Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем чёрненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в три погибели ползёт небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползёт? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то ебанусь...
Блондинка на приёме у врача: - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что это со мной? - Это у вас зарплата... Скоро само пройдёт.
Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!
Байкерская тусовка, компании "по интересам". Солидные бородатые дядьки в "коже" и на "Харлеях" неспешно ведут беседу под бутылочку пивка. Мимо них на огромной скорости, жужжа как оса, туда-сюда летает молодой счастливый обладатель мощного спортбайка и, наконец, подруливает к ним: - Мужики, а почему вы с нами не общаетесь, не знакомитесь даже? - А смысл? Вы каждый день новые...
- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь. - Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая! - Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?
По телевизору идёт реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой!". Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса".
Цыганское землячество заявило протест в связи с обсуждением свадьбы представителей дома Романовых: "Не приписывайте такую безвкусицу нашему народу", — отметили представители диаспоры.
ИЗ ЛЮБОЙ ЕРУНДЫ МОЖНО СДЕЛАТЬ ТЕМУ ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ Показываем на примере пословиц и поговорок: 1. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала). 2. "Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете). 3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу - кобыле легче). 4. "Нестандартные методы лечения сколиоза путём оказания ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит). 5. "Проблемы повышения степени дисперсности оксида водорода механическим путём". (Толочь воду в ступе). 6. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Дураков работа любит). 7. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ). 8. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного специального статуса на рынке". (Со свиным рылом да в калашный ряд). 9. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста). 10. "Синдром отказа от легитимности, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я - не я, и лошадь не моя).
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждём, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя, солидного дядечки и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки". Продавщица, с напором: - Берите наши местные, не пожалеете! - Так бутоны же маленькие! - (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть! - Но бутон же маленький! Я хочу вот эти, заморские. Смотрите, какой бутон большой! Перипетия продолжается минут пять, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдаёт на весь магазин: - Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!.. Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка - божий одуванчик и выдаёт мужику: - Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ... И тут уже прорвало всех.
- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни! - Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж? - Он сказал: "Спасибо"!
Судебная практика показывает, что примерно 80 процентов подростков, которые совершили хулиганские поступки в нетрезвом состоянии, перед этим употребляли спиртное.
Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней: В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Не то, что ты, была! И кидает плитку шоколада.
Московский метрополитен. Сидят мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть сил старается загадить своими ботинками шубу девушки. Девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: - Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная! Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня: - Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. - А что с вами тогда приключилось?
На скамейке в вечернем парке парень и девушка: - Коля, - говорит она, - а знаешь ли ты, о чём я сейчас думаю? - Знаю, Люся, - ответил он. Она возмутилась: - Нахал ты бессовестный, вот ты кто!
Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят: "Давно не виделись, надо бы повидаться, выпить". И так снова и снова, пока один из них не умрёт.