Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jaguar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купались вчера на Волге с друзьями. Так один клоун нас чуть не утопил. Когда мы заплыли достаточно глубоко он нам показал концовку "Terminator-2" (помните когда он в лаву уходил и поднял руку вверх, только наш клоун вместо кулака показывал fuck). P.S. Товариши не смешите друг друга на воде, так и захлебнуться недолго!
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов Заявление. Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать? Тот посмотрел на нее и говорит: - Возьмите туалетную бумагу и натирайте. - А что, поможет? - Судя по вашей заднице, да.
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с подводными диверсионными силами и средствами. Как тут говорят: амбула. Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось... А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь детских!"
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с подводными диверсионными силами и средствами. Как тут говорят: амбула. Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось... А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь детских!"
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?" Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите". Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...
На суде: - Ну, бабушка, вы единственный свидетель того, как изнасиловали эту девушку. Что вы видели? - Ну, иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Нельзя так выражатся! Поконкретнее, пожалуйста -перебивает следователь. - Ну, да. Иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Опять вы за свое?! Нельзя так выражаться, бабушка... - Ой, ну да. Иду я значит ночью и вижу: двое в подъезде насилуются, а пригляделась-ябутся!!
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю. Вождь: Ну друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание. Пленник: Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина. Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают. Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя: - И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное…
Сидит дед на рынке продает яблоки, сидеть скучно, ну он иногда яблочко и съест, а семечки аккуратно к себе в карман кладет. Идет мимо прапорщик: - Дед, нахрена, ты семечки в карман складываешь? - А они сынок ума прибавляют, я их продаю, покупай, всего за полтинник Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в репе чешет: - Слушай дед, так на полтиннки я бы у тебя 2 кг яблок купил - О, сынок, уже и поумнел - Дейсвительно, дед, дай-ка я у тебя еще штук 10 возьму
Революция в проституции: - посекундная тарификация - отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса) - для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле - все входящие бесплатно - контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный тест на венерические заболевания) - полный набор дополнительных услуг
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
В общем водитель ЗАПОРОЖЦА не справился с управлением и врезался со всего размаху в новенький ДЖИП!!! На секунды задумался: "Что делать???" Тут, буквально через мгновение ему пришла в голову дурная мысль, но правильная, и с этой мыслью он берет монтировку выходит из своего любимого запорожца и начинает долбить этой монтировкой джип! Потом резко садится в запорожец, газ до полика и свалил! Ребята в джипе сидят не шевелятся, потом очнувшись от происшедшего, один говорит: - А если бы мы ему в зад врезались, чтобы он сделал???
Разговор двух маркетологов: - Ты куда так торопишься? - С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут. - А руки чего трясутся? - Боюсь промахнуться в эту сволочь..
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!
Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные. Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...
Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму: - Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой. - Зачем это? - Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор: - Наталья, какого черта ты тут делаешь? - Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит: - Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед. Сотрудник: - Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?...
Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.
Новости зарубежной музыки: - Steve Vei выпускает новый альбом - хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца - Madonna собирается совершить мировое турне Новости российской эстрады: - Басков подстригся - Долина сделала подтяжку лица - солист Премьер-Министра похудел - Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина - Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.
Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли.
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху? - Ну ладно, 1200. - Слушай, отвали, не смешно. - Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да. - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил. - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.