Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jake
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь. 8 лет. Домашнее существо, тщательно оберегаемое мамой и бабушкой от всех суровостей жизни и, в том числе, всяческих упоминаний о сексе. Зоопарк. Прогулка втроем: мама, дочь и школьная подруга дочери, соответственно тоже 8ми лет. Вольер с морскими котиками. Один - покрупнее, другой (или другая) поменьше. У девочек перед вольером возникает дискуссия, кто из них - самец, кто - самка. В итоге решили, что самка - та, что потолще. Мама, слегка смущенная возникшей ситуацией (разговор-то на весь зоопарк!) спрашивает: "А почему вы так решили? По-моему самец - он и побольше и погрубее, а самочка должна быть постройнее, поизящней..." На что слышит безапелляционный ответ, вгоняющий ее в состояние ступора. Девочки в один голос отвечают: "Так она же беременная!" Котики, не обращая никакого внимания на потерявшую дар речи мамашу, играют, резвятся, в воде регулярно касаются друг друга, и, наверное, по-своему обнимаются. У начинающих природоведов возникает новый вопрос: "А что они делают?" Поскольку мама ответить не может (см. выше) - девочки отвечают сами себе. Подруга дочери: - Они дерутся! Дочь, внимательно поглядев на играющую в воде пару: - Нет! Если ЭТО - САМКА, то они СПАРИВАЮТСЯ!
Слова сложнее "да" и "нет" мама смогла произносить только к вечеру.
P.S. А меня вот интересует один вопрос, что же они делали если ЭТО была не САМКА? Пути детской логики неисповедимы...
Вот вы все смеетесь, а зря. Прогресс смехом не остановить. Уже появились пuдарасы следующего поколения, а потомственные пuдарасы давно уже управляют миром.
- Они совсем там охуели, запретили импорт пищевых продуктов из Европы. - Да ну это уже год назад было, а охуели они еще раньше. - Но они стали их уничтожать! - Кого блядь на этот раз они стали уничтожать? - Да продукты же! - Контрабанду, то есть? - Ну да. - Не может быть. Они совсем там идиоты, что ли? Это ж невозможно просчитать. - Почитай газеты, че я, пиздеть буду? - Не, я верю, но с трудом.... Да блядь, действительно. Анекдоты уже появились? ГЫЫЫЫЫ вижу, не все потеряно. - А я думаю, что все. Анекдоты говно, никто не прослеживает аналогии с прошлым, будущее не предсказывают. - Ну не бывает блядь все!!! Не бывает, особенно с русским народом.Да со всеми народами бывает, не пизди. Вернемся к предыдущей теме. Вот нахуя они это делают? Уничтожать безвинные продукты? Население планеты растет, миллиарды голодают, угрожает блядь всемирный катаклизм блядь, континенты мрут с голода, а эти пидарасы играют в свои игры. - Это был вопрос? Ты же сам и ответил. Играют в свои игры. - И Вдова Клико начнет подделывать Советское Шампанское. - Только некому его покупать будет...
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает продавщицу: - У Вас яйца есть? - Ты что, охуел, пидарас? - Тогда дайте мне, пожалуйста, батон колбасы.
- Реклама ракет с непредсказуемой траекторией, профессор, - это довольно серьезная заявка на Нобелевскую премию мира. - Вы серьезно так думаете, Шариков?
Не далее как вчера. - Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!
“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в такой момент! Да как ты можешь!?"
- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их! Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.
Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать, говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться моей новой игрушки. Провидение блин.
На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что моя новая Акъюра выше этого, и был прав.
И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
Под окнами общаги имеется газон. В восьмидесятом я нашел там сто один гондон. А нынче под окошками у этих сорванцов Я насчитал две сотни одноразовых шприцов!
Эту феню мне рассказал мой друг Костик, а наблюдал он ее на Горбухе. Двое пацанов лет по 16-17 видимо искали какую-то игру. И нашли. И так застенчиво спрашивают у продавцов, а нельзя ли ее купить. А у этих засранцев уже давно идет веселье (на Горбухе 150 с утра и далее по нарастающей - это норма в любое время года). В общем, продажи их уже почти не интересуют. Ну вот, после того, как пацаны спросили про диск раза четыре, кто-то из продавцов (так между одиннадатой и двенадцатой) отреагировал: "Они вообще-то кончились уже ... ... но если висячего возьмете ..." Следует секундная пауза, после которой один из парней вроде как начинает припухать, а второй его так суетливо подталкивает со словами "Пойдем, пойдем отсюда" И еще через какие-то тормозные секунды до торгаша дошла двусмысленность его фразы, и он уже в спину пацанам объяснил, что речь шла об игре, которая зависает. Он еще не успевает договорить, а вся его косая бригада уже валяется и воет в истерике.
Очень короткая история (но повторяется регулярно). Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"
Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо кавказской национальности (мужик лет 35). Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"
Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?" Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен всеобщему обозрению.
После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился быстрым шагом, переходящим в полубег.
С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/ Цитата....
Прогноз погоды - Екатеринбург с 02.08.2002 по 03.08.2002 Пятница, 2 августа 2002 г. Температура: 26oC днем, 16oC ночью Ветер западный, 1 м/с Переменная облачность, преимущественно без осадков Атмосферное давление 741 мм рт.ст. Солнце: Восход: 22:06 Закат: 06:00 Долгота дня: -16:54
Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.