных попыток хоть как-то открыть машину, я плюнул и пошел обратно в офис звать кого-нибудь в помошники... Буквально через пять минут возвращаюсь обратно с добровольцем и глазам своим не верю: нет моей машины! Ошалелый иду и соображаю как это возможно и вдруг... вижу: вот она, моя машина, стоит метрах в двадцати впереди от прежнего места. Тут вообще шарики за ролики заходить начали: прям чертовщинв какая-то. Подхожу, пробую ткнуть в брелок сигнализации - машина бодро открывается...
Сажусь в машину и думаю: если бы тот мужик, который так подозрительно на меня смотрел, дал бы мне в репу за то, что я пытаюсь вскрыть его машину, наверно я бы его понял...
Народ, я тут прочитал из "лучшие прошлых лет" историю за 18.04.02 "английский пациент". История классная, но... Яживу во Франции и у нас такая услуга стоила бы евро 20 от силы. Плюс страховка если не дергаться вернула бы 90%, а если подергаться 95-97. Кто живет в Англии отзовитесь - неужели така фигня и 350 фунтов?
Молодая белорусская телеведущая первый раз в прямом эфире. Сильно волнуясь, начинает говорить: -видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу.... -(из студии подсказывают) перадачу. Девушка еще больше смущаясь,продолжает: -видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу... -да перадачу Вся пунцовая от волнения девушка продолжает: -видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу перадачу про педоровиков производства.
Экзамен по анатомии в медухе. Заходит первая девушка. Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего. Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает: - что это? -сперма. -два, следующий. Заходит еще одна девушка. -как Вы думаете, что это? -cперма. -два,голубушка,следующий. -а Вы как думаете, что это такое? -сперма. Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит... -Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично". А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром надо чистить.
Троллейбус. Час пик. Толкучка. Слышен разговор: -передайте талончик -пусть мужчина передаст (с грузинским акцентом): -Кто передаст? Это я передаст? Сам ты передаст.
Беседуют двое. - Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на американские. - И как ты это себе представляешь? - Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.
Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя тем, что как ни старался колобок закатиться в ворота противника, футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак не мог увести к черту на кулички противника, потому что за ним постоянно тупо тащились наши игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили - то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.
О военных;) Вчера смотрел дневные новости на РТР. Там кажется в Испании грузовик с солдатами упал в пропасть. Неважно. Но комментарий ведущей был такой: ... упал в пропасть. Погибло 11 чел... (тут ведущая запнулась) солдат.
В честь 10-летия своей сольной карьеры 1 апреля 2015 года Сергей Лазарев выпустил сборник своих лучших песен на русском языке The Best (Russian Edition).
Попала жена в автокатастрофу. Муж узнал прилетел в больницу, ждет... идет операция. Час идет, два, три, вообщем через 5 часов выходит хирург руки по локоть в кровище М: - Ну, как она там доктор??? Х(лицо спокойное): - У меня для Вас не веселые новости - нам пришлось отрезать ей руку... ампутировать пол ноги... волосы на голове расти не будут - обгорела сильно... лишилась зрения... Муж ни хрена сказать не может, в шоке Х(весело): - Да не дрейфь мужик - померла она
Решив попрактиковаться в своем знании английского захожу я вчера на какой-то американский чат, где зависают ночи на пролет их подростки (англ. teen - кто не знает). Ну значит в прайвите засел с одним и развел, значица, дискуссию на тему "Мы умнее, лучше, и маты у нас злее и противнее для окружающих". Ну то есть решил я, так сказать, научить юного техасца всем прелестям Великого и Всемогущего. И вот я ему втолковываю, что типа ихнее COCK - это по-нашему не что иное, как самый обыкновенный ХУЙ (ну так ему и пишу, что cock in Russian is huy), затем разъясняю, что такое PUSSY (ну это слово и у нас на букву "П"), ну а потом я и грю, что типа более ЛИТЕРАТУРНЫЙ вариант HUЯ - это ничто иное как HER, самый что ни на есть обыкновенный. Он в пря-мом смысле охерел (по англиески her - значит "ее" или "ей") и говорит так не-понимающе типа следующее, когда я к девушке обращаюсь я ее что же получа-ется неприличным матерным словом клеймлю и называю нехорошо? … Как я не думал, как не старался вспомнить, как написать по-английски ХЕР так, чтобы он так и произносился как ХЕР я не смог… Может подскажет кто?
Рассказала знакомая. Гуля ее зовут. Была она дома у подружки, та вышла на 5 минут в магазин, а в квартире зазвонил телефон. Гуля поднимает трубку и слышит: - Алена, это Яна. - нет, это Гуля - Але, на, это я, на, ты че, на. Муж подружки позвонил.....
После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев выступает перед телерепортерами. -как Вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче? -рассматривая этот матч.......погодные условия.............травма.... ..плохое судейство...Но несмотря на это, у нашей сборной наметились сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей. -ДА!!!?? И с каким счетом Вы проиграли? -со счетом 2:3.