Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться
Сидят два генерала: амереканец и русский, треплются в какой армии служить лутше. РГ говорит у нас в армии солдат получает 2000 тыс. колорий в день. Ну и что говорит АГ у нас солдат седает 4000 тыс. колорий в день. Русский репу почасал и говорит непизди не может солдат 2 мешка брюквы за день сесть.
Залазит маленький грузин в окно. Папа спрашивает: "Где ты был?". Сын молчит. Папа снова спрашиват: "Где ты был?" Сын снова молчит. На третий раз, папа берет дубину и еще раз спрашиват, только уже грубым голом: "Последний раз спрашиваю, где ты был?" Сын успуганым голосом отвечает: "На, на, на блядках". Отец, с радосным выражением лица, кричит своей жене: " Жена, тащи водку, закуску, наш сын мужиком стал". На утро отец говорит сыну: "Вот тебе сынок 50$, своди свою девушку в кино, купи ей мороженое". Сын: "Не пойду". Отец достает из кормана еще 500$ и говорит сыну: "Вот тебе еще 500$, своди девушку в ресторан, купи ей мороженое, и т.п.". Сын опять: "Не пойду". Отец пошел куда-то, приходит с кейсом денег, и говорит грубым голосом своему сыну: " Вот, купи себе машину, свози девушку на машине в ресторан, чего хочешь". Сын снова: "Не пойду" Отец, с красной от злости мордой, спрашивает: "Почему?" Сын отвечает: "Попа болит".
Завязка классическая: Пустил Иван-Царевич стрелу, попала стрела на болото, пошел он ее искать, увидел лягушку. Поцеловал он ее, а она в девицу-красавицу почему-то не превращается. Поцеловал он ее еще - опять облом. В общем, целует-целует, целует-целует, а результата все нет. Тут лягушка и молвит: Э-э-э, Царевич, тут заклятье сложное, надо бы отсосать...
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..." ----- Какая боль, какая боль - Интернет Эксплорер пять-точка-ноль. Какой позор, какой обман - Виндовос три-поинт-ван. О, Билли Гейтс, верни мечту - MS DOS сикс-поинт-ту. ... Хреновый стих, но ничаво, ведь мой IQ - bellow 4
Поймал царь русского, француза и англичанина. И говорит им: "Посажу я вас каждого в отдельную комнату , типа тюрьма, и кто мне через месяц что нибудь интересное с двумя чугунными шарами покажет, того выпущу, а кто нет, ну того, ... сами понимаете .... (неприлично. хотя среди царей тоже бывают люди с нетрадиционной ориентацией). Прошел месяц. Заходит царь к англичанину. Тот на одном шаре стоит, другим жонглирует; заходит к французу - тот разные фокусы с шарами показывает. Качает головой царь и идет к русскому. Выходит от него и плачет от смеха... Говорит: "Он один шар сломал, другой - потерял".
Проводили, значит-ца, как-то Всесоюзную выставку напитков. Армяне тоже выставили на конкурс трех- и пятизвездочный коньяки. При подведении итогов конкурса оказалось,что первое место среди коньячных занял трехзвездочный коньяк, а пятизвездочный только пятое.
Журналисты конечно налетели, стали допытываться, как же так, мол в пятизвездочном и выдержка больше и аромат крепче. На что армяне ответили: Да хрен его знает, сами не поймем - вроде из одной бочки наливали ...
Идут по улице два дифференциала(Д), такие стройные парнишки. Навстречу им функция(Ф),Девушка персик.Один из Д говорит: -Давай ее продифферинциируем. Ф это услишала и говорит: -Да вы что ребята, я уже давно не первообразная.
Давеча (26.03)отдавал я свой голос на избирательном участке в обществе своего младшего сына(5.5 лет), а он и говорит: - что то не нравятся мне эти выборы . . . Разве будут хороших людей в урну бросать? А ведь и правда, грязное дело - политика!
Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Приходит однажды Буратино к Папе Карло и говорит ему : - Папа Карло , у меня с Мальвиной личная жизнь не ладится . - А в чем дело ? - Ну , видишь ли , я деревянный , у нее занозы остаются ... - Не беда . Вот , возьми бумагу наждачную , все отшлифуй и вперед !
Проходит 2 недели . Снова встреча : ПК - Ну , Буратино , как у тебя с Мальвиной ? Б - Какая нахрен Мальвина ! У меня шкурка есть !
Жил-был Борман на 4 этаже дома . А прямо над ним , на 5 этаже , жил Штирлиц. Однажды вечером , сидит Борман дома , пьет чай . Вдруг слышит осторожный стук в дверь . Подходит к двери . " Кто там ? " Оттуда шопот : " Верблюды ушли на север ... " Борман ( в ярости ) " На хер ушли верблюды ! Штирлиц живет на 5 этаже !!!"
Ибо сказано было "заплати налоги". Но вот попытайтесь осмыслить абзац из учебника по налогам и "спокойствие" уже навсегда поселится в вашей душе (вместе с блуждающей улыбкой на лице) :-)
ЦИТАТА: "В случае если остаточная (первоначальная) стоимость основных фондов и иного имущества, скорректированная на индекс инфляции, равна продажной цене или превышает ее, прибыль предприятия для целей налогообложения уменьшается на сумму фактически полученной прибыли от реализации этих основных фондов и иного имущества и не увеличивается на сумму превышения остаточной (первоначальной) стоимости основных фондов и иного имущества, пересчитанной на индекс инфляции, над их продажной ценой."
