Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
Рассказчик: Jeffry
11.01.2018, Остальные новые анекдоты
Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.
23
04.01.2018, Остальные новые анекдоты
Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко собирается переименовать все Советские улицы в Рождественские.
В связи с этим 2 вопроса:
1. Сколько в Питере Советских улиц?
2. Нафига столько Рождественских?
В связи с этим 2 вопроса:
1. Сколько в Питере Советских улиц?
2. Нафига столько Рождественских?
31.12.2017, Повторные анекдоты
- О, да я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками. Сваровски, что ли?
- Почему сразу Сваровски - купил...
- Почему сразу Сваровски - купил...
11
19.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
19
08.10.2017, Остальные новые анекдоты
- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.
19
21.08.2017, Остальные новые анекдоты
- Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
- А что до этого было, ж0па, что-ли?
- А что до этого было, ж0па, что-ли?
10
06.08.2017, Остальные новые анекдоты
При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал "ни фига себе!"
До этого не получалось.
До этого не получалось.
20
30.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
11
04.06.2017, Остальные новые анекдоты
- Доктор, у меня проблемы с женщинами...
- Что-то не так с эрекцией?
- С эрекцией все ОК, я же говорю - проблемы с женщинами.
- Что-то не так с эрекцией?
- С эрекцией все ОК, я же говорю - проблемы с женщинами.
31
30.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
33
20.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.
29
18.05.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
По старой велкопоповицкой традиции:
Если не можешь выбрать между вкусным и вкусным - надо врезать!
Если не можешь выбрать между вкусным и вкусным - надо врезать!
04.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.
19.04.2017, Остальные новые анекдоты
Валерия с размахом отметила 49-летие.
Размах так нажрался, что еле стоял на ногах.
Размах так нажрался, что еле стоял на ногах.
19
08.03.2017, Остальные новые анекдоты
Отмечали на работе 8-е марта.
В конце фуршета начальник процитировал классика: - Я, на радостях, такой, что отпускаю всех домой...
В конце фуршета начальник процитировал классика: - Я, на радостях, такой, что отпускаю всех домой...
37
05.03.2017, Остальные новые анекдоты
Штирлиц не был близок к провалу. Так - седьмая вода на киселе.
16
17.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум...
11
16.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
16.08.2016, Остальные новые анекдоты
В допинг-пробе Дарьи Клишиной нашли ДНК 2 человек.
Это, однако, не является препятствием для выступления на Олимпиаде, так как оба эти человека - чистые.
Это, однако, не является препятствием для выступления на Олимпиаде, так как оба эти человека - чистые.
12
08.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!
- Где?
- Где, где, в дзюде!
текст удалён
24.07.2016, Остальные новые анекдоты
Группа хипстеров со смартфонами в руках подходят к двери 5-звёздочного отеля.
Швейцар в двери: - Ребятки, валите-ка отсюда. Покемонов тут нет.
Швейцар в двери: - Ребятки, валите-ка отсюда. Покемонов тут нет.
26
22.07.2016, Остальные новые анекдоты
У Путина в мобильнике телефон Обамы записан под именем Смольный.
18
текст удалён
текст удалён
09.01.2016, Стишки - основной выпуск
Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Помоги мне вытащить
Морду из салата.
Борода из ваты,
Помоги мне вытащить
Морду из салата.
05.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.
38
04.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Турки только что выразили соболезнование погибшим российским пилотам.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.
28
текст удалён
14.09.2015, Остальные новые анекдоты
Госдеп США предложил отменить санкции против России после передачи Крыма Украине.
В ответ на это предложение Сергей Лавров предложил нулевой вариант - мы засунем себе Крым, а Госдеп США засунет себе санкции.
В ответ на это предложение Сергей Лавров предложил нулевой вариант - мы засунем себе Крым, а Госдеп США засунет себе санкции.
27
13.09.2015, Остальные новые анекдоты
ИГИЛ захватил добрую половину Сирии.
Теперь злая половина кинулась беженцами в Европу.
Теперь злая половина кинулась беженцами в Европу.
28
12.08.2015, Повторные анекдоты
- Нафига ты пищишь, таблетка что-ли так подействовала?
- Видишь, что на упаковке написано: "После приема пищи".
- Видишь, что на упаковке написано: "После приема пищи".
25
08.07.2015, Остальные новые анекдоты
Когда я делаю сэлфи, я надеваю презерватив.
Я - за безопасный сэлфи.
Я - за безопасный сэлфи.
43
текст удалён
16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.
20
16.04.2015, Остальные новые анекдоты
Судя по оренбуржским "пчелкам", реформа образования уже привела к тому, что в школах учатся лоботрясы и жопотряски.
09.04.2015, Остальные новые анекдоты
МарьИванна ведет урок: - Пойдет к доске... К доске пойдет... Я вызываю...
Вовочка: - Клавдию Никитичну. ЖЭК.
- Кого?
- Всех остальных уже по 2 раза вызывали.
Вовочка: - Клавдию Никитичну. ЖЭК.
- Кого?
- Всех остальных уже по 2 раза вызывали.
29
27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?
33
текст удалён
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
05.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Мне нравятся индийские фильмы с Радж Капуром?
- Что-то не помню такого названия "Срач Капурам".
- Что-то не помню такого названия "Срач Капурам".
22
04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
На Украине история происходит сразу в виде фарса.
Jeffry (341)