Поиск по автору:

- А правда, что яйца растут на грядках?
- Это кто тебе такое сказал?!
- Бабушка: - не бегай, говорит, по грядкам - вырву яйца с корнем...

- Ну и где ты там в Норвегии был?
- Во Фредрикстаде.
- В каком-каком стаде?

На экзамене: - Ну что ж, поставлю Вам тройку с натяжкой.
Но сначала натяжка!

Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

Мало, кто знает, но сказка про колобка первоначально была со счастливым писцом.

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

Оказывается, что "ФИШТ" в переводе с адыгейского - "белая голова".
Не. Ну не расизм, а!?

Фигурное катание:
Короткая программа прошла не без недостатков.
Во время исполнения каскада судьи не досчитались одного тулупа.

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Российские биатлонисты попались на доп... полнительных патронах.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

Информагенства облетела сенсационная новость: "Вчера видели Пшёнку в Донецком ресторане".

Между первой и второй... Видно лифчик небольшой.

Как на Киевском майдане
Проводили фестиваль,
Проводили под девизом:
Кто не пёрднул - тот москаль!

Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

По аналогии с чередованием лысых и волосатых президентов в России, на Украине тоже намечается тенденция:
Юш-шенко - Янук-ович - Поро (или Тимо)-шенко -...
Глядишь, на следующих выборах победит Рабин-ович.

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Москаль, москаль,
Кто не скачет - тот москаль,
А кто скачет - не москаль,
А-ха-ха, хохол.

В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
- Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.

На вопрос о дураках и дорогах Владимир Путин ответил, что это традиционные русские проблемы.
А традиции надо поддерживать.

- Почему Украина запретила въезд лицам мужского пола из России?
- Наверно, в мужских туалетах очереди слишком большие. У настоящего солдата перед боем - всегда понос.

- Басков поёт "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"

- Раньше реклама водки была, а сейчас наверно запретили.
- Почему же нет? Есть. "Эй, Робинзон, нельзя было водку попросить"?

Реклама явно проходит цензуру, и вырезают многое.
Например, в полном варианте было: - Джордж Клуни! Там... пакс мой спер, падла!

Тудыть твою-то растудыть!
Скотина, идиот, зараза.
Маньяком можешь ты не быть,
Но ceкcуальным быть обязан.

- Сергей, говорят, Вы принимаете "Аликапс"? -
- Ну.
- И что говорят женщины?
- Женщины - кричат.
- А что говорят мужчины?
- Тоже кричат... Только матом.

Возвращается муж из командировки и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Ну и где же он?
- Не поверишь. Сегодня у нас скелет Валуева в шкафу лежит.

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

Это же Kalde.
Ремонт влетит в копеечку, зато вылетит - в трубу!

И о погоде: на Донбассе град побил весь укроп.

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

Сижу в автосалоне, оформляю ОСАГО.
Тут вдруг до меня доходит, что у корейцев оригинальные название в том смысле, что при чтении задом наперед возникают любопытные звуки. Это я давно знаю по названию Samsung - гнусмас.
Решил проверить на автомобилях. И действительно: Solaris - сиралос, Genesis - сисенеж, Equus - сууке...

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

Белорусы требуют, чтобы в России Бобруйск называли Бабруйском.
Причина - там живут бабы руйские, а не бобры уйские.

- Это что за "табельный ПэЭм"?
- Где ПэЭм?
- Вот!
- А-а-а! Папа может...

На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

С Новым годом США
Поздравлять не стану.
Их поздравлю через год
С годом обезьяны.

- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.

На Украине история происходит сразу в виде фарса.

- Мне нравятся индийские фильмы с Радж Капуром?
- Что-то не помню такого названия "Срач Капурам".

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

Пожелание укропам:
Чемодан, вокзал, Европа.

Анна Дурицкая подошла к мусоросборочной машине и спросила: - По какому номеру вызвать милицию?
- Буду краток: 1-1-2.

- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?

МарьИванна ведет урок: - Пойдет к доске... К доске пойдет... Я вызываю...
Вовочка: - Клавдию Никитичну. ЖЭК.
- Кого?
- Всех остальных уже по 2 раза вызывали.

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

Судя по оренбуржским "пчелкам", реформа образования уже привела к тому, что в школах учатся лоботрясы и жопотряски.