Осмыслили?
Ну так вот, а чтоб всяким иностранцам бизнес у нас медом не показался привожу следующую цитату.
ЦИТАТА 2: "Если иностранное юридическое лицо не выполняет требований или ранее нарушало требования, установленные настоящим разделом, налоговые органы могут обязать его вести учет в полном объеме на территории Российской Федерации."
Как говаривал граф Калиостро (см. к/ф "Формула любви"): "Пошлют вас в Сибирь снег убирать!". И слуги его боялись...
И напоследок, хочу подчеркнуть, что все это - "существенная правда" ИСТОЧНИК: Конспект лекций "Система налогов и отчислений в Российской Федерации", страницы 92 и 112, издательство "ИВАКО Аналитик", Москва, 1999
Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: -Нет, доча. У Найды течка! Дочка: -А что такое течка? Мама: -Иди, спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей собачке между лап. -Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: -Пап, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.
Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления: "Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?" Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно (ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб: "А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий. Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!! После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает: "А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает, наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".
Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления: "Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?" Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно (ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб: "А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий. Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!! После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает: "А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает, наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".
История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году. Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую ерунду. Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек). Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару. Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта двоица. Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться. Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...
К дополнительной истории про дремучих американцев от 16 ноября 2000 года 2. У вас как в Австралии - зима, когда у нас лето, и лето, когда у нас зима? --------
Во время Олимпийских игр в Сиднее, одна девица (русская) очень удивилась, когда узнала что несмотря на то, что в Австралии была весна, там тоже месяц называется сентябрь, а не март.
Звонят Путину из представительства "Кока-Колы": - Владимир Владимирович, у нас деловое предложение - Вы утверждаете советский красный флаг с белым серпом и молотом, а мы обеспечим России суперльготный кредит от МВФ. Путин прикрывая трубку, спрашивает секретаря: - Когда там у нас контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?
Короче... история рассказана моим отцом... он непосредственно и принимал участие. Все видели, как в фильмах " про войну" смелые партизаны кидают бутылку на танк, а он потом загорается. Так вот, и отец мой в детстве видел, ну и спрашивает он у своего деда, типа как так, и почему... Ну дет ему объясняет, что мол в бутылке находиться зажигательная смесь типа бензина а на горлышко привязывают паклю и поджигают. Естественно пакля горит медленно и поэтому, бутылку можно спокойно кидать и как только она разобъется, то бензин возгарается от пакли. ( Главное надо учесть, что отец со своей сестрой- тетка мне, проводил лето в деревне, и к ним еще приезжал его троуродный брат такого же возраста.) Так вот... рецепт бутылки дед отцу дал... надо попробывать. С сестрой идут в сарай, сливают керосин с лампы, заливают в бутылку, привязывают паклю... ага где теперь танк взять? Но детская смекалка тут же подсказала, так вот же он- туалет, обитый железным листом. Поджигай! Жарь фашистов! И бутылка полетела в туалет, есно он загорелся... а в туалете находится троуродный брат такоже возраста. Как мне рассказывал отец... такого вопля и мерцания голого зада по огороде он ниразу не видел даже в самом грязном порно фильме. Можно смеяться.
Комментарий к истории 33 от 29 марта, Твои муж правильно сделал что поламал нос тому парну, но он не все сделал. Следуйший шаг - это избавление от такой “верной” жену. Такие как ту должны но кем угодно, но не женами. Видимо у твоего мужа не хватает ума для этого.
Перед боксерским поединком боксер случайно сломал ногу... у тренера был еще один парнишка, но он боксом занимался недели две. Тренер ему, мол так и так, всю жизнь должен буду. Парень согласился:" конечно тренер, все ради вас". Тренер: "ты после первого удара сразу в нокаут падай, и все" Начался бой. Первый раунд закончился - парня не принесли, второй- тоже, третий, четвертый. Тренер:" Вот я козел, парня уже убили, а я, ради своей карьеры..." и тут заходет парнишка. - Как, ты жив!!! - Тренер, я выиграл!!! - ??? - Сначала я от него бегал, потом в пятом раунде он меня как давай месить, я глаза от страха закрыл, а потом открываю глаза, смотрю - яйца висят... - И что? - А чего не сделаешь, когда свои яйца укусишь...
один раз чебурашка игена шли по улице. Чебурашка говорит Гене ген а ген смотри вон луд в яму проволился да не луд а целовек. Идут обратно чебурашка говорит геене ген а ген смотри там человеки в яму проволилес...
Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой вечером, раздевается догола, оставляет только ботинки и идет на кухню. Там жена готовит ужин. - - Дорогая, ты ничего необычного не замечаешь? - - Висит как всегда. - - Это он на новые ботинки смотрит! - - Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
"Твое невежество измеряется тем, насколько глубоко ты веришь в нсправедлвость и человеческие трагедии. То, что гусеница называет Концом света, Мастер назовет бабочкой".
(с) Ричард Бах. "Иллюзии, или приключения Мессии, который Мессией быть не хотел".