Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jaguar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в прозе, а в услугах сотовой связи.
SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе Любимый номер - любовь подкралась незаметно Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе Белые Ночи - максимально близкое знакомство Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям, только подруге Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях про Роуминг и Белые Ночи ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно из двух Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже конференц-связи Свои Люди - парень соглашается Заключение договора - пышная свадьба Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней LoveCity - молодожены кайфуют Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой, которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в холодильник Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по передаче данных Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку фотографий парня с бландынкой Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры бландынки Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего. Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему полный набор услуг. Расторжение договора - парень с девушкой разводятся Замена SIM-карты - парень женится на бландынке
Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
Регина Дубовицкая собирает участников "Аншлага" и говорит: - Дорогие мои, я приняла решение поменять название нашей передачи. Теперь мы будем называться не Аншлаг, а Дуршлаг. - Регина, а почему дуршлаг? Это потому что нас так же много, как дырочек в дуршлаге? - Нет, это чтобы когда я смеюсь своим дурацким смехом "гы-гы-гы", ни у кого не возникало вопросов, почему программа называется Аншлаг..
Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и объявили акцию "Подстрелил - отпусти".
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит: - Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед. Сотрудник: - Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?...
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю. Вождь: Ну друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание. Пленник: Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина. Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают. Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя: - И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
Анонс по ТВ: "Май сказал Солнцу, что у нее прокуренный голос. В ответ Солнце сказала Маю, что у него дебильная прическа. Май дал Солнцу пощечину. Врежет ли Солнце за это Маю между ног?" Смотрите в 21:00 телепроект "Дом2- ЭТО ЛЮБОВЬ"!
Революция в проституции: - посекундная тарификация - отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса) - для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле - все входящие бесплатно - контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный тест на венерические заболевания) - полный набор дополнительных услуг
Сборная Ирана, выйдя на второй тайм матча с Анголой, обнаружила перед своими воротами огромный окоп. Оказалось, Джорджу Бушу кто-то сообщил, что сборная Ирана привезла с собой весь обогащенный уран и зарыла его в своей штрафной площадке.
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.
Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.
Новости зарубежной музыки: - Steve Vei выпускает новый альбом - хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца - Madonna собирается совершить мировое турне Новости российской эстрады: - Басков подстригся - Долина сделала подтяжку лица - солист Премьер-Министра похудел - Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина - Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.
На суде: - Ну, бабушка, вы единственный свидетель того, как изнасиловали эту девушку. Что вы видели? - Ну, иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Нельзя так выражатся! Поконкретнее, пожалуйста -перебивает следователь. - Ну, да. Иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Опять вы за свое?! Нельзя так выражаться, бабушка... - Ой, ну да. Иду я значит ночью и вижу: двое в подъезде насилуются, а пригляделась-ябутся!!
Во всем мире есть какие-то обращения к женщинам в годах: миссис, мадам, синьора. А вот в России такого обращения нет, из-за чего к рыночной торговке за 50 часто обращаются как "девушка"...
В общем водитель ЗАПОРОЖЦА не справился с управлением и врезался со всего размаху в новенький ДЖИП!!! На секунды задумался: "Что делать???" Тут, буквально через мгновение ему пришла в голову дурная мысль, но правильная, и с этой мыслью он берет монтировку выходит из своего любимого запорожца и начинает долбить этой монтировкой джип! Потом резко садится в запорожец, газ до полика и свалил! Ребята в джипе сидят не шевелятся, потом очнувшись от происшедшего, один говорит: - А если бы мы ему в зад врезались, чтобы он сделал???
Разговор двух маркетологов: - Ты куда так торопишься? - С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут. - А руки чего трясутся? - Боюсь промахнуться в эту сволочь..
Гороскоп на наступающий год Крысы: Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Корреспондент газеты взял интервью у президента Украины В. Ющенко после футбольного матча Украина-Испания. - Скажите, как Вы оцениваете шансы сборной Украины выйти из группы в 1/8 финала после этого поражения? Ведь наша сборная может и не занять теперь одно из двух первых мест. - О чем Вы говорите, вспомните оранжевую революцию. Большая площадь есть в каждом немецком городе, палатки у нас остались. Мы выйдем в 1/8 финала с любого места в группе.
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с подводными диверсионными силами и средствами. Как тут говорят: амбула. Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось... А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь детских!"
Объявление: "Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать? Тот посмотрел на нее и говорит: - Возьмите туалетную бумагу и натирайте. - А что, поможет? - Судя по вашей заднице, да.
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху? - Ну ладно, 1200. - Слушай, отвали, не смешно. - Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да. - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил. - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
Сидит дед на рынке продает яблоки, сидеть скучно, ну он иногда яблочко и съест, а семечки аккуратно к себе в карман кладет. Идет мимо прапорщик: - Дед, нахрена, ты семечки в карман складываешь? - А они сынок ума прибавляют, я их продаю, покупай, всего за полтинник Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в репе чешет: - Слушай дед, так на полтиннки я бы у тебя 2 кг яблок купил - О, сынок, уже и поумнел - Дейсвительно, дед, дай-ка я у тебя еще штук 10 возьму
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